双重束缚:一个比PUA更能逼疯人的陷阱

文化   2024-12-19 22:00   江苏  

 生活中的实用心理《5分钟心理学》

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柠檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨图源


我先给大家描述两个场景:


妈妈问儿子:晚饭你想吃什么?


儿子回:我想吃可乐鸡翅。


妈妈就斥责:天天就知道吃这些不健康的!我跟你讲过多少次可乐都是害人的。


老板开会说:大家有什么意见尽管提!千万不要藏着掖着。


员工就恳求:加班次数可不可以少一点,每天晚上到家都11点了。


老板就非常生气:我拦着你走了吗?你现在就可以走。


这样的场景你是不是觉得很熟悉,你会懊恼自己当时真是太天真了,但是又觉得很委屈,明明是对方先问了,你只是正常回答,为什么还会被批评?


其实你是掉入了双重束缚的陷阱,这是很难逃开的。


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双重束缚这一概念是由英国社会学家格雷戈里·贝特森提出来的,它说的是:


当我们同时收到了身边重要他人的两个相互矛盾的指令,而又无法逃避时,就会陷入一种两难的境地。


它是一种比PUA更令人崩溃的行为,有以下几个显著特征:

1

第一,指令的矛盾性

对方发出了两个或多个信息指令,但是指令之间是相互矛盾的。


第一个指令通常就是字面表达的意思,而第二、三……个指令则是深层的,是你无法直接察觉的,并且它与第一层指令是冲突的。


比如:


妈妈问你想吃什么,这是一个开放性问题,没有任何限制,并且是以你的意愿为先的,但是当你回答之后却被否定了,因为妈妈有一个深层指令其实是“你想吃的菜必须要符合她的要求”,深层指令是以妈妈的标准为先的,这就与表层指令相冲突了。


除了语言上的相互矛盾,还存在语言和行为的矛盾,以及行为和行为上矛盾。


语言跟行为的矛盾:


比如丈夫跟妻子说我很爱你,但是却一直忽视妻子的感受和需要,不理睬妻子,肢体语言上表达出不爱,这与他言语上说很爱妻子是相互矛盾的。


再比如父母一边因为很小的事责骂孩子,一边却又对孩子说“我这都是为了你好,我是多在乎你,为你做了多少事。”


如果真的那么爱孩子,为什么要因为很小的事就那么狠的责骂孩子呢?这也是相互矛盾的。


行为和行为上的矛盾:


比如你看到妈妈很喜欢一件大衣,每次路过都会看一会儿,还会跟你说谁家孩子给妈妈送礼物了,于是你就悄悄买回来给她惊喜,她却很生气,不止骂了你一通,还非要带你去店里退掉。


这也是很矛盾的,会让你想不通她到底想要什么。

2

第二:强制性

你是必须要回答的,而且不能说随便这样的话去敷衍。


对方就是要你给出一个明确性的回答,让你被限制在这个两难困境中。就比如我前面举得例子:


你要是对老板说,你对公司很满意没有任何要求,老板也会对你说“没关系,我这个人很开明的,你就简单说一个。”你逃不掉,必须要做出回应。

3

第三:不平等性

双重束缚能起效的关键,那就是双方在这段关系中是不平等的,发出指令的一方比如父母、老板就处在高位,而接受指令的一方比如子女、员工就处在低位。


因为关系的不平等,让高位方对低位方有绝对的控制权,低位的那方没办法挣脱。


如果低位方做出了他们不满意的回答或者有一些反抗的举动,高位方就会实施一些惩罚。


比如:


父母会责骂子女,站在道德制高点制裁子女的言行;老板通过扣除工资、奖金、给员工布置更多工作甚至是直接裁员的方式来惩罚员工。


所以想要挣脱双重束缚,最根本的解决方法就是你也拥有同样的话语权和控制权,把自己拉高到跟对方平等的位置,这样对方就没有办法惩罚和束缚你了。


如果短期内无法获得话,可以先跟对方来一次深入的沟通,告诉对方,他这样做对你的伤害。


或者尽可能地跟对方拉开空间,减少自身存在感,尽早独立出去。


如果你有这方面的困扰需要帮助,可以和我们的咨询师聊聊,有时候靠你一个人的力量是做不到的,有力的外援可以帮助你获得平等的权利。

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