生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
你在跟某个人交流的时候，有没有觉得跟这个人特别的难沟通，特别无力：
原本你只是想跟对方说一下你的情绪和想法，但是对方并不在乎你的感受，还会反过来强迫你接受他的观点。
你只是说了你的期待，但对方的反应特别大，非要跟你争一个高低对错。
最后你们的交流不知怎么就变成了辩论赛甚至是批判会。
这样的场景出现的次数多了，你就会丧失跟对方交流的欲望，同时也会对对方失去亲密感和信任感，最终你们的关系会变得冰冷、破碎。
其实对方就是利用诡辩式沟通让你陷入一种困境，让你觉得痛苦和难受，最终放弃自我，顺从他的安排和操控。
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所以想要摆脱这种情况，我们首先要学会识别他们的特征。
1
首先，他们经常否认或反驳事实
比方说：
你指出对方做错了某件事，他的第一反应不是去回忆自己有没有做，而是习惯性地说“不是，我没有”。
你要是坚持自己的观点，对方会让你拿出证据，拿不出来就是你诬陷他。
我朋友之前就被她爸爸气得不轻：
她爸爸把垃圾扔到了地下车库，管家把照片发到了小区群里，她就提醒一下让她爸爸以后不要这样，结果她爸爸就气急败坏地说：“凭什么说是我，谁看到是我扔的，就一个垃圾的照片，又没拍到人，难道我要为别人背黑锅吗？”
我朋友忍无可忍地说“那个垃圾袋是我们家的，我不认识吗，时间也对得上，跟你说就是让你以后不要这么干了，你这么胡搅蛮缠有意思吗？！”
两个人在家大吵了一架。其实这场争吵本可以避免的，但因为对方否认事实，于是把矛盾升级了。
2
而当事实证明他们真的有错时，他们会为自己的行为找一个正当的理由。
比如：
我朋友的爸爸当时在无法继续否认事实的情况下，就说“还不是你们懒，才让我扔垃圾，我是这个家里最爱干净的人。”
习惯用诡辩式沟通的人常常不认为自己有问题，总是会从其他的角度找到一些借口来推脱，或者是把问题转移给其他人，让大家一起来跟他承担责任。
3
而如果发现这个错误逃不掉了，他们就会采用转移话题的方式来模糊重点。
比方说：
你叮嘱好他做某件重要的事但他忘记了，这个错误他逃不掉，就会突然性地转移话题，先是说这件事没那么重要，然后问你不相干的事情，把你的注意力从这件事上移走。
遇到这种情况，我们往往会觉得自己是“秀才遇到兵，有理说不清”，那么我们该怎么应对呢？
首先保持你的情绪稳定，不要被他们的言辞和情绪带走。
不管他说什么，跟你如何诡辩，你都不要顺着他的话去思考，也不要去想该如何驳倒他，因为你的情绪起伏越大，对方对你的掌控就越强。
你不给他情绪反应，保持稳定，
对方就会觉得操控不了你。
这时他就会自乱阵脚，可能说着说着他会出现自相矛盾的情况，自己把自己驳倒。
其次，一定要分清楚事实，抓住重点。
对方会经常性的转移话题、模糊重点，把你绕晕，这个时候你一定要记住：
自己原本的谈话目的，
以及这件事的事实是怎么样的。
然后抓住这一点，就只围绕事实展开沟通，当对方发现不管他使出什么招数，你都岿然不动，那他就只能面对了。
最后，学会保护自己。
想要做到前面这两点是很不容易的，并不是每个人都能做到，或者这一刻的你有很强的能量，但下一刻的你未必还可以保持自己。
当你觉得自己实在是没有心力去跟对方进行有效沟通时，可以选择：
跟对方保持一定的空间距离和心理距离，
避免自己不断被消耗。
维持关系是很重要，但是你的感受和心理状态更重要。
如果你在亲密关系或跟父母的相处中正在遭遇这种无力的情况，那可以跟我们的咨询师聊一聊，我们会创造一个安全的空间，帮你梳理你的目前的问题，然后为你找到适合你的解决方式。
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