井老师
读完约需要
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昨天午餐时，我和小吴同学聊到了择偶，问他以后想找什么样的女孩，还追着问他，如果只让他看女孩身上的一种品质，最重要的是什么？只要她具备那个品质，哪怕是其他的看走了眼，但也不会差到哪里去；而一旦她不具备，两人就很可能过不好，哪怕结婚时很相爱。
小吴同学说不知道。被问急了，便说他考虑这个问题还早。
可不是么，他还不到12岁，都还没有早恋的对象呢。
虽然我不觉得谈这个话题尚早，但也是话赶话，说到这个的。我们之前在聊一部国产电视剧。
前不久，家里掀起了观看《都挺好》的热潮。我是被动卷入的，但也看得津津有味，看完了大部分的剧集。
这部剧是2019年3月开播的，有年头了。刚开播的时候很火，苏大强的表情包随处可见，但有些流行的热闹我不爱凑，就刻意忽略了。
家人们一致认为，这部剧演得很好，只有极个别的配角让人出戏，其他的都演技在线。家人们在观看时，经常有得聊，因为我们身边就能找到剧中的人物原型，很容易引起共鸣。
比如苏大强和苏明成，就是一体两面的巨婴：一面是无主见、无责任、无担当，另一面是啃老吸血，予取予求。这种国人是不少的。
再比如老大苏明哲，明明失业了，非要充大头，好面子，在亲妹妹面前都装；为了满足父亲苏大强的欲望，哪怕苏父是狮子大开口，超出了苏明哲的能力，他都应承，动不动摆出一副“大哥”的样子。
但这部剧也是有毒的，而且毒性很强，只不过它符合国人的群体意识，就隐藏得深，很难被人发现。随着这部剧的流行传播，这种毒性也被进一步强化。
载毒体是苏明玉，这个苏家三女儿也是这部剧的苦难担当。姚晨演得很好，但这恰恰也是最糟糕的地方，随着她饰演的角色深入人心，这角色所带的毒也就润物细无声，在一些人的心底根深蒂固。
不论苏明玉遭受了多么不公正的对待，不论她嘴上说了多少遍“苏家的事和我无关”，但只要苏家三位男丁遇到了难事，这个连买本学习资料都不给她钱，十几岁就没再用家里一分钱的三女儿就挺身而出，出力时出力，出钱时出钱，明里暗里地帮苏三丁，不遗余力 ——
生养这样的女儿多好啊，可惜我们生的是个儿子，没这样的福分，不然，我天天让她看这剧，然后，可劲儿地折腾她 —— 只要这苏明玉入了她的心，我就知道这狗是养成了，不论怎么打骂，她都赤胆忠心 —— 哪怕这女儿是“刀子嘴，豆腐心”，又有什么要紧？能不遗余力地解决我未来的问题，那才是实在的吗！
这剧还有一个“毒”的地方，那就是对现实情形的一些刻意扭曲（前文所说的毒也可以归于扭曲），你很难从苏家找出一个很坏的人，你似乎都能“理解”他们，而且，苏家人都是在变好。但现实并非如此，至少，我在生活中接触的剧中原型，不论是四五十岁的，还是六七十岁的，无一变好。我也相信能变好的巨婴是“万中无一”，因为巨婴一旦养成，那就是一条路走到黑。所以，我说苏大强和苏明成是“一体两面”的另一层意思是，他俩分别代表了两个年龄段。
当然，创作来源于现实，又超脱于现实。有些作品给人以希望，这本也正常。因此，对于这种剧情设定，我也能理解，本也可以不归于毒。但对于小吴同学这个年龄段的观众，很有必要给他提个醒，“解解毒”。
我想让他明白，不论是做人还是选人，都不能是巨婴；更不要寄希望于巨婴会变好，那种浪子回头的只会出现在文学作品中，现实中万中无一，而我们不会有那么好的运气，因此，要识别出这种人，近可能地远离。
有点扯远了，再写下去，就成剧评了。
忘记昨天是怎么聊起这电视剧的。当我问及小吴同学那个“考虑尚早”的问题，他答不上来时，我就说可以从这些人的婚姻中分析一下，他们各自有什么问题 —— 如果是个大问题，而又与配偶的人品、性格密切相关，那么，你就要想想，如何避免选中这种人。
小吴同学答不上来，奶奶就给他打掩护，说先讲讲她的看法。这能给小吴同学争取点时间，也可能是奶奶想给他点启发。
奶奶说：“要有责任心，还能尊重对方。”
我说这两点都很好，确实都很重要，但我的问题是只能挑一种品质。
奶奶想了想说，那就选“责任心”吧。
我母亲七十多岁了。我知道，她说及的两点都是她切切实实的生活感悟，也都是她渴望另一半所具备的。
其实，一些好的品质彼此之间是相互依存的，坏的品质之间也是如此。比如“责任心”和“尊重对方”：一个有责任心的人定然是知道哪些事是自己的而不能让对方沾手，这也就体现出了对伴侣的尊重；一旦某一方经常不干份内之事，而是让对方干，那就毫无尊重可言。
琢磨这种“只留其一”的问题，是逼着人进行更深层次的思考。这就好比要将你放到另一个星球去，但你只能从地球带走一件工具，问你选什么一样（假设那里的生态环境和现在的地球差不多）。这种问题会让你不停地思索，但这不是狗熊掰玉米，觉得下一个更好就扔下之前的。因为人类的工具太多了，靠枚举的话，得把狗熊给累死。
比如“包容”，这也是非常重要的品质。但一个人倘若能懂得尊重他人，知道有些界限是不可逾越的，那么，对方是穿长裤还是穿裙子，戴不戴墨镜，那是对方的自由，他都不应该干涉。哪怕一方穿戴了另一方不喜欢的款式，但只要是当事人喜欢，另一方都要最低限度地做到了闭嘴，这时，这个人就体现出了“包容”。
因此，“尊重”能催生“包容”，那么，二选一的话就应该选“尊重”。但这依然是狗熊掰玉米的模式。只不过，由于人类的宝贵品质是不多的，这样两两相较，在那片玉米地里走一遍，就一定能拿到最大的玉米。
但作为思维训练，你得先分析问题，努力抓住事物的本质，倘若是能揪出最开始的那个线头，那你就可能得到最理想的答案。当然，这种思维方式有个漂亮的名字，马斯克称之为“第一性原理”。
奶奶说完后，小吴同学说：“我觉得最重要的品质是‘知错能改’。”
我一愣，扬起的手又放下了，随即问：“这是你的答案吗？你自己想的？”
看见我这样子，他有点怯怯懦懦的，说：“是的。我想到的是知错能改。”
我用力地一拍桌子 —— “太棒了！”
我兴奋起来，不由得提高了音量。
“我也是这样想的！你是怎么想到的呢？这个问题我可是想了很久的！”
“我就是这么觉得啊。”
“那你有成为思想家、哲学家的潜力呀。”我不由得笑了起来，“很多伟大的思想家都是先有答案的，或者说，他们在朦胧之中已经有了个答案，然后以此出发，思考，研究。这种直觉很重要，也可以称之为‘洞见’。”
我起身在餐桌旁的小黑板上写下了“洞见”两个字。继续说：“‘洞’是洞穿的意思。洞见就是一下子洞穿了事物表层的覆盖物，看见了它的核心本质。在一开始，‘洞见’可能是直觉，只不过，直觉有时候未必可靠，但只要你不停地思考，不停地训练，它就可能成为了一种能力，让你一下子透过表象，看见或接近本质。
“你看啊，奶奶七十多岁了，她想到的不是这个；而我快五十了，思考了很久，才有了这样的结论。所以，我说你具备思想家的潜质，并没有夸张，因为这种直觉很了不起。
“你现在讲不出所以然来不要紧，我来说说我是如何得出这个结论的。我经历了三个阶段……”
最初，我认为善良很重要，对方要是个好人。但何谓善良，什么样的才是好人，是难有标准的，至少，在很多情形下会非常模糊，很容易搞成“对我好的就是好人”。也就是说，对方好不好，全是以你的感受为准。譬如，一个小偷往家里偷东西，他看起来是为了家人，对家人好，但我们都知道，这种好是有问题的，同时，他也将家人置于风险之中，比如他被抓起来了，或者是别人知道他是小偷，就会给他的家人带来不好的影响。所以，是不是好人虽然也重要，但不能作为择偶时需要考量的最重要的品质。
后来，我认为两人的三观（世界观、人生观和价值观）要大体一致，倘若差得太大，必定矛盾重重。比如，一个人崇尚专制，喜欢发号施令；另一个人就不能是民主的路数，否则，民主派想要自由和尊重，但那是专制万万给不了的，也不能给，一旦开了个口子，就容易决堤，以后就再难以发号施令了。
我那时想，倘若两人三观大体一致，矛盾就会少，家庭就会稳固。
哪怕是两个崇尚专制的人，都没有问题。有些人可能会觉得，这一山难容二虎，夫妻俩都想当家做主，那还不是天天打架？但这可能是多虑了，因为专制的逻辑是“谁给谁下跪”的问题，一旦确立了下跪关系，就只剩下一方发号施令，另一方言听计从，这种家庭结构反而能稳固 —— 直至他们的孩子出现。人类的基因遗传常常会开玩笑，两个崇尚专制的人未必会生个崇尚专制的孩子，这是因为每个孩子是独特的个体，他们都想彰显自身的生命力，在一开始都会有反抗的想法，只不过，有一部分孩子后来放弃了，屈从了，才和专制融为了一体。所以，在孩子成年后，专制的夫妻会有部分人面临家庭的动荡。但这是后话，而当前讨论的问题是择偶。
择偶时应该挑选三观大体一致的，我在这种认识上停留了很长一段时间。直到后来才发现，所谓的“三观一致”其实是个笑话，因为人与人的区别是如此之大，这种一致其实说明不了什么。这里分享一个“同道”的故事，足以说明这种认识的不靠谱。
曾经，我在一个微信群内，里面都是价值观相似的人。原来一直相安无事，直到2020年拜登和川普的竞选白热化时，群内的氛围也不对劲了。大致的情形是这样的：有一位群友说川普那次竞选是无望了，肯定会失利。但管理员不干了，说这个群内都是支持川普的，不支持川普的就不是同道，然后就将那个群友踢出群了。把我搞得啼笑皆非。我本来也支持川普，也认为民主党竞选作弊，但对这管理员的做法不满，即便是我和那发言的群友素不相识，但还是站了出来，质疑那管理员的做法。因为发言者根本没有攻击他人（甚至都没有攻击川普，只是说他选不上），没有违反群规。我又说，我是群主邀请进来的，他可从来没说过唯有支持川普的才是同道；我还说，我就是支持拜登的，你踢我好了。由于我说这些话时也@了群主，想看看他怎么回应。但他和管理员都没有回话，而管理员也没有踢我。我等了几个小时后，确保群主看见了我之前的发言 —— 既然他们都不回应，我就主动退群了。
所谓“三观一致”，往往和三观的关系不大，而是要你与他一致；而所谓的“同道”，则是他走上哪条道，你就必须走上哪条道。
其实，我们每个人心中都住了个帝皇；我们心中还有个李逵，只要时机成熟，就会砍杀四方。
“同道”的笑话让我意识到，我不能再像狗熊那样掰玉米了。我得理出那个线头，回到事情的本身。
我是这么和小吴同学说的（成文时有所补充）：
当你们恋爱时，那肯定是觉得对方好啊，那时会好得不要不要的。但是，你要知道，恋爱时，你们各自住在自己家里，见面的时间有限，一些缺点和毛病都没有显现出来，或者那时不觉得，但一旦两人住在一起后，结婚了，一方所有的行为都暴露在另一方的面前，以前看不见的现在都看见了，而且，两人生活在一起后，还要共同面对很多琐事，而这些是恋爱时没有遭遇过的，你们在处理这些事情的时候，会产生分歧，倘若处理不好，矛盾就会产生、积累和升级。
从恋爱到婚姻家庭的转变，是所有人婚后需要面对的第一个难关。看起来，我们现在讨论的是择偶，说的是你未来的老婆应该具备什么样的品质，但其实何尝不是在说你：一来你也会被别人选，二来你也要面对这样的难关。因此，我们也是在讨论你最应该具备哪种品质。
除了第一个难关外，婚姻中还有个‘七年之痒’的说法，指的是很多伴侣在结婚七年后会面临困境，他们没法往下走了。‘七年’是个大约的数字，这个说法似乎暗示着这是时间带来的问题，很多人也以为是两人一起呆久了，呆腻了，没新鲜感了，但这只是表面现象。
从热恋到结婚，两人山盟海誓，相互许下白头偕老的诺言，但七年之后，两人却过不下去了，是他们违背了当初的诺言吗？不是的。我认为绝大多数的许诺都是真心的，只不过，这许诺是建立在两人不变的前提之下。但事物总是变化的，随着年龄的增长，世事的变迁，我们都会变的。夫妻双方原来相差不大，但这时间一长，各自前进时，两人在方向上以及进度上的差别都会累积，形成了差距。于是，他们结婚时被忽略不计的罅隙变成了鸿沟，甚至是海沟，再也不可能弥合和填补了，于是，两人就不得不分道扬镳，强行继续过，反而更痛苦。
当然，如果两人都有明确的人生目标，友好地分开，那倒没什么。海沟既成，那就像两块陆地，彼此成全，彼此相望，那也是很好的。但在一开始，两人不是许下相守一生的诺言吗？因此，若是一开始就能预防这种海沟的出现，那不是更好么？更何况，两人一旦有了孩子，事情就会复杂起来，不再是仅仅考虑两片陆地的问题。
所以，你需要分析这婚姻中的两个难关，找到解决方案：
难关一：热恋中没看见的问题，婚后看见了，两人还需要共同应对一些家庭琐事；
难关二：大约结婚七年后，夫妻双方在发展方向和进度上的差别会累积，形成大的差距。
你会发现，这两个难关的共通点是“变化”。
第一个很好理解，从热恋到结婚，这个变化显而易见；第二个是时间带来的变化，虽然我们常常说变化无时不在，但因为每天的变化不大，也就悄然难觉。像这样一开始就没有重视的，没能及时调整应对，这些变化就会累积，到察觉时可能已经晚了。
抓住了“变化”这一实质，两人应该具备的自然是“应对变化的能力”，但这种结论没有实际操作的意义。我们还得回到细节，继续思考提炼。
比如难关一，热恋时看不见的东西结婚后看见了，一旦对方介意这种“新发现”，这其实和“处理琐事时出现分歧”差不多，只要双方能在解决分歧时向中间走一步，罅隙就会弥合。
意见相左时是需要理性辩论的。比如，对于某件琐事的处理方式有分歧，倘若一方说得有理，另一方只要是没法反驳，那就应该暂时认同，哪怕事后证明还有更好的选择，但在当时，那就是你们双方能力所及的最优解。因此，在双方辩驳的时候，不占理的一方是要认错并支持对方的；到事后发现还有更优解，那个暂时胜利的一方也是要认错的，两人才会一起进步。
在面对难关二时，勇于认错就显得更为重要与必要了，因为七年之中会涉及到方向性的问题。一开始，由于两人的能力相差不大，方向上的差别在容许范围之内，但随着时间的累积，这个差值会越来越大。
不难看出，最优先修正的是两人在方向上的差别，要努力地向中间靠，否则，以后这种差距会越来越大，直至分离，成为两块大陆。
倘若一人明知到自己理亏，但依然坚持自己，并将其作为个性，还一副“我就这么地了，你爱谁谁”，这种总是想着对方迁就自己的，便是缺失“知错能改”的能力。
是的，知错能改不仅是一种态度，也是一种胸襟，更是一种能力。请放心，巨婴必定是不具备这种能力的，因为他们压根儿就不认为自己错了 —— 他们何曾错过？！而连错都不认的人，怎么可能会改！
然而，哪有人不犯错的？连圣人都会犯错，更何况我们都是常人。如果一个人总是认为自己有理，那定然是以自我为中心的。只要他得势，他心中的那个皇帝就会膨胀，若是不能如他所愿，那必定是要祭出李逵的板斧的。请问，除了是在家里，除了他的家人惯着他，还有谁、还有哪里可以任凭这种人作威作福？
所以，你要和这种人组建家庭吗？作为这种人的子女，那是无可奈何的事。作为人，我们无法选择出生，但可以选择和哪种人共度余生。
只要一个人具备了认错的能力，他就有可能会变好，哪怕他一开始有很多臭毛病；而不具备认错能力的人，他一开始的好，就是他的上限。但请放心，缺失认错能力的人，不可能会有多好。
接下来的问题是，你身处热恋之中，如何才能鉴别对方具备“知错能改”的能力呢？因为对方可能会迁就你，讨好你，甚至会动不动就说自己错了，还真的改。要如何区分这种刻意的逢迎呢？
第一，对方是否真诚，你应该能感受到。第二，如果你实在无法区分，比如恋爱热昏了头，那就需要引入“第三方检测机构”。
看看对方是如何和周边的人互动的，尤其是与那些没有厉害关系的人，他如何相处。比如，他无意中踩到了路人，他会道歉么？如果你实在找不到此类场景，那就不妨看看，他是否会向他人道谢。
前面说过的，有些品质是相关连的，道歉和道谢也是如此。他们同样都需要发乎内心，足够真诚，而且都可能需要后手 —— 既然是道歉，那做错了就需要改正，而接受了别人的恩惠，那就可能需要回馈。
2018年初，我曾写了一篇文章，建议找对象选程序员，文章多有调侃（👉找对象？程序员会是不错的选择），可能在那时，我对“知错能改”这一品质便有了知觉，只不过，近年来才将这底层逻辑想清楚。所以，比起小吴这样的未来思想家，我这老吴差得不是一丁半点呀。
记录此文，除了分享之外，也想以此鼓励他，特别希望他能经常自省，做到“知错能改”，一直都能进步。
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