你好呀，我是明熙。
从小到大，父亲常常念叨：你妈在别人面前总是嘻嘻哈哈，开心的要死，一回家就变脸，只见发脾气。
这个声音异常清晰，一直到现在，父亲去世三年多了，还在我的耳边回响。
这是为什么呢？说实话，我也很纳闷。
纳闷却没有得到答案的同时，随着岁月穿梭，时光轮转，不知不觉，步入婚姻后的我，也成了同样的人，甚至更甚。
在很长一段时间内，我都体验不到爱与被爱的感觉，哪怕是对孩子也无感，我仿佛失去了爱的能力。
即使几年学习成长后，爱的能力又得以发芽，还长出新枝，但在一定程度上仍未能摆脱这种根深蒂固的模式对我的影响。
其实，“对亲人暴躁，对外人和善”这一现象很常见，可以说我们每个人身上或多或少都会有一些。
对待越亲密的人，越苛刻，越容易发脾气，还会把别的地方受的气迁怒于他。
如何解？
首先，我们得读懂这种模式产生的原因。
童年缺爱
既然是爱无能，那必然跟爱的缺失有关。
在情感虐待与亲密关系的关系研究中证明，当父母过多地拒绝孩子的需求，并且展现出强控制欲倾向，无视孩子情绪的养育方式时，缺爱的孩子往往会在成人后，发展出一段失常的亲密关系。
长大后，在亲密关系中会不自觉的制造一些不被爱的体验，因为不被爱才是自己更为之熟悉的感觉。
我的母亲有着更为破碎的童年以及更为唏嘘的人生经历，人生几十年，就像是一头拉磨的驴从未卸下肩头的重担，支撑着那日夜摧残她的生活已需极强的生命力。
给予我关怀，温暖的点滴记忆就像是命运里的馈赠。没有学习前，我的记忆里充斥着的都是被指责、否定、打压、辱骂、人身攻击，更别说谈跟母亲提要求，希望母亲看见我的情绪。
从小不被爱的人，爱之井是干涸的。可有些父母之所以不够爱我们，是因为他们更缺爱。
防御模式
如果父母关系紧张，频繁的冷战或者争吵，家庭的氛围是高冲突、高焦虑的环境，一个孩子在这样的环境中长大，时刻被无法逃避的焦虑感环绕。
内在就会不断地调整并适应环境，久而久之，在内心修筑一堵“高墙”。
开始不去体会自己的情绪，不对引起情绪波动的事情做出回应，不和他人探讨自己的感受，也不愿意去考虑他人的感受。
换句话说，在高压之下，他们的内心进入了铁桶式防守的自我保护状态。
可人的情绪不能选择性地屏蔽，当我们压抑那些不良情绪时，也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。
看上去对外人和善、友好，其实也只是浮于表面，心知肚明的知道那跟真正的亲近毫无关系。而只有对亲近的人，我们才会发出爱的渴求。
可是那一堵墙，又阻碍了我们对“爱”的觉知，只有极端而又浓烈的体验能唤起一丝感觉，过后，又消失殆尽。
然而，爱就在平凡琐事中，就在柴米油盐酱醋里。
关系受挫
我们也曾无数次的敞开心扉，尝试着爱人，并同时期待对方给予爱的回应，可往往得到的更多跟小时候与父母相处的体验一样，反而加剧了我们不被爱的感觉。
因为我们忽视了，我们遇见的或许也是一个“爱无能”的人。
他们自己都不具有爱的能力，不允许自己去爱，因此不会将自己调整到“可以去爱”的位置上。
向一个不会爱的人索求爱，只是为难自己。
我老公是在脾气火爆的婆婆严格控制的环境中长大的，他大男子主义，脾气暴躁，出门谦卑，回家威风，俗称窝里横。（当然现在天翻地覆了）
没学习的那些年，压根不可能知道，我找他要爱，那就是要痛苦。
后来我明白，让我们痛苦的人，比我们更痛苦。
爱这件事，一样得靠自己。
可，靠自己怎么做？
我们无法改变过往，也无法只是换个身边人就能解决问题。
与内在的“高墙”和解
“爱无能”不是我们的错，也不是我们心理有什么严重的问题。
心中那堵“高墙”虽然现在给我们带来了很多困扰，但正是因为它，才能让我们在窒息的环境中坚挺过来。
我们已经和这堵墙在一起生活了太长时间，习惯了它的存在，对它形成了一种自然而然的依赖感。
每当我们情感上受到刺激和波动时，都会本能地向它求援，因为它是我们可以依赖的心理防御机制，是我们可以参考的行为和情感模式，是让自己能够承受更多压力的方法。
我们已经与“墙”融为了一体，如果它倒了，我们也就不复存在了。
所以我们要以一种更平和的眼光去看待这堵墙，向它表达看见、宽容与理解。
因为，我们对待它的方式，也就是对待自己的方式。
停止向外归因
要做到这一点，我们除了要清晰的认识自己，还要学会清晰的认识家人。
认识本身就是一种改变。
很多时候我们与亲人会反复在一些琐碎事务上争论，却忽略对错背后往往隐藏着更深层的匮乏和不满足。
而那些才是导致冲突的根本。
明熙建议大家学一些相关的课程，读一些相关的书，持续修内在的成长，学会与家人和解。
当我们对自己和身边人有了更多的了解和认知，便不会只盯着彼此的言行，而是能够看到言行背后的需求与匮乏，因而不会歪曲解读，即使发生了冲突也可以更快停下来。
为了与家人的关系，为了自己，摆脱受害者心态，主动去付出时间、精力去学习，去爱。
学会爱自己
小时候缺爱并不能等于永远缺爱。
对于缺爱这件事，我们需要用一个发展的眼光去看待，人格发展是一个变化的过程，我们时时刻刻都在经历新的人生事件，于是同时也被这些事件所塑造。
做点爱自己的事，便能重新塑造爱的能力。
所以，我们要有意识给自己爱，随着时间发展，便会越来越远离缺爱状态。
缺爱，就自爱，这是最可靠的方法。
分享一个治标的小方法
刻意练习这个方法，可以减少伤害最亲近的人。
想象失去：
定期花时间想象，如果失去了亲近的人会是怎样的情景？
我们把最坏的一面留给身边人，是因为我们潜意识里坚信身边人不会离开。但这并不是事实，生命的脆弱而无常，生老病死，因缘际会，没有人会一直在你身边。
明熙和母亲的纠葛就很深，她是如此的爱匮乏，而我有时候依旧兜不住。
我就偶尔会想想，如果她不在我的身边会怎样，如果我永远的失去了她会怎样？然后，内心的温暖和感恩便会重新生发出来，助力我继续建设生活中与母亲的关系。
最最后，明熙想跟缺爱的朋友说，不要再追逐光明了，让自己发光吧。
你本就是太阳，无需凭借谁的光。
我是明熙
家庭教育咨询师。
二胎全职宝妈。
用心理学赋能生命。
加微信，交个朋友。
END
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