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上一篇文章我们讲了影响我们生活的“顺应不良型完美主义”是什么样的，如何形成的，以及它对我们生活带来的影响。这里我们重点来谈谈如何面对这样的完美主义。
先来说说这种完美主义者的自我调整，过程可以分为三步：
首先，需要好好了解自己的完美主义
前面我们讲了在成长过程中，养育者的行为和期许是造成孩子变成完美主义者的一大原因。那么在不知不觉成为完美主义者以后，现在作为一个契机，我们需要了解一下，在自己完美主义的背后，到底隐藏着什么动机？
前面文章中也说过，完美主义者恐惧失败。但恐惧失败是很笼统的话，我们必须勇敢地去剖析完美主义的这层“壳”下面，自己到底在害怕什么？
比如，害怕妈妈的失望；不想让别人觉得我这个人很蠢；或者是不想破坏自己的连胜纪录等等。这些原因都可能会让我们为了追求所谓的完美，而在做事上逃避、拖延，折磨自己或别人。
在我们能够意识到自己完美倾向的由来，而且开始有“我不想再这样继续下去了”的想法的时候，这首先就是一个巨大的突破。
此外，如果觉得自己一时半会也看不到那么深的原因，那么你可以仔细地去问自己：我要追求的完美，具体是什么呢？
大家都知道，所有可操作的方案都是具体的。所以，你需要做的是一些具体的实施行为，或者说客观层面的改进，而不是先盲目否定你自己这个人。
因为很多完美主义者都有一些习惯性的认知模式。
比如有的人会说，我之所以完美，是因为我认为完美是有标准的，而我可以且必须达到这个标准。所以这样的人，总是觉得自己应该去做那些符合正确和完美的、标准的事情。
而如果做不到，那么我就是个“不完美”的人，是失败者。
但常常是到后面，他们会发现自己所认为的完美和正确，在别人眼中未必如此。
因为每个人对完美的定义和理解，有很大差异。
再比如，有些人之所以渴求完美，是因为他认为自己肯定是有缺点的。而这些缺点可能会让他失去养育者的照顾，因此他需要努力去掩盖缺点，让自己看起来更好…
显然，这是孩童时期形成的无意识中的固有（核心）信念。
这些习惯性的思维或信念都需要被打破。
所以，如果想要面对和解决自己的完美倾向，那么首先需要花一些时间去了解自己完美主义背后的需求、信念和思维方式到底是什么？
同时，也请大家明白，真正的完美毋庸置疑是不存在的，我们每个人都是生而不完美的，都是在不停地犯错和修正错误中度过这一生的。
只有承认了这个大前提，然后才能让我们在不同的情境中，在意识到自己表现出了完美主义倾向的时候，去更好地管理自己那些不完美的想法、行为和感受。
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第二步，不要把心思花在如何完美上，而是开始去做那些不够完美的事
我们说，行动是破解完美主义的解药。而行动就从不够完美的事情开始，或者说，你可以去尝试一个“烂”开始。
这里所谓的“烂”开始，就是去做那些现在可做的、能做的…迈开第一步再说。
有这样一个人，他说从小到大自己每天都处于一种很紧张的状态里面，很怕自己的事情没有做好。周围的人都说他是一个要求很高的人，很完美主义。
他总是觉得时间不够用，小时候考试，就觉得时间很紧张，感觉自己还没有想好题目，时间就已经过去了大半。现在工作也是，虽不是故意的，但总是不由自主地拖到最后一刻。因为他总是渴望想出最完美、周全的方案。
还有这样一个学生，一篇论文拖了几个月都不愿意写。他说自己总是担心写得不够好，被导师批评。而自己也是每天都去图书馆，从早忙到黑，一直是忙忙碌碌地只看文献，却迟迟不动笔…
那我们该如何迈出行动的第一步呢？
也许大家还记得学生时代考试之前老师会说：卷子上不会做的题，我们放一放，先把会做的做完。这个方法同样适合总是追求完美的我们。
比如前面例子中的这个学生，我们鼓励他先不要管文章好坏，以自己可以写出的最差的论文为目标，写一篇作为实验。
他尝试后，惊讶地发现自己写出来的所谓最差的文章，竟然比预想的好太多。
当然初稿和论文要求还是有差距的。然后我们又教他另外一个方法，每天写作一小时，目标比原来论文改写一点点，比如在字数的提升和内容的丰富上，且仍然以自己可以达到的最差水平为目标就可以了…
这个方法实际上很大地降低了拖延者做事的心理成本和负担，而最重要的是他开始动笔写了。
听到这里，也许你会有疑问，追求最差标准，这听上去不是和完美主义者对自己的要求相背吗？这样真得能做到吗？
当然可以做到。而且实际上这不会背离我们追求（良性）完美的本性。因为我们最终还是会交出一个令自己满意的结果的，而这只不过是给自己一个台阶。
所以我们说，“烂”开始指的是就算很糟糕，我们也要开始，以后可以再更新。而如果说，好的开始是成功的一半，那么“烂”开始就是完成的一半。
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第三步，把对结果的专注转变为对过程的专注
我们前面文章中讲过，养育者过高的回应和过高的要求，关注的都是结果，而不是对过程的回应和要求。
心理学上有一个实验，把一些十岁的孩子随机分成两组，然后让他们完成三个步骤的实验过程：
第一步给第一组每个孩子发一道题，并对完成的孩子说：你真聪明…
第二组也做同样一道题，然后对完成的孩子说：你真努力，你很认真…
实验的第二步，每个孩子都要自主地在（给他们提供的）两道题中进行选择。且他们被告知其中的一道很简单，另外一道虽然非常难，但是能够从中学到很多。
第一组被称赞为聪明伶俐的孩子中，有五成的孩子选了简单的题目。五成的孩子选择了可以学到很多的那道难题。
而第二组里，有九成的孩子选择了能够学到很多的那道难题。
实验第三步，研究者让所有的孩子都做同一道非常难的题。其实这道题基本上是无法解答的，由此来观察两组孩子的反应…
最终发现，被告知聪明伶俐的第一组孩子没有坚持多久就放弃了，并且他们非常的沮丧。与此相反，被告知努力认真的第二组孩子，虽然他们到最后也没有解出这道题，但是孩子们更能坚持和享受解题的过程，并且更加努力。
从中我们可以看到，“聪明伶俐”和“努力认真”这两种回应的方式会造成多么明显的不同结果。
也就是说，如果你称赞孩子的智力，当他们失败时，他们会认为自己不再聪明，进而失去对眼前任务的兴趣和努力。相反，那些被称赞为努力认真的孩子，在困难面前不会气馁，甚至更有动力。
所以，我们鼓励大家成为自己的父母，不专注于结果，而更多看到自己尝试的过程和付出的努力。哪怕失败了，也要嘉奖自己愿意尝试的行为，而对过程努力的嘉奖，同时能够降低完美主义者的焦虑和负担。
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这里拓展一个话题，如果伴侣（或者重要他人，下同）是完美主义者，我们该怎么做呢？
首先，我们想说的是，快乐是建立在自己的行为和选择之上的。换句话说，离开或者留下的选择权都在你。你的伴侣可能的确需要学着接纳不完美，但教会他这件事情并不是你的责任。
然后，你需要明白，完美主义可能会让你的伴侣变得很挑剔，但完美主义也并不是他们的错。如果选择留下，比起相互责怪，你可能更需要学着与他的完美主义相处。
此外，比起对伴侣进行期望管理，看到他完美主义背后的动机则更为重要。
比如，他也许在渴望你的关爱、接纳等等。
同时，在抱怨对方是完美主义者的时候，也许你需要谨慎地知道：自己是否也是一个完美主义者？从而把对方一些合理的建议，当成了一种挑剔。
要知道，过分的敏感和自我防备也是完美主义的一种表现。
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