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文摘
教育|孩子濒临绝境,家长犹不自知
文摘
2024-11-17 21:19
湖南
上午阅读课,我准备把期中考试的答题卡翻看一下。一个学生走来,屈身附耳,悄悄说道:“某某情绪有些激动,想找你聊聊。”
情绪激动,学生心理问题,我已有了七分警惕。自己不来提聊天要求,却托同学来提,问题不一般。我赶忙把答题卡丢在一边,点头答应道:“可以!”随即起身,那学生也从座位起身跟我出来。我们同到楼梯间,学生手里攥着一张写有字的纸,和几张餐巾纸。但他没有把写有字的纸交给我。
学生哭得两眼通红,眼泪止不住地掉,拿餐巾纸擦了又擦。
这孩子平日里学习积极认真,与周边同学关系融洽,性格平和,没有什么出格之举。我怀疑是近来的期中考试给他带来了压力,心理有点受不住了。
我先询问他是不是遇见了什么事情。
可是他没提考试的事儿,只说考试前后心绪不宁。考后和同学起了点小误会,这误会已经解决好了,可是他的心绪没有平复。昨晚一晚上心情都不好,同学朋友也关心开解他很久。昨晚他一度情绪冲动,产生了极端的想法,同学百般劝阻才作罢,并劝他今天找老师聊聊。
此时,我意识到,
期中考试、同学误会什么的至多是个引子,他背后还有更深重的心理因素,诱发了他的情绪波动。
果然,他很快就聊到了他的妈妈。
具体的内容无暇赘叙,概括起来有这么几点:
第一,处事情绪化,不顾及孩子。
他先提到的是父母之间的争吵,妈妈会把对爸爸的一些怨气撒到他身上,比如会对孩子说“要不是因为你,早就离婚了”这样的话,严重的时候甚至有过掐死孩子的举动。说到这些内容时,我明显感到学生的痛苦和不堪,他无法理解自己为什么要来承受这份苦难,明明他不是始作俑者,他只是个无辜的人。实际上,
这是妈妈自己内心太脆弱
,她无法消化自己遭遇的不幸,便将其转嫁到弱小的孩子身上,
不断消耗孩子的生命力,削弱他的能量场。久而久之,孩子就没有足够的能量去抵御生活中的困难和挫折了。
第二,控制欲太强,没有边界感。
这表现在,她会随意地翻看孩子的聊天记录,干扰孩子交朋友,对孩子猜疑,不信任,这使得孩子曾经失去了一个自己很看重的朋友。孩子自己存的一点零花钱在未经其同意的情况下被妈妈转走。孩子喜欢画画,妈妈偏偏不让画,逼着孩子做数学题,严格管控做题时间。
强烈的控制之下,孩子的利益、自由、尊严被反复践踏,屈辱在心中渐渐累积,最后变成其生命中不可承受之重。
第三,喜欢否定,缺乏尊重。
这表现在,妈妈喜欢拿孩子跟别人比较,孩子身边总有一个“别人家的孩子”的阴影。
孩子想要朝语文方向发展,被嘲笑没有这方面的天赋。孩子不想从事老师、医生等职业,想按照自己的想法计划未来,被妈妈摆资格说教,嘲笑他不谙世事,异想天开。
几个孩子一起出去吃饭,他总是被迫和妹妹同分一份食物,而不能得到自己独属的一份。当他对此提出异议时,得到的是“奉献自己,成全别人”之类的道德说教。妈妈曾答应他考上重点高中就给他买个新手机,他考上后又以他是指标生资格录取为借口,拒绝兑现承诺。这一系列否定孩子,不尊重孩子的行为给他造成了巨大的痛苦和困扰,
这些痛苦和困扰无处排遣,郁结于心,一时想不开,就可能酿成惨剧。
从学生的叙述中,我感到他至少有以下三种渴望
:
渴望自由
、
渴望认同
、渴望关爱
。
他希望有自己的空间,可以自由地画会儿画,和自己交好的朋友玩一把游戏,有属于自己的一份食物。他希望自己的想法被妈妈认同,可以从妈妈那里得到支持。他希望妈妈真正爱他,可以从妈妈那里感受到被爱。他努力地想从妈妈那里争取到这些,可是每次沟通都以争吵收场。
他执念于此,痛苦不堪,无法自拔。
于是,我给学生提了如下几条建议:
第一,别再试图改变他人,接纳自己,爱自己。
因为他已经做了许多努力来试图扭转妈妈的态度了,可是她不会再改变,她压根没有意识到自己的问题,祖祖辈辈因袭而来的教育陋习,自受其害,又难脱其害。再执意去改变妈妈,这是对自己的惩罚。他必须接受自己遇上了这么个妈妈这一无法改变的事实,不要再对她有任何幻想,而是从此好好爱自己,好好活着。
第二,等待自己慢慢成长。
我告诉学生,他现在之所以如此痛苦,是自己还太弱小。我问他,可以完全摆脱对妈妈的依赖了吗?他摇摇头。而你又想独立掌控自己的人生,是吗?他表示认同。我说,真好,每个青春期的孩子都是这样的矛盾心理,这说明你正常得很。给自己一点时间吧,等自己慢慢长大,等到自己有强大的能力独立自主。而这段成长的时间里,该熬的还得熬。
第三,远离消耗自己的人,接近给自己温情和力量的人。
聊天中,学生提到他的爸爸、外公、哥哥、姐姐等,他都从他们身上感受到各种温情和力量,可是他们都不在身边,只有偶然的联系,一直还是妈妈带他。我让他多和这些人联系一下,和妈妈保持一定的距离。同时,我也教他调整对妈妈的态度,我打了个比方:妈妈的手伸入到你的生活里,这只手是温暖的,但同时也像一根刺一样刺得你疼,那么你就要自己调整好与这只手的距离,尽量让自己舒服些。可以把妈妈分成两个,一个是爱你的,去接近这个妈妈;另一个是用错了爱的方式的,远离这个妈妈。
最后,我还提了一些具体的策略。比如,
积极的暂停
,当两人出现争吵时,自己先停下来,去找个舒服的地方待一会儿,让妈妈也一样,冷静一段时间之后再看能不能继续谈。比如,
离开
,当和妈妈相处感觉压抑、难受时,或者妈妈情绪失控,行为失当时,自己赶紧找机会开溜,去自己觉得舒服的地方待着。比如,
厚脸皮
,妈妈说什么都不在意,不走心。比如,
倾听
,妈妈很多时候只想让你听她说。比如,
读书
,我推荐了刘震云的小说《一句顶一万句》给他。
我和学生聊了一节课,他那止不住的泪水渐渐停了,哽咽而不能成声的喉咙渐渐平复流畅了,聊完后他像是恢复了一些力量,主动提出结束聊天,后面继续自己的学习与生活。
孩子的这次心理问题爆发其实是长期积累的结果,根源固然是在家长
,但学校也应当重视,除了抓成绩之外,如何帮助学生应对各种情绪、心理,这应当成为学校的重要课程。目前看来,学校的处理很滞后,主要靠班主任平时自发地零碎地教育,任课老师一般是事情出现后才干预。
事后来看,学生这个问题不算严重的心理问题,有人倾听一下,引导一下,渐渐就平复了。
如果平常能教会学生审察自己的心理,教会一些实用的心理技巧,学生恐怕不用这样艰难地自救。
可是,回想起来,昨天晚上当学生被情绪推向极端时是多么地惊心动魄啊!
幸而
,他周围有一群关心他的同学苦劝;
幸而
,今天有一个热心的同学替他约老师聊天;
幸而
,他还相信我,愿意将自己的苦恼倾吐出来......
可是,每一次都会这么幸运吗?
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