我觉得,女人是花,而她的原生家庭就是土壤,糟糕的土壤是开不出好看的花朵的。
原生家庭其实是我一个很大很难的课题,以前每当想起我自己的原生家庭,我就觉得胸口憋闷,喘不过气来,有时候深夜想到,还会觉得很委屈,自己忍不住掉下泪来。
但是最近,我发现,我跟自己的原生家庭和解了。
这种感觉真的很美妙,我好像升级了,我的视野也更开阔了,想到以前那些糟糕的事情,居然不觉得憋闷和委屈了,像看别人的事情一样,淡定,平和。
而且我更惊喜的发现,我的舌下脉变平整了,以前我的舌下脉是怒张的。
真的我觉得,如果有养生妹肝郁气滞老是调理不好;
平时气血不足,阳虚,特别没有生命力;
还有的妹子,脾胃特别不好,根本就控制不住自己的嘴,总是忍不住吃垃圾食品;
也有的妹子,控制不住自己的情绪,总是忍不住发脾气、焦虑……
你想想,是不是你的原生家庭出了问题?
尽早跟原生家庭和解,尽早挣脱枷锁,活出自己鲜活的人生。
我是怎么跟原生家庭和解的呢,因为我逐渐明白了这四件事情。
01
第一事情、造成原生家庭的最最根本原因,并不是父母本身不好,而是:我们跟父母完全是两个时代的人。
我们国家发展真的太快了,短短几十年,走过很多欧美发达国家几百年走的路。
我们父母那一代是在农业社会中成长起来的人。
而我们,却是在工业社会成长起来的人。
这中间没有任何的过渡!
我小时候还能看见农田、猪圈、未开发的大河……现在回老家,这些完全看不见了,取而代之的是高耸的楼房、笔直的街道、精心打造的水上乐园。
太快了,真的太快了!这对整个人类历史来说,都是奇迹般的速度!
这就造成了,我们跟我们父母那一代人,成长环境是完全不同的!
成长环境差别这么大,那思维方式怎么可能一样?
我们父母那一代的思维模式,其实还是农村大家长的那种思维方式。
而我们的思维模式,已经很现代化了。
举个例子:我爸妈一直认为,养孩子,就是为了防老的。爱是啥?爱能当饭吃?
儿子就是比女儿好,家里有儿子,在村里,别人就不敢欺负你。
而女孩子要当贤妻良母,不要去搞事业。不管你事业搞的怎么样,你嫁不到有钱的老公,你就是无能,你搞不到丰厚的彩礼,你就是不值钱。
我从二十一岁毕业工作就没有问家里要一分钱了,还经常带我父母旅游,给他们买礼物,但就是因为我结婚没有要彩礼,他们耿耿于怀了很久。
你没有那点彩礼钱,就是体现不出你的价值。
这一刻我恍然大悟,我小时候父母严格要求我,让我学习好,鼓励我多读书,并不是要让我成为事业女性,成就自己的一方天地,而是,增加我嫁人的筹码。
他们觉得,女孩子,多读书,当医师公之类的职业,更好找对象,甚至能通过嫁人实现阶层跨越。
我父母还觉得,我从一出生,就是欠他们的,我应该听他们的,给他们花钱,好好伺候他们,生下我,就是对我最大的恩情。
以前我真的不明白,我父母好歹也是那个年代的高材生,为什么会这么想?
后来我明白了,其实,他们的思维模式,就是标准的农业社会的思维模式。
传统的农业社会,根本就不是我们今天看到的田园牧歌,真正的农业社会,其实是非常残酷的。
在那样的一个社会中,生一个孩子,就是一个家庭的劳力,是要给家庭做贡献,是要干活的。
而且传统的农业社会,一个小家庭,就是迷你的封建王朝,父亲是这个王朝里说一不二的君主。
你以前经常疑惑,我爸为什么能这么理直气壮?哪怕明明知道自己错了,也还固执不认错,还让我听他的。
我问他,我为什么要听你的?!
他说,就因为我是你爹!
现在我明白了,到底他为什么会这么想,因为他祖祖辈辈都是这么走过来的啊!从小,他眼里看见的就是这些,他的长辈也跟他念叨的是这些,他觉得他是这个小家庭的君主,他就要说一不二,什么是真理?他就是真理。
所以,就在这种情况下,你要怎么跟他们讲道理呢?
你要知道,跟父母对抗,你对抗的不是一个人,是一个家族,是几千年都浸出油来的封建思想,是长达几千年的农业社会。
拿我爸来说,他的爸爸,他的爷爷,他的太爷爷,都是他这样想的,也是他这样做的,有的做的更过份。
我爸爸常常对我夸耀,像我这样的女孩子真的是幸运,以前在老家,家里女孩子生太多养不起,出生都会被淹死,甚至都看不到第二天的阳光。
所以,我说他不是好爸爸,他怎么去理解?
我的参照物是卢昱晓爸爸,一个开明、高知、真的爱女儿的上海某医院院长。
而他的参照物是他爷爷,他太爷爷,我说他对我不好,他比我还委屈,因为,他觉得跟我爷爷相比,他已经在进步了。
知道了这点,我就再也不去想着去改变他们的想法了,不可能改变的,你的对面看起来是普通的老头老太太,可是他们背后,是深厚的长达几千年的农业社会。
拿你一个人,去对抗几千年养成的思维,你从一开始只能输的。
明知会输的事情,我建议你不要去做!
知道了这点,我也试着去了解他们。
我也慢慢了解了,为什么原生家庭会成为困扰很多人的问题?
其实这背后的原因就是时代的剧变啊!
时代的发展真的太快了,短短几十年,就是两个世界,我们国家的情况,在世界范围内是没有的,在人类历史也是没有的。
我们是前无古人、后无来者的第一代。
我们前面的人,不会有原生家庭的问题,因为大家都是农业社会的思维模式,君为臣纲,父为子纲。
而我们后面的人,我们孩子,更不会有原生家庭的问题,大家都是工业社会成长起来的人,我们不会有这么大的代沟。
02
第二件事情、其实父母也是他原生家庭的受害者,甚至可能受害程度更深。
经常听我爸妈聊他们的过去,好像在听一个恐怖故事,很窒息,而你又无力改变,那样的环境下,心力稍微弱点的人,就长不大了。
而他们不仅顽强的长大了,还找到了体面的工作,获得了安稳的人生。
可是表面上成功,不代表背后没有伤痕。
尤其是我妈,做为家里的长女,在那个年代,她吃了很多苦,过早的承担了很多责任。
我常常埋怨:妈,你怎么从来不抱我啊,你怎么不能像其它的妈妈那样多陪我聊聊天啊,你怎么总是在骂我,总是挑剔我,总觉得我不好,总是在否定我啊?
后来我渐渐明白,我妈是无意识的把我姥姥姥爷对她的方式投射在我身上。她是在利用我来疗愈她自己!!
换句话来说,小时候的我,是她的人肉血包。
因为从她父母那里受的伤害,她不可能再反弹回去,只能把这种伤害转嫁给我。
而按照以往的情况,我就要把我的伤害代际传承下去,让我的孩子承担这种痛苦。
中国社会以往一代代其实都是这么过去的,第一代盘剥第二代,第二代再盘剥第三代,如此反复。
可是,到了我这一代,我不想让这种代际传递下去了,所以,变成了,我要承担痛苦,可没有人给我发泄,因为我不可能用我妈对我的方式来对待我儿子。
那我就要自己消化这些痛苦!这就是我这些年一直这么难受的原因。
因为我对抗的不是我妈,而是几千年来这种代际传承。这很难,但我会去努力做到。
而且 ,我也逐渐接受一个事实:我妈给我不了我要的母爱。
因为她自己就是一个极度缺爱的人。
就这样我还要问她要爱?这无异于问沙漠里快要渴死的人要水一样,她自己都没有水了,哪来的水给我?
所以,我要获得幸福美好的人生,只能靠我自己。
这也是为什么,人到中年之后,我拼命对自己好的原因。
我只能对自己好,我没有退路,因为,好好的爱自己,这是我在自救。
如果我再不对自己好一些,就没有人这么对我了,父母不行,老公也很难贴心到我需要的程度,那我心理肯定会出问题的,抑郁症、焦虑症?我不敢想。
03
第三件事情、三十岁之前,你过得不好,可以怪原生家庭,三十岁之后,你过得不好,就不要怪原生家庭了。
虽然原生家庭很重要。
但一个人过得好不好,原生家庭并不是决定性因素。
如果说,三十岁之前,我们可以怪原生家庭,那三十岁之后,自己过不好,再怪原生家庭,就说不过去了。
我们终究还是一个独立的人,不是依附于谁存在的个体。
我们自己要掌握自己的人生。我们要享受生命的自由,也必须对自己的人生负责任。
所以,以前我会纠结原生家庭,现在,我不再纠结了,花那些个心力纠结这些老黄历干什么呢,往前看吧,后面的人生会更精彩。
04
第四件事情,一代人有一代人的命运,不要脱离大时代去想问题。
一代人有一代人面对的困顿和红利。
对于我们这代人来说,我们困顿就是原生家庭、房价等。
而红利就更多了,更好的生存环境,更多的工作机会,更广阔的人生选择,还有,互联网。
甘蔗没有两头甜,自然享受了红利,那就必然要承担这种困顿。人不能即要且要,世界上很难有这么好的事情。
而且我始终认为,我们获得的红利是大于困顿的。
虽然有困顿,但我依然觉得,现在,就是最好的时代,以前的时代,我爸妈那个时代,更早的古代,我一点也不想去。
哪怕穿越到古代,像《步步惊心》的若曦那样,几个阿哥都爱我,我也不去。
因为那些个年代,女人始终是别人的附属品,你的人生很多你是自己做不了主的。
我喜欢自由的感觉,我喜欢掌握自己人生的感觉。
其实我现在的痛苦也源于我强大的自主性,虽然痛苦,但并不是无意义的苦,是类于破茧成蝶的苦,而不是单纯的皮肉之痛。
我是在明白了这四点之后,终于和原生家庭和解了。那种感觉真的很棒!
好像一下子轻松了,一下子让我百思不得其解的难题被我解开了。
希望这些能给正在迷茫的你带来一丝安慰,也希望你能跟我一样,尽早和原生家庭和解。
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