你好呀，我是明熙，家庭教育陪伴导师
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爱，就是没有理由的宽容和不设前提的宽容。 —— 周国平
01 不被看见的孩子
昨天晚上，去足浴店泡脚，一位40多岁中年男子双脚上有两大印痕，他说是被老爸揍的。
大家说，一定是小时候吧，他说不是，就今年大年初五。当然他说是因为自己喝醉了酒，然后互相怼了起来。
老爸就抄起木棍，狂揍了几下，两只脚打得整整休养了三个月，十分钟的路程要走三十分钟。
给我洗脚的是一位男孩子，非常的稚嫩，但洗脚非常热情且细致。
他接着乐呵的说道：我在初一的时候还挨过打，在那之后就没有了。
我问他多大了，他说18岁，工作两年多了。
他非常清晰的记得最后一次挨打的时间，地点，情节。
他说是爸爸打他，妈妈不敢打他。
他用的是“不敢”两个字，可见，他曾经也是一个“叛逆”的少年。
可18岁就已经在足浴这个岗位勤勤恳恳工作两年多的他，很显然不是一个坏孩子，大概率是不爱学习吧。
不管是40多岁的中年男子，还是18岁的少年，当他们站在孩子的这个角色上时，都是没有被父母看到的。
中国的很大一部分家庭就是这样：终其一生，孩子都在等待父母的对不起，而父母都在等待孩子的谢谢。
02 不被看见的自己
那个40多岁男子的神情、样貌、语气、语调，让我心声一个疑问。
他是怎样对待自己的孩子的呢？
往往那些被暴力对待的孩子，长大后大概率也成了暴力的父母，在他的潜意识里里，自己被打习惯了，那么打孩子也不是什么不正常的事情。
除非他提前觉醒，更新认知，或者生活世界顺遂，情感世界也和谐，要不然极大概率会复制父母的模式。
他会在情绪的驱使下，将生活的压力，情感的不睦转移到孩子身上。
很多人可能会觉得，正是因为自己痛苦过了，不想让自己的孩子痛苦，想法是这样的，很美好。
但生活不是这样的，很多人长大后都成为了自己最讨厌的人的样子。
这就是创伤的代际传承。
我自己是这样的例子，我曾经就是那个打人的父母。
包括昨天，我之所以去足浴店（我极少去），也是因为家庭内部有了硝烟的味道。
孩子早上一个小时写作文只吐了二十多个字，爸爸大闹天宫的吼了儿子二十多分钟，还拿了一个衣架在旁边恐吓，在我强制干预下才停止。
停止后他又极度愧疚，一整天想拽着儿子玩游戏来弥补他的愧疚 （他自己不清晰这些，我看得很清楚）。
但我很郁闷，最后，我选择远离暗暗有着火药味的家去泡了个脚，疏解心情。
其实，我和孩子爸爸都是曾经在原生家庭里那个不被看见的孩子。
03 学业好≠幸福力
来看我文字的绝大部分已经是为人父母的了，所以我们要站在父母的角度来看看我们的孩子。
如果在孩子学习成绩与孩子幸福之间做一个选择，你会选择哪个？
我想你一定毫不犹豫的选择“幸福”。
可当我们具体到生活中的时候，又被无数的焦虑、内卷所裹挟，脑海里也仿佛有一个声音就是，学习不好，何谈幸福。
杨澜在《幸福力》一书中提到，幸福力是发现、感知、创造与分享幸福的能力。
今天的我们之所以失去了幸福力，深层原因就是与自然、与他人、与内心失去联结。
想要重建联结，就要不断强化我们内心的“幸福力六边形” —— “悦纳自我”“积极情绪”“自我成就”“全情投入”“培育关系”“找到意义”。
大家可以看到“幸福力六边形”中没有哪一条是具体到现在狭义的学习课业当中的，而且其中首条就是有让自己开心的能力。
让自己开心，首先得自己心里有自己。
在自己与学业中间，要自己认为自己比学业更重要。
孩子要如何才能觉得自己比学业更重要，是父母要让孩子感知到自己比学业在父母心目中的位置更重要。
父母眼里只有学习，没有孩子，孩子是不被父母看见的，因此也看不见自己。
那么幸福力的根基就没有了，一个没有“自我”的人，其他五条更不用谈了。
04 改变自己
看见孩子，这个时代太多太多的父母做不到了。因为我们从小就被教育得没有自己了，我们都看不见自己，又如何看见孩子。
当然，有越来越多的人在主动反思，学习，觉醒，也有很多父母被动被孩子叫醒，痛醒。
于是乎，我们想让孩子开心，想让孩子快乐，想让孩子找到自己，想让孩子幸福。
可似乎前进过程阻力重重，我都这样了，他为什么还不能好起来，我到底该怎么做？
这里我引用英国的威斯敏斯特教堂的墓碑上的一个墓志铭，希望带给大家一点启发：
当我年轻的时候，我梦想改变这个世界；
当我成熟以后，我发现我不能够改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家；
当我进入暮年以后，我发现我不能够改变我们的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭，但是，这也不可能；
当我现在躺在床上，行将就木时，我突然意识到：
如果一开始我仅仅去改变我自己，
然后，我可能改变我的家庭；
在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情；
然后，我甚至可能改变这个世界。
其实要想孩子好，也是一样的道理，我们得走在前头，先好起来。
我们自己没有的，也没办法给到孩子。
我们自己先拥有幸福的能力，才会教孩子如何创造幸福。
这几年，我就是这么做的，疗愈我自己过去的创伤，同时改善过往的创伤带给孩子的影响。
虽然现在家庭依然偶有摩擦，但孩子的复原力已经快了N倍，孩子爸爸和我的反思和止损的能力也提升了N倍。
就像昨天，两个小时后，孩子和我说：我很快就原谅他了，因为我心胸宽广。他骂我几分钟后，我就不自觉的笑了。虽然我不知道自己在笑什么，但我不生气了。
当外界的伤害给自己带不来伤害的时候，也就是幸福六边形里的“悦纳自我”“积极情绪”“培育关系”吧。
写在最后
一个不曾被世界温柔以待的人，如何温柔的对待他人。
如果你曾对孩子言语伤人甚至肢体暴力，
原谅自己，你曾经也是个孩子。
但现在你已成年，已为人父母，到你选择要做一个怎样的父母的时候了。
如果你仍然在用父母的那一套模式对待你的孩子，不一定是有暴力，也可能是过于忍让，委屈讨好。
这些都不是一些健康的模式。
为人父母的你，都是时候勇于去面对了。
实际上，你完全可以经由决心要做一个阻隔代际创伤的父母，在养育孩子的过程中，重新养育自己一遍。
愿你经由看见孩子，更好的看见自己，再经由看见自己，更好的看见你的孩子。
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10. 解决焦虑的办法是：问自己三个问题
明熙简介
重建了亲密关系，完成了与原生家庭的和解，了解多子女养育间的冲突，自卑胆小的儿子正走在开朗自信的路上，是一名拥有丰富实战经验的家庭教育咨询师。
同时有着2年+咨询经验，1年+家庭深度陪伴经验，陪伴抑郁休学躺平孩子家庭，擅长婚姻重建｜情绪疗愈｜原生家庭和解｜孩子学习动力提升。
本公号下还签约了两名资深优秀的服务于其他家庭教育平台且同样拥有丰富实战经验的心理老师。
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