1
前几天离开景德镇，打包了自己的23件作品邮寄。
打包的时候我就在想，这里面有多少自我意志呢。捏泥的时候我经常放空，发很久的呆，感觉泥巴的水分被我的手指吸收，然后变得干燥起来。
我就给泥巴喷水，然后把水分再揉进去。
捏泥的时候我总是会想很多。
我会想泥巴来自自然，我的创作也是，那么，泥巴的自然和我的自然会在哪里交叉，在哪里一致。
我会想一条河从高原的冰川往下流淌，当它来到景德镇的时候，还会记得自己是来自雪山吗。人那么善忘，那河水呢？
我依然对生活充满迷茫，不知道自己要表达什么，也没有一个必须抵达的方向。
我被遇见的每一个人改变着形态，这种改变像是一种必然发生的随机性。
我欣然接受，但偶尔也会想：世界上或许有一些灵魂，原本就会知道自己应该是什么样吗？
2
景德镇。
我不会书写景德镇。我不知道如何描述景德镇。
我觉得我在景德镇是疯了的，那些和我童年的山区类似的山，那些口味相似的菜色，那些梦幻的黄昏和温热的溪水，像一个真正的爱丽丝梦游仙境一样奇妙的世界。
景德镇和我童年生长的地方类似，但我的童年却充满暴力，疼痛，哭泣，和漠然。
景德镇却像天上的棉花糖一样甜蜜，是云朵里构筑的柔软的家园。
它们明明长得一样啊，可怎么这么不一样呢。
我几乎怀疑天堂和地狱是不是也是同样的环境呢。
我曾经特别特别渴望能看见海。但当我看到世界上那么多的海之后，我发现我还是更喜欢山。
我喜欢靠近土地的地方，有潮湿的雨季的地方，人们裸露皮肤给太阳的地方，有小猫小狗的地方。我出生的那座山好像雕刻了我的心脏，导致我没有办法爱这个世界其他的一切更多。
那天对自己发出疑问：是不是更疼痛的，反而更接近命运呢。
3
但我却不会留在景德镇。就像我不会留在故乡。
六月我在新疆的森林和湖泊徒步，走得半月板很痛。七月我回到上海，在朋友的公寓躺了两周。然后我去景德镇捏了三个星期泥巴，寄走它们之后，我回到福建，回到我的南方。
大部分时候我都不是独自一人，朋友们像风和太阳一样包裹着我，和我一起吃饭，陪我去做那些奇怪的事。我有时候会突然哼那首歌：世界之大，为何我们相遇。
这是人生那么多我无法解答的问题里，最浪漫的之一。
我会记录很多和某个人相处的细节，在任何我写字的地方发布。或者写在绘画本或者日记本里。
即便我知道这是一件悲伤的事，我们像这样靠近的每一天总会有个截点，然后我们会停滞，再彼此远离。也许未来某一天，我们不会再提起彼此的名字。
但我还是想要记住。
我要记住每个人对我释放善意的时刻，那些柔软的，像轻轻地摸了一下我心脏的瞬间。我所有的心动，在每一个具体或者模糊的环境，和具体或者已经模糊的人。
我喜欢爱。
爱是我活在这个世界上的目的。
我的爱不需要有结果。
4
我非常渴望学习，成长，去更遥远的地方。我非常渴望在这个世界上创造一些什么。不那么容易被遗忘的。
我好害怕这条路我才将将走到这里，我就必须停下。
我好害怕那些我仰望的高山，我脆弱的身心，无法攀爬。
活在这个世界上我们能体验到多少呢？
如果一切可以更极致，那我们还会需要更宽广吗？
我最近重新开始在网络上发布视频，试图做一些浅显的表达。
我忘了这是表达的第多少年了，好像时间过去，我从二十岁到快三十岁。更早的时候，我十五六岁，写爱情小说，那时候的故事核心永远是叛逆女孩在旅途中遇见爱人。
我从来无法脱离自我的灵魂去写作。
一如往常，我也从未写出自己满意的作品。
那么这一切，仍旧具备发生的必要性吗。
我也会这样问自己。
还有不到3个月我就29岁啦。天啊，曾经那么多年我以为我活不到29岁。但28岁末尾的这个我，如今却一板一眼地在计划着之后的生活。
我约了私教，准备开始规律健身，为爬雪山做准备。
即便经常产出垃圾一样的作品，但我仍旧给了自己100%产出垃圾的权利。并且告诉自己，无论如何一定要做下去。
我取消了很多旅行计划，把时间用来上课，学习，我把我这些年攒的几百本大部分没有读过的书分类，然后一本一本重新看过去。
我看电影，我画画，我敲手碟，我冲咖啡，我捏泥巴。
我回家，离开家，再回家。
我不停地回望我的来路，并试图让自己减少回望的次数。
我不再哭了。
我感觉到我像一个新生儿一样纯净和无知的，我对这个世界仍然抱有陌生的，天真的想象。
我希望我能够更信任我自己一点。
不要忽略爱在命运中的一闪而过。
不要保护自己，把自己砸向，那些砸向我的一切吧。
我希望我不害怕往前走。
我想走更难的，更远的，更不可思议的路。
从现在开始，而不是从我记忆模糊的小时候开始。
我希望运气还能这么好，我向世界保证我会是一个善良的人。
- END -
许愿P老师健康！
