生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
在关系中，你有没有这种不安的感觉：
总是担心自己被抛弃，害怕对方离开自己。如果两个人吵架了，就开始想象对方跟自己分手的画面。
看到对方态度不对、表情看起来不高兴，就觉得是不是自己的原因，即使你知道可能不是自己的问题，但就是害怕，控制不住多想。
如果你有这些表现，说明：
现在的你在关系中患得患失。
患得患失，说到底，就是害怕得到了又会失去。
这种恐惧：
丨可能与你的童年经历有关；
丨也可能是你过去受过什么伤害，有过“被抛弃”的经历，让你对关系缺乏信任；
丨还可能与你不安全的依恋类型有关，比如焦虑型依恋的人，在关系中就更容易不安、焦虑、情绪化。
而你的这种情绪思维又会导致你做出消极的行为。
就像：
对方出门了，会不停地打电话追问对方什么时候回来；
明明对方没做什么，但就是故意挑对方毛病，指责对方做得不好；
如果对方没有及时给自己回复消息，就忍不住发脾气。
只有得到自己想要的结果，你的内心才会得到短暂的安全感，但很快那种患得患失的感觉又席卷而来，然后你再次重蹈覆辙。
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你以为：
只有控制对方，才能在关系中占据高位，
自己就能避免被抛弃了。
也许一开始对方爱你，愿意哄着你、顺着你，不断跟你保证不会离开你。
但时间长了，没有人喜欢这种压抑的被控制的感觉，一旦对方越来越讨厌你，那分开是早晚的事情。
也有的人会：
选择委屈求全，取悦对方，
觉得只要把对方哄开心了，对方就不会离开自己。
所以一直付出，即使对方提出了不合理的要求，自己不想做，也会忽视自己的感受，满足对方的需求。
如果你是这种情况，我相信，你已经感受到：
这样的方式换不来安全感，你会变得越来越无助，充满无力感。
因为：
对方看不到你的好，不懂得珍惜你的付出、对你感恩，
还会得寸进尺，更加欺负你。
那么该怎么应对这种患得患失的感觉呢？
主要有两点：
1
首先，你要意识到，问题的根源其实就在你自己身上。
只要你自己不去调整认知思维，那不管对方怎么做，你都没办法获得足够的安全感。
比如：
你躺在床上玩手机，老公跟你说：
别躺着了，这种天我们出去走走吧。
如果你觉得老公是在关心你，就会很开心地接受这个建议。
但如果你习惯用负面的思维去想问题，可能就会想：
他是不是觉得我很懒？他是不是嫌弃我了？
这时候你就会很生气，甚至说出一些气话：
我就是个懒人，你是不是嫌我懒了？那你就去找个更好的呀！
这话一出，很容易就引发争吵了。
同一件事，不同的心态会导致不同的行为，产生不一样的结局。
所以，你需要察觉自己的问题，只有找准问题的方向，你才能摆脱无效的努力。
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2
其次，就是你的自信心的问题。
害怕失去一些东西，除了以前可能受过什么伤害让你有阴影，你对自己是不是也没有自信呢？
你觉得你给不了别人想要的东西，那自然也留不住别人的感情了。
当你相信自己的价值，你才会发自内心地不再害怕。
一定要记住，别人给你的安全感很有限，只有你自己才能给到自己足够的安全感。
♡ 最后，柠檬想说 ♡
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