回到家之后，我躺在客厅的地板上重复地听这首歌。我想起很多年前的那个夏末，古城雨季，我们躲在布满青苔的红砖屋檐下，言语尽失。
很久以后，你问我，你回来做什么。
我盯着你湿透的裤脚直到天亮，然后离开了那个小城。后来我们再也没有见过面，我记得大部分的细节，却忘记你名字。
「请听听歌」
1.
我几乎不再饮酒。
酒精无疑正虚构一种幻觉，它掌控着群星与黑夜，将生命的色泽拉暗，将时间拧做一团，令我们感到无穷无尽的孤独，和一些不被证实的触摸，抚慰，爱情。
我对这一切转瞬即逝的存在感到厌倦。
好像这世间，大部分建构在酒精之上的东西，就没有持久的。突如其来的亲密，漫长时日里片刻的精神共鸣，激烈地自证，渴求被理解，迫切拥抱。就好像体温互递，唾液与眼泪的交融，就真能令两个毫不相干的灵魂融化在一起似的。
我至今仍旧记得在那之中的某些时刻。
酒精作用下，缓慢地讲述自身痕迹斑斑的过往，提及家庭，提及大山，提及镣铐或囚笼，这样的存在。
我并不能清晰地感知到，自己正在渴望什么，可能是渴望绽放，又或者渴望被救。总之在那样一种虚构的氛围中，我用交出伤痕来换取信任，而后短暂地得到一些情义。
曾有许多这样浓烈又短促的情感在酒后出现在我的生活之中。
我们好像仅仅成为亲密朋友一夜，无话不谈，约定未来，觉得彼此的灵魂如此与众不同，诺大世间能够相遇是多大幸运。虽然我几乎确信，我们同时在有意识地放大这一切，同时在装傻罢了。
但那个年纪，我们都渴望交集，我们不会对此直言。
2.
以上的文字写于九月初的某一个夜里。
十月后的休息日，我再次打开这篇文档，打算以这样一句话将它继续下去：
后来，我开始信任逻辑。
一种看起来完全荒唐的现象是，我一个似乎以弥散性的情感而存在的人，竟然开始了逻辑先行的人生。我不再过多地思考情义，转而思考价值。什么是他人于我的价值，什么是我于他人的价值。什么是维系关系的纽结，什么是斩断关系的一把刀。
我几乎再也没有受过伤，在一种近乎冷酷的理智之中，我终于得到了从前的我所百求而不得的，对生活的掌控力。并从中得到了更多，稳固而克制的情义。
哦我意识到，当你迫切地需求某些精神支撑，以展示自己的软肋，底线，伤疤来换取这样的精神支撑时，你将最终得不到它。
驯服的根本或许还是，战胜。
从情感上，或一切上。
3.
十月的开始是国庆假期。
在这个假期里，我每天九点起深夜两点睡，其间的一整个白日我都处在一种极为难熬的嘈杂之中，面对着所有山前月台的客人，面对着永远做不完的咖啡，永远无法停止的道歉。
我即便已经经营这家店超过半年的时间，在那几天当黄昏的光线照向我眼睛，我依旧感受到一种惊人的荒谬。
好像我确实创造了一个容易感知到美的空间，哪怕日落就在他们身边，天边的云带着温柔的红色覆盖一切，三角梅也杂乱而蓬勃地生长起来了，好像即便这样，有一些来到这里的人们仍旧带着强烈的不耐与抱怨。
我总是在道歉，为了冰块不够多，做咖啡的速度不够快，空调不够冷，室外有阳光。
我其实想说，屋后有大树澎湃地展开作为荫蔽，我们每天早上都把它打扫得干净；
海风整扇整扇地从前院穿堂而过，吹抵后院，这是比每一个家中都有的空调而更珍贵的存在；
雾化风扇会在开阔的空间里提供柔软的水汽，如果有阳光，正好能带来虹，这是一个我自以为巧妙的小秘密；
太阳提供能量，在合适的时间里带来人人追逐的美丽，为何人人追逐太阳的美丽，又不喜欢它的能量呢。
我不太懂。
却没办法在那样的嘈杂中去质问什么。
不知道哪一个地方出了错，有许多来到山前月台的客人开始希望山前月台被大片的玻璃包裹，冷气在密闭的空间中穿梭，就好像一个精致的玻璃箱中的仿自然置景一样。
在别的地方我好像说不出这句话，但在这篇我知道不会有多少人看到的文章里我想说：
你不要来，你绝对不要来。
山前月台永不会成为你期待的样子。
你将对这里，以及我，失望透顶。
你原本并不真的爱自然。也并不属于这座山。
4.
好啦，拥挤人潮褪去，时间又回到我手里。
我对自我的想象又再回到我手里。
近来我见了许多老朋友，在和他们的聊天之中，更加确信了我将要继续往前走的那条路。
那一天，有些悲伤，发朋友圈说为了得到完好的我的世界，我必须忍受这些片刻的不顺心。有一位很多年的读者在底下评论我说：
小京别输。
我就暗暗握紧拳头，再和我自己说一遍：
小京别输。
明天到底如何我不再去想。
但每一个今天，我不会对一切需要我妥协的事物妥协。
这个账号已经存在了很久很久的时间，我有的时候甚至觉得它比我更加熟知我的来路，它建构了一个更加牢固的我。
谢谢你们阅读我的文字，和我一起探知这个世界，我们一起失败一起从泥泞中起身，一起痛哭一起继续我们的征程。
直到没有人能够比我们更为接近对方。
珍贵的事物不可量化。
珍贵的事物不会消亡。
