生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
你有没有做过这样的事？
比如你要买一件东西，别人跟你说这个东西不好，但你执意要买，买回来之后你发现它真的不好用，但前面你话已经说出去了，东西也买回来了，所以就竭尽全力去找这件东西的优点，说服自己接纳这件物品；
再比如你觉得自己是一个很务实的人，生活非常简朴，但你偶然看到朋友或者某个博主背了一个奢侈品包包，你心里好羡慕好想买，但你觉得这种欲望与自己务实的人设不符，于是就一直贬低那些买奢侈品包包的女孩。
又或者你非常想要男朋友给你制造惊喜浪漫，但是当男朋友问你想要什么的时候，你却说自己从来不喜欢这些华而不实的东西，可当男朋友真的没有浪漫给你之后，你又会在心里暗暗生他的气。
这些表现我们可以用拧巴来形容，但它的本质其实是：
认知失调。
认知失调又名认知不和谐，它是由社会心理学家利昂·费斯廷格提出来的，指的是：
一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知，而且通常是正面的、积极的自我产生分歧，从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感和不愉快感。
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而我们为了避免这种不舒服的感觉，就会采取两个方向的行为：
丨要么是改变认知和态度；
丨要么是改变行为。
可很多人都不会去改变或纠正自己的行为，就像前面举得例子一样：
你不会把那件不太好用的东西退掉，你不会违背自己的人设去花很多钱买一个奢侈品包包，你也不会直白地告诉男友你想要浪漫。
所以你就会改变你的态度，你会对自己的行为进行合理化。
比如：
你会说这件东西还行，你的决定不是完全错；
你会说奢侈品包包都是商家套路，你不是那么虚荣的人；
你会跟自己说男友就是不够爱你所以才察觉不到你心里真正想要的。
但是这样的结果是什么呢？
你会越来越别扭，因为你的行为方向与你心里期待的方向是相背而行的，你可能越是往那个方向努力，你越是难受。
其他人也会觉得你莫名其妙，因为你的表现太奇怪，太拧巴了。
那么该如何改变这种情况呢？
你可以试试这样去做：
1
首先，接受自己有时可能会出错，
不是那么完美
我们前面举得第一个例子，可能很多人都有过类似的经历：
因为放不下面子，所以硬着头皮按照最初的决定去做。
而所谓的放不下面子其实就是不想在别人面前表现自己出错了，也不想承认自己确实是一意孤行了。
但出错这件事再正常不过了，我们谁没有做错过决定呢，如果一味的维护这个错误反而会让自己和其他人卷入更深的痛苦中，及时认错改错，反倒会让这个错误快速翻篇，别人并不会因此低看你，反倒会很欣赏你。
2
此外，还要正视自我认知的不一致，
接纳真实的自我
我们举得第二个例子：
这个人的矛盾点就在于她觉得自己是一个务实的人，认为自己就不应该想要买奢侈品包，但她心里又真的想买，这时她对自己其实是失望的，认为自己背离了自我标准和原则。
但其实我们大可不必这样去想。
不要被“好“优秀”“完美”之类的概念限制自己的自由，我们应该是先足够了解真实的自己，然后给自己制定一个合理目标，而不是先参考社会标准去给自己设定一个框架，然后把自己硬塞在里面。
这两者的区别很大，大家可以仔细鉴别一下。
3
最后，行为尽量与你的认知保持一致
你想要浪漫，那就不要跟你的爱人说你不在乎，或者你不想要，而是可以直接告诉他，你喜欢浪漫。
这样你不仅能得到你想要的，你们两个人相处起来也会更轻松。
如果你经常会体会这种强烈的内心冲突，那可以试试一对一心理咨询哦，总而言之，希望大家可以找到内心的平衡，实现自我和谐。
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