生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
“妈妈，你可能知道，也可能不知道，我已经有点烦你了。
我知道你很辛苦，也知道我不应该这样，但是我每天听你说那些已经重复了上万遍的话，我能保持沉默已经用了我最大的力气。
隔三差五你就会在饭桌上提当年奶奶和姑姑们是如何自私，我一开始确实是心疼你的，但现在已经完全没感觉了。
尤其是在奶奶去世快十年了，我们跟姑姑们断绝往来也快十年的现在。
“不要玩手机”“不要熬夜”这些话你已经说了太多次，我也已经回答了你无数次，有时候我不是玩手机，是在回复工作和朋友的讯息，我熬夜是因为我压力太大，只有晚上那段时间才是属于我的个人时间。
你指责我跟爸爸对你不够体贴，我们一开始都是很愧疚的，为此我跟爸爸甚至养成了一个习惯，只要你在客厅站住不动超过5秒钟，我们俩就会立刻站起来做家务，没有事情也要让自己忙起来。
但是现在我们俩躺平了，无所谓了，你的不满、抱怨、指责，我们都不想做出回应了。”
这是一个女生的自白，她想借我们这个平台告诉她妈妈她藏在心里好久的话。
可能不少人听了这段话都有类似的感受，一直听一个人抱怨唠叨，也许一开始你还会做出一些反应，但时间久了，你就会变得不耐烦。
而这其实是很正常的，心理学上有一个概念叫：
“超限效应”
描述就是这种情况，它指的是：
由于刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦和反抗的心理现象。
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那么面对这种情况，我们该怎么做呢？
1
首先，重点要放在自己身上，而不是对方身上。
如果你的注意力一直是放在如何让对方知道ta频繁的唠叨和指责很烦人，让ta去改变，那你会很辛苦，你们的关系也会因为你的心态和你所采取的行动而变得糟糕。
因为对方是基于ta的认知、需求和习惯做出了这样的行为，你是很难改变ta的。
就如ta也不能改变现在的你一样，你们都有各自认为对的事情，也都是按照这个方向去做。
所以你的重点应该是放在，你要做什么上面。
如果你对自己有足够强的确认感，知道自己是什么样的人，知道自己此刻正在做什么，将来的目标是什么，那么你是不太容易被外界所干扰的。
ta的喋喋不休，无端指责还有情感勒索都不会动摇你。
所以把注意力多放在自己身上，当你足够强大并且展现出你强大的时候，对方反倒更愿意主动去询问、接纳你的看法和建议。
2
其次，不要顺从，也不要硬刚，采取有效沟通。
如果你像这个女孩一样，当对方表达出不满的时候，就变得战战兢兢，立刻行动，那你很快也会发现你永远没办法满足对方，让对方停止这种行为，这时候你就会选择躺平放弃了。
所以顺从只能短暂起效，长期来看，它其实会助长对方的行为。
硬刚也不是一个好方法，因为对方会觉得是说得不够多，或者是说得不到位，ta不会认为自己这个方式不对，而是会判定你有问题。
所以正确的方式是找一个合适的时机，用真挚的语气表达自己的想法。
表达的时候也要注意话术，这方面可以多去学习一下《非暴力沟通》中的技巧：
描述事实，表达感受，说出需求，最后再提出请求。
如果以上建议你觉得还是不能解决你目前困境的话，那可以试试一对一咨询哦，。
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END
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