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下面这段台词，
是很多女性朋友的内心独白吧？
回过身来，
我突然看到了我们班级的一张旧照，
那时我十岁。
我觉得，我触及到了某种早就准备好的，
然而同时却又永远难以企及的东西。
我惊奇地不得不做出结论：
我不和道我是谁。我一无所知。
我始终按别人所说的行事。
就我对自己的了解，
我一向是个听话的、善于应付的人，
确切地说——没有个性。
真的，我记得，
当我还很小的时候，
我有过几次自我肯定式的爆发。
但我也记得，
妈妈为我的诸如此类的越轨行为，
严厉地惩罚我，以教训别的孩子。
我们的教育，对我，还有我的姐妹们，
只为了一个目的，
就是为了使我们成为让人喜爱的人。
我曾是个既不漂亮也不乖巧的小姑娘，
人们也常常以此提醒我。
我渐渐发现，如果我掩饰自己的想法，
我必定能讨好别人，这对我很有利。
真正的虚伪开始于那个不稳定年龄段。
从那时开始不做正经事，尽乱来。
我的所有思想和行为都围绕‘情欲’这两个字。
我对父母一字不提，对其他人也闭口不谈。
从那时起，我就一味地撒谎、隐瞒、歪曲。
我的父亲希望我像他一样成为一名律师。
我试着说，我想当演员，至少是从事戏剧工作。
我记得，大家都取笑我。
以后事情就是明摆着的。
我与其他人的关系，我与男人们的关系，
总是这样经常性地伪装，
总是想要竭尽全力使人人都满意。
我从未问过自己：
我想要什么？
总是他希望我要什么？
须知这并不是我从前想的那种无私精神，
而是最货真价实的胆小行为，甚至更坏，
是对内心真我的一无所知。
我从来也不明白，什么是强烈的激情，
从本性上来说，我不是一个狂热的人。
可是现在，在我的生活中，
我第一次感到自己像个狂热的赌徒。
我被一种偏执狂躁的情绪鼓动着——
想要认识自己，并培养鲜明的个性。
在我和约翰无所用心而生活其中的娇生惯养的小世界里，
某种残酷性以一种奇特的形式滋生出来，
我越是害怕它，就越是要认真地去窥探我们的过去。
为了表面的富足安康不得不付出昂贵的代价：
容忍个性不断遭到损害。
我觉得，对妇女尤其是这样，
男人们毕竟有更开阔的活动天地。
从一开始就毁坏儿时那种稚弱的成为真实自我的渴望并不很困难。
我这方面，则是通过不断注射一种叫做‘良心不纯’的很起作用的毒药而成功的。
先是在妈妈面前，然后是对周围的人，
最后终于——当然并不很重要——在上帝面前。
只有到现在，我才开始猜测，
如果让我‘洗脑’，我会怎么样。
我问自己，我已经失去一切了吗？
大自然为我和人们的快乐而给予我的一切都已死去了吗？
或者它只是睡着了，还可以唤醒它，返回生命中来？
我问自己：如果我利用我自己命定的潜能，
我会成为怎样的一个妻子和女人？
那么，那时我和约翰会怎么样？
我们会成为丈夫和妻子吗？
是的，也许会的，因为我们确实相爱，真诚而热烈。
我们的错误在于，
我们没有冲出家庭的阈限，没有走得远远的，
由我们自己去创造一个更为稳固的基础。
