序：以后我会开个系列，以第一人称来写翻译题材的小说，本文是初次尝试，内容如有雷同，纯属巧合。
若干年后，我孤身一人躺在床上，望着原本是我前妻的枕边位置，现在被一个血压仪占据着，上面显示升起来的血压。我叹了一口气。
前日晨起，我舒展着自己年近半百的身体，同时脑子想着午饭如何解决的问题。我往前挪了几步，眼睛瞟到一直空瓶子，我瞬时捡起。我已经习惯了弯下腰的那一瞬间，我认为自己动手并不可耻。我又往前走了几步，四处张望着，搜寻了新的目标。
我边走边想，20年前我从北京理工大学走出校园的时候，何曾料想到我会沦落到如此田地。每日网络冲浪看到当代年轻人慨叹就业之艰难，他们尚且可用“下行期的大环境”来做托词，而我的托词在哪里呢？是我为之向往的纯粹自由吗？还是我对一切传统东西鄙夷呢？
从北理毕业之后，我借助自己的专业优势顺利进入了一家央企，需要驻地。我曾参与过央视大楼的建设。一切之一切并非如我所愿，我厌恶央企的腐朽，做了几年我离职了。千禧年出头的央企的确是香饽饽，如果我一直呆到现在也会是一个领导。不过我鄙夷他们，我有我的高贵，阿谀奉承是无法在我的身体里找到滋养的土壤。
后来我出国了，去了非洲。虽然我不喜欢自己作为中国人的标签，但是我在非洲当地能感受到当地人民对中国人投来的敬意，我竟然会以“我是中国人”为傲。自己鄙夷的身份在特定场合慰藉了自己脆弱的自尊心。虽然我在非洲的工作也并不顺心，我始终并将其作为自己的应许之地。我也看不惯当地的流弊。我厌恶繁琐的工作，驻地非洲也只是短暂让我积累了一笔财富。拿到钱之后我马不停蹄地回国了。
后来我开了培训班，我只是为了赚钱，并未有真正的教训之心。在我班级里的小孩，我只是起到一个看管的作用，我同时也会灌输一些读书无用功的论调。我的目的很简单，就是赚钱，让孩子心情愉快，同时让家长放心。我讨厌应试教育，我采取的这种放养式教培模式自然不兼容于应试教育。所以当家长看不到成效之后，我班上的人数越来越少，自然也会是关门大吉。在非洲赚的钱也赔了进去。
我喜欢读书，我的英语还行，后来我在网上看到了翻译这条路，于是就一头扎进去了，一直到现在。我的翻译道路是以兴趣为驱动的，找到了图书翻译这条路。我有个原则，我不喜欢的书我就不会去翻译，无论编辑给出的单价有多高。这也就导致了我经常性处在无稿的状态。不过我有了大量时间去读书。
我性格偏激，读书的时候也会撷取自己偏好的内容，然后揉搓成自己想象中的样子。我始终无法保持客观，这是我基因里自带的东西。谈到基因，我认为自己是一个被“原生家庭”“迫害”的孩子。孝这个字在我看来就是封建余孽，我无法与我的父母共情和共处一室。
我后来经过我的知识自我加工，我形成了自己的一套理论，是一套“反传统”的理论。我讨厌中医、佛学、道学、儒学。认为新这些的人都是认知底下的人，具有宗教迷狂。
后来导致我有了“将偏好当真理”的趋势。我喜欢在网络上高谈阔论输出自己有些偏颇的观点。虽然这种会引起一些不满和争议，但是我有一个很好的态度。别人一骂我，我就认输，我就低头。然后我还会继续输出自己的偏见。因为我迫近50了，心和性情已定型。作出任何的改变就意味着对我人生的否定。这种否定会击穿我，让我血压飙升、心跳加快。
翻译让我有了一种高贵感，是文字所赋予的。但是发放不及时的稿费又不足以让我获得殷实的生活，我甚至有几次要住在公园内，有几次甚至被流浪汉轻薄。
我是一个矛盾体，我胆小，不敢直面与人争吵，但是我又爱在网络上彰显自己的侃侃而谈的能力，输出自己的自由之价值观。我有个心理，遇难会回避，这也大概是我未能捅破赚钱窗户纸的一个原因吧。
我曾向往着大洋彼岸，退而求其次往东跨越日本海也是我的心往之地，可我均为成行，我将其归咎于我的胆怯，以及我对陌生文化环境的恐惧。我现在蜷缩在一个郊区农家小院里。我珍视健康，我保持“中医理论”所支持的作息规律，为了就是活得更久一些。
（毕）
