生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
我表妹最近因为友谊的问题哭了好几次:
她跟她最好的朋友因一件事闹掰了,但没想到由这件事引发了连锁反应。
她的其他朋友也都陆续离她远去,现在她感觉自己身边空无一人。
她跟我说,她才发现:
原来其他人跟她做朋友都是因为那个最好的朋友,
现在他离开了,她就连朋友都没有了。
在我跟她深入交流过几次之后,我发现她在友谊这件事上犯了这几个错误。
大家也可以检查一下你是否也有同样的情况。
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第一:心里分了界,行为却没有
我们对自己身边的每个人其实都在心里划分了界限:
丨越靠近我们的跟我们的关系越亲密,父母至亲和最好的朋友在内圈层;
丨普通朋友、其他亲戚在外面一层;
丨同事合作伙伴在更外圈的一层。
即便你意识上可能不是特别明确,但这个界限是真实存在的。
可是你的行为上未必把这个界限和圈层的差别表现出来,你可能想和所有人都好好地,于是平等对待所有人,但实际上:
这种平等也是一种不平等。
你对待最好的朋友跟对待普通的朋友没差别,那对方就会在心里疑惑,自己在你心里到底是什么位置?
如果对方把你的位置摆的很高很近,但他在你这体验到的是与他人无差的态度,那对方就会觉得不公平,会想要收回对你的关心和付出。
我表妹是在我点出这个问题之后,才发现她从来都没有学会区分。
她还说:
之前好几个人都跟她说过让她不要当菩萨,不要有这种众生普渡的爱。
2
第二:一次不忠,终身不用
我表妹之前也有一个关系很好的闺蜜:
但因为某一次吃饭时对方的言行伤到她了,她觉得对方根本没有把她当朋友,于是就单方面疏远了。
对方感受到她冷淡的态度也冷下来,两个人五年多的感情就因为一句话结束了。
很多人对朋友可能都存在这种“一次不忠,终身不用”的习惯:
只要对方有一次让你觉得她不真心了,或者伤到你了,
就再也做不成朋友了。
但你这样把人一个个踢出去,最后可能就跟我表妹一样身边没什么人了。
可能有的人会想:
“难道我要装作什么都没发生吗?
我做不到,我生气,我难过。”
你当然要采取措施,但是不要那么决绝,你可以给你们彼此一点挽留的空间。
比如:
你可以先把对方往外挪一层,之前对方在你的最内圈,那现在把她挪到外圈。
之后再找一个机会看要不要跟对方讨论沟通一下之前那件事,或者你自己试着换一个角度去想想,也许对你们的友谊,对你个人的成长都会更好。
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第三:封闭自我,只出不进
虽然看似你身边的朋友很多,你不管到哪里都能很快地跟人熟络起来,跟谁都能聊几句,大家对你的评价也都不错。
但实际上:
你跟其他人的这种社交都是很浅层的,你的心门并没有对这些人敞开,当然别人可能也是如此。
丨真心的朋友不是从天上突然掉到你的内圈层的;
丨是经过你一层层筛查,慢慢走进来的。
如果你把你的心门锁住,那么别人根本无法从外圈走到内圈,你要给别人机会。
所以你可以:
多去观察你外圈的人,然后有选择性的跟其中几个你比较认可的人多去接触和相处,然后感受两个人相处的感觉和彼此三观的契合度。
如果觉得很好,那可以把对方往内圈层挪一下,之后你们经历的更多了,对方的人品、性格、对你的真心都被认可了,那对方就可以走进你的最内圈了,你的身边就不是空无一人了。
任何人都需要朋友,这可能是我们一生的课题,如果你在这方面有困扰,可以和我们的心理咨询师聊聊,希望大家都能拥有真挚的友谊。
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