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01#
我和女儿感情很好。
可是，总被她父亲调侃：三天不见想得不行，见面两天说不完的话，一到三天就闹矛盾。
我总以为自己给了她很多空间。
可是，在研究生毕业后，她却越来越觉得我束缚着她，总要求她按我的思路做事。
每次争执后，我都很伤心委屈，常想自己那么爱她，她却不满意，还要疏离我。
有一次，因为她的专业书籍太厚重，压弯了书橱隔板，我就把书改为了平放。
她看到后，发了很大的火，觉得我没有事前征询她，就随意动了她的东西。
那次争执我们都没让步，我甚至下决心，再也不管她的事了。
02#
近三年，我跟着共修小组，持续交替地学习传明师父讲解的《金刚经》以及他的著作《无正见不解脱》。
书里说：语言概念是粗糙的，往往会包裹很多错误。共修时，带领我们共修的师兄，又把这些内容拿出来讨论。
我突然很有触动，和女儿的争执，似乎经常围绕着认知、语言、行为的相互误解上发生。
我开始认真反思造成摩擦的原因。
我再次和女儿沟通，才知道她感觉书那样放会被压坏，因而产生了恐惧。我应该提前与她商量，征询她的意见。
而我认为那样处理，书不会被压坏，隔板却会被压断，压根就没觉得不商量有什么不合适。
这里出现了很多偏差，我俩对“书被压坏”以及“什么是尊重”的认知有很明显的不同。
她爱惜自己的专业书籍，如同珍爱她收藏的紫砂壶。
我却认为，书平放不可能被压坏，竖着放才可能压坏。
我也完全没有把这件事跟尊重挂钩，没有认为自己不尊重她。只要为她好，哪有不尊重的道理，爱就是尊重。
可是，尊重是什么？
是平等相待，感受他人的感受，不是一味强加。
没有尊重的爱，还是不是爱呢？我问自己。
03#
师父一直讲，凡夫在自他割裂的模式里，只会以自我为中心点去看外界的人事物，看到的都是局部相。
我深以为然，但是遇到具体的事情，我还是只会站在自己的位置上，执着于自己的正确。
每个人都有不同的经历、感受和体会，有时用语言难以完全表述清晰。
而我的执着，让我没有耐心去倾听和理解对方的需求，把自己的需求当作女儿的需求。
这之后，再起争执，我会警觉。
一开始，我只能在事后努力用佛法正见反思自己，试图去理解女儿到底想表达什么。
这么反反复复，次数多了以后，突然某天我发现，自己可以在争执的过程中意识到，要立刻停下来，把心收回来，而不是一味往前冲。
师父教授禅修，一直强调要截断粗重妄想。
我平时在座上也是这么练习的。
现在我竟然在生活中也学会截断了，这让我很惊讶，很兴奋。
04#
有次和女儿外出，奔波一整天，她开始少言寡语，语言也生硬起来，显出不耐烦。
这种时候，我通常会立即来火，认为她怎么可以这样对我。更甚时，非要把她的这种态度打压下去。
那天，我的自然反应却是，瞬间看到了自己：我就是这样的！累了就会没有耐心，就会烦躁，就会情绪化。
当时内心好惭愧，太委屈女儿了，她承接了我以往太多的情绪，我却不自知。
晚上，女儿向我道歉。
我说：不是你的问题。我一累，就没有耐心，会烦躁，是我的问题，影响到了你。
之后女儿告诉我，她没有想到，我会这样说，她觉得好温暖。
我有了意识去承接她的情绪，学着去理解她。我感觉自己和女儿的感情中，理解在增加，执着在减少。
良性的感情不是过度依赖和死死抓住，每个人都需要空间。
我开始有信心，如果我经常用佛法正见，来指导自己的言行甚至是认知模式，我应该可以把类似的改变延伸到更多的事情上。
05#
我想到共修时，带领我们共修的师兄经常会用各种方法提醒我们，一定要把学到的佛法正见用在自己身上。
因为，凡夫心的习惯总是向外攀缘，不愿意看自己，不知道怎么看自己的问题，更不要说看清自己了。
以前，家人说我着急、易生气。我心想：不都是你们惹我么？
学了一点心理学皮毛后，又开始归咎于原生家庭。
兜兜转转，除了来来回回感受委屈，又能怎样呢？
偶尔的自我反省，也往往是浮在那些妄想纷飞的迷雾之上，看不到大海深处。
直到遇见佛法，我才明白看不见自己的问题，恰恰是最大的问题。
以往所学，都是割裂以后执取的局部，以自我为中心的片面认知，通过各种向外抓取，逃避真正的问题。
这三年多来学习佛法，不会反观自己的我，经过一次次听课答题、共修讨论纠偏、在生活中练习，慢慢的在改变和进步。
有时也会有醍醐灌顶的内心一亮，心生欢喜，心放松，还会柔软。
师父说，习惯的速度最快，力量最大，所以改变非常难、也非常慢。
所以，我要把耐心给到自己，接受自己在修行过程中的反反复复，像蜗牛一样爬行，日拱一卒。
写于2024年10月
学人简介
昵称：Sherry
学龄：3年
师父：释传明
禅修：300坐+
已学：《金刚经》
《二入四行》
《信心铭》
《无正见不解脱》
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