别怪别人了!你最大的敌人是你自己

文化   2024-12-08 22:04   江苏  

 生活中的实用心理《5分钟心理学》

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柠檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨图源


我们都会希望,自己能够受人欢迎,找到一个好的伴侣,获得想要的幸福。


然而生活中,我们会遇到各种各样的烦恼,陷入大大小小的痛苦中,好像离幸福很远。


当我们去追究造成自己痛苦的“罪魁祸首”时,我们的第一反应往往是别人,甚至能列出对方的每一个“罪证”。


然而,很多人都忽略了:


你最大的敌人其实是你自己。


你可以先问问自己以下这几个问题:


你觉得自己是个值得被爱的人吗?


你觉得自己经常遇到善意的、对你好的人吗?


如果别人夸你,你是坦然接受,还是觉得别人只是客套呢?


如果这些问题你基本都会给出否定的、负面的答案,那即便没有别人,没有任何事情发生,你的生活也依旧痛苦。


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过去,你可能觉得是环境、是别人让你产生了这些糟糕的想法,自己只能被动承受痛苦。


但是现在这些问题其实告诉了你:


是你自己让自己一步步陷入痛苦。


事实上,是你先对自己有了否定的负面的评价和判断,然后主动去选择关注符合你“预期”的观点和信息,最后事情的走向真得就如你所想的那样,变得糟糕痛苦。


举两个例子:


假设你觉得自己有独特的魅力,比较受人欢迎,当你和别人聊天时,虽然对方目光闪躲,没有直视你,但是你看到对方因为你的话笑了,你想:


他一定觉得我很有意思,喜欢跟我相处,所以更加积极地表现自己的友好,于是你们的关系变得亲近了。


如果你觉得自己很无趣,不讨人喜欢,当你说话时,虽然别人在对你笑,但你注意到,对方的视线没有一直放在你身上,你很难过,心想:


他一定觉得我说的话很无聊,虽然他笑了,但那都是为了敷衍我,甚至他可能在嘲笑我,他一定希望我赶紧结束话题。


果然我就不适合和人打交道,没人喜欢我的,我还是不说话好了。所以,你开始变得沉默寡言,别人走过来和你打招呼,你也就点个头甚至想要躲起来。


然后你发现,别人聚在一起聊得很欢,只有你一个人孤零零地坐在旁边,融不进去。


通过这两种情况的对比,我们可以发现:


抱有积极态度和期望的人,会去选择注意那些积极的信号,继而做出积极的举动,那最后的局面就是相谈甚欢。


而这样的结果:


又反过来验证了自己一开始的预测和期望,强化了“我很好”的信念,这就形成一个正向的循环。


相反的,抱有负面思维的人习惯去注意不好的信号,或者是对所有信号进行负向解读:


对应采取的行动自然是退缩逃避抵抗,这样形成的局面自然是不好的,但这又恰恰验证了他自己一开始的想法——我很不好。


于是这种负面的思维再次被强化,这就陷入一个恶性的循环。



为什么我们选择注意的东西会有这样的差别呢?


那就是因为我们都会有某种期望,为了努力达成自己的期望,我们的潜意识会帮我们选择对自己“有利”的信息,这样我们就能实现“自我验证”。


这也就是心理学上的“证实性偏见”,而这种自我验证的过程会让我们产生可控的满足感。


虽然有时候我们选择后带来的结果是痛苦的,但是这种痛苦也是我们熟悉的,熟悉的东西就不会让人焦虑。


比如:


觉得自己不值得爱的人,遇到一个好的伴侣,也会通过各种作,让关系走向分手的结局。


因为只有这样的结局才符合自己的预测,如果对方一直对自己好,她就会想不通:


为什么他要对我好呢?


从而陷入自我怀疑。


这种感觉,对她而言并不舒服。


所以,不要把所有的问题、痛苦都推到别人身上,你的选择和决定造成了你现在的局面。


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