【场景一】
有一天早上入校时，我在学校门口值周，看到了一个歇斯底里的妈妈在吼自己三年级的儿子：“我跟你说，你今天必须给我从这个门口走，早上你都磨磨唧唧，现在你还磨磨唧唧。”但那个男孩低头不语也不走。妈妈情绪就更激烈了：“你快点给我进去！你是不是想让我打你呢！”说完就作势要打。
我赶紧过去让家长消消气，原来是这个男孩脚崴了，她妈妈想让他直接进校门，不要再去两边排队了，但孩子显然不愿意。
后来和男孩聊，男孩说：“我妈妈总是说我这不好，那不好，还总在大街上吵我。
【场景二】
有一个四年级的女孩之前学习还不错，最近一段时间却不想写作业，妈妈陪着才写，能拖延到晚上十一二点。爸爸说妈妈就是溺爱，有的孩子就是缺打，我给她打一顿，诶，打完当天就写了。我追问他：“那后来每天都能一直写吗？”爸爸表情一变：“哎，这个方法后来也不凑效了。”
我和这个女孩聊的时候，女孩说：“我不喜欢和爸爸呆在一起，我很害怕他，爸爸只会大吼大叫，还打人。”
调控自身情绪
我们看到这两个故事中，最先情绪崩溃的都是妈妈或者爸爸。作为这个时代的父母，我们面临了很多压力，工作繁忙、对孩子未来的焦虑等，确实非常不容易。在孩子成长的一生中，父母的影响力又是非常大的，当父母不能很好地调控自身情绪时，会给孩子带来很多负面影响。因此我们在允许自己有情绪的同时，应深入思考如何调控自身的情绪，再去和孩子对话，才能给与孩子支持。
那家长如何管理好自己的情绪呢？
其实，情绪来自于心态——是因为我们没有从内心真正接纳孩子现在的样子。我们总在心里画出一个“更好的小孩”，然后比着这个样子来反观孩子现在的样子，这总能引起我们的焦虑。所以，管理情绪的实质其实只有两个字——接纳。
毕淑敏曾说：“你不能要求拥有一个没有风暴的海洋。那不是海，是泥潭。”在孩子成长过程中，总会遇到各种各样的麻烦，出现这些麻烦都是非常正常的过程。回想一下我们小时候，是不是很多场面都似曾相识？当你接纳了“风暴”是孩子成长过程中的必经之路时，你就会有更多地耐心去面对“麻烦”。
我们多想一想孩子此刻的感受，他可能是恐惧的、焦虑的、烦躁的……他现在非常需要倾听、理解和支持，而不是一场暴风雨。
家庭应该是安全、自由、自在的港湾。孩子需要我们的成长和觉醒。当自身的情绪平和时，和孩子的沟通会真正有效。孩子才可能会更有动力去解决问题。
用正面语言沟通
当我们能逐渐做到遇到平稳自己的情绪时，我们应该用什么样的话语体系去和孩子有效沟通呢？
NO.1怎么说？——用正面语言！
“语商”这个词值得大家去琢磨。什么是语商呢？在最短时间内，用最少的话，让他人按自己的期待去行动。这个行动和自己的期待越接近、越一致，说明语商越高，说的话越有效。那如何提高自己的语商呢？我们先来听一听生活中经常听到的话：
“你怎么搞的？老学不会！”
“为什么又错，怎么老是错！”
“这天天讲还记不住，真拿你没辙了！”
很多家长生活中经常会和孩子说这样的话，不妨思考一下，如果别人这样说我们，我们会有什么样的反应？有什么样的感受？
家长任意说孩子，情绪发泄出来了。但孩子自尊受挫了，就容易习得性无助（无论怎样努力，也无法改变事情结果的不可控认知，继而导致放弃努力的一种心理状态）。我们成年人也会走入到这个无助当中，当我们的上司经常这样讲，我们就没办法具备成长型思维。
那怎么用正面语言说呢？
“看看问题出在哪了，你说说怎么改。”
“把这个写一下，要反复练，直到写对。”
“应该可以记住了。”
说正话，能让孩子有好的行动，能提升孩子的动机和自尊感。正向肯定，指出理想状态。而说反话，没有什么效能。要控制自己不说什么，怎么把话正过来，确实是需要下一些功夫的，但这个很值得。
NO.2怎么问？——问有动力的问题！
我们再来看两个场景：
【场景一】
【场景一】孩子考96分，妈妈说：“哇，孩子这么棒，你是怎么做到的呢？”孩子：“课堂上注意听，每次作业都认真写，就做到了。”妈妈重复他的话，给他肯定，给他拥抱。这就给他种下了一颗积极的种子。
【场景二】
一个孩子努力补考一个月，期末考试却下降很多，妈妈说：“你努力了这么多，成绩却没有提升，我感到你很难受，妈妈也很难受，妈妈知道学习有一个滞后效应，你这一段的努力还没有呈现出来，妈妈相信你继续努力，成绩一定会显现的，妈妈相信你，我们一起加油”。这样的反馈让孩子觉得有希望：“我的努力是有用的。”
平日和孩子沟通时，多说询问、征求的话：
“你觉得这样可以吗？你想怎么做呢？要不我们试一试……”
问积极和有动力的问题：
“哇，今天的作业完成速度很快，和我分享下你的方法？”
阿德勒说：每个孩子从小到大的过程中，都在努力争取一件事，就是父母对自己的关注。我们家长关注的点决定了他的感受。这样能够激发他的自主感和价值感。问积极的问题，就会有积极的回应；问有动力的问题，就会有动力的感受和回答。
表达无条件的爱
父母要尊重、接纳孩子。尊重，就是把他当成一个成人或是把你自己当成一个小孩。父母和孩子地位上是平等的。尊重孩子的需要，接纳她现在的样子。
我的儿子不到三岁。从小我就经常对他表达爱。有时他会自言自语地说：“妈妈爱我，爸爸爱我，爷爷爱我，奶奶也爱我。”让他知道自己被爱，会让孩子内心充满力量。在学校，很多孩子会来找我辅导，他们和我说：“我感觉爸妈不爱我。”为什么我们父母这么爱孩子，孩子却感受不到呢？
除了语言，父母表现出的行为也很重要。有的妈妈会说：“期末成绩考得好，妈妈给你买礼物。”到期末一看，成绩这么差，还想要礼物？不买了！当妈妈取消奖励的那一刻，孩子立刻就能感受到父母爱的是谁呢？父母爱的是成绩，根本不是自己。
“你要再这样的话，没有人喜欢你，你要再这样的话，我都不爱你了。”这些话就会让孩子觉得，如果我不好他们就不爱我。那他们就会缺乏安全感。
无条件的爱是指我们对孩子的爱里，没有交换、没有恐吓，也没有威胁。那如何区分无条件的爱和溺爱呢：
溺爱是无论孩子做什么，家长都会支持。比如孩子去跟别人打架，家长认为只要自己的孩子不受伤就行，这就是溺爱。父母在关键时期和关键问题上没有发声，没有规范，没有边界，孩子就没有安全感归属感，他会觉得自己不论表现得怎么样，父母都觉得无所谓。
而无条件的爱中包含着父母一定要矫正孩子的错误行为。父母也要立规矩，行为错了，不上升对人的否定。
那孩子确实行为不当，如何去沟通呢：
“因为我是爱你的，所以我坚决反对你做这件事，我要跟你好好谈一谈。虽然妈妈今天批评了你，但妈妈永远爱你。”
“我是你的爸爸，我爱和你一块儿周末游玩，即使你成绩考得很糟，我也会带你去。不论你怎么样，爸爸都爱你。”
父母要让孩子知道自己是被无条件欣赏和接受的。这样不管遇到什么困难，孩子都能走得过去。
与辉同行的CE0董宇辉讲述爸爸对他的爱：“春天我说我想养一个蚂蚁，他说可以，我就拿个玻璃瓶子，养很多蚂蚁，放在床头，抱着瓶子睡觉，他也不说我。他不像别的父母，夺过去放到外面，虽然蚂蚁爬出来在他身上咬了好几个包，但他觉得没事。他会满足我很多奇怪的好奇心。”脱口秀演员付航，他的爸爸这样和他说：“爸爸非常支持你去做你喜欢的事，永远不要听我的，因为你听我的只能成为我，你要大胆去做一些爸爸从没做过的事，爸爸永远支持你。”父母给孩子开放、接纳的爱会烙印在孩子的生命里，开出绚烂的花。
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