生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
如今,人们越来越在乎“情绪价值”了,会说:
“我喜欢跟能给我情绪价值的人相处”
“找对象,就该找能给自己高情绪价值的人”。
但大家注意到没有:
丨很多时候我们是在乎别人有没有给自己足够的情绪价值,我们希望别人能给我们带来舒服、愉悦和稳定的情绪。
丨但与此同时,我们可能在别扭生气,给对方带来痛苦、内耗、委屈这类负面情绪。
两个人相爱,应该是要:
相互给予情绪价值。
你们能够理解彼此的心情,以温柔的态度去倾听对方,尊重对方的感受和选择。
但如果你是一味要求对方来满足你,那么对方可能会在有一天跟你说“和你在一起我太累了,我们分开吧。”
之前我的一位来访者就是如此:
她是一个很容易多想的女生,总是希望男朋友能给她更多的安全感。
比如她想要男朋友在她难过时,第一时间觉察她情绪,然后给予她安慰和鼓励;
她也希望男朋友在聚会时能随时注意到她的情绪,知道她是真的开心,还是假装开心,如果她不开心,男朋友应该想办法哄她开心……
她男朋友一开始确实是尽量去满足她的,但总会有疏漏的时候,然后她就会不开心,两个人会因此吵架。
次数多了之后,她男朋友也烦了,就跟她提出了分手。
她就很不能理解,她只是提出了一个正常需求,为什么最后会搞成这个样子。
其实是因为情绪价值就跟安全感一样,应该是你给自己的,而不是别人给你的。
我们每个人都该为自己的情绪负责。
在你没有谈恋爱、结婚之前,你是怎么处理你的负面情绪的呢?
为什么谈了恋爱,结了婚,你的另一半就要为你的情绪负责呢?
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当你执着于从伴侣身上获取情绪价值,那么你自身就会变得软弱,你会越来越依赖对方。
当你不开心了,你会等待着对方采取什么行动。
因为你认为对方有哄你开心的责任和义务,因为他是你的爱人,就该承担这些。
但你忘记了,你本来自己就可以让自己开心起来。
而认为伴侣就该为自己情绪负责的人,一般内心是极度匮乏的。
所以即便伴侣做到了TA的要求,TA也只会短暂地被满足一下,之后还是会产生新的不安,新的情绪,和新的要求,期待伴侣再来满足自己。
伴侣只要没有做到TA想的那个样子,TA就会感觉很不舒服,也许TA自己都说不上来为什么会这么不舒服,其实就是因为TA又产生那种心空空的感觉了。
所以向伴侣索取,只是一种饮鸩止渴的行为,并不能彻底消除你的不安。
不要因为谈恋爱或结婚,就把你自己成长的责任转移到伴侣身上,这样的你是永远长不大的。
试着去承担自己的责任吧:
自己给自己提供情绪价值,感觉自己不开心了,那就做一些会让自己开心和放松的事情,把不开心的情绪消散掉;
感觉到孤独了,试着与孤独去相处,而不是永远惧怕逃避它……
当你做到这些之后,你会发现你把你情绪的掌控权拿回来了,你不会再因为伴侣做了什么而感到患得患失,你也能以更好的状态去感受你们的爱情。
最后我再强调一下,本篇内容的意思并不是说你们就不要为彼此提供情绪价值:
不是让你不获取,而是不要过度依赖,
不要让对方为你的情绪负责。
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