1
我和世界的矛盾，在我意识到「我可以爱一个女孩」的时候消失了。
我曾经交往过男生，我带着强烈的被侵犯感，疼痛，以及对爱的渴求靠近那些吸引我的人。我曾以为爱情就是这样的。
我们无法理解彼此但我们强硬地相爱，我厌恶你的某一个部分你厌恶我的某一个部分但我们强硬地相爱。我以为恨是爱的附属品，在彼此身上进行剥夺就是爱的表现形式。我有过很长时间的迷茫，我怀疑自己怀疑当时的恋人怀疑这个世界怀疑文学作品里的爱情，却不知道应该怎么做。
我出生的地方没有告诉我，我可以爱女性。
在那个阶段，我大部分美妙的精神交流和愉悦的肢体接触都是和女性发生。我天真的以为女孩和女孩之间这样做是友情的表现。我们会在高兴的时候接吻，在悲伤的时候拥抱，我们会喝着酒彻夜长谈，我们会哭。
在海水里哭，在悬崖上哭。
我把和女性的所有身体和精神的亲密接触归结于「朋友爱」，直到有一天，我的女性朋友带领我探索了性。
她说，欢迎你来到属于你的新世界。
2
我可以爱一个女孩吗？
在那之后漫长的旅途中，我曾有一些瞬间像这样对自己发问。我并没有得出结论，直到我真的爱上一个女孩。
从那一天开始，我好像第一次看见了我的人生。
女性竟然天生就知道如何拥抱女性，我看到她的脆弱她的需要和她的矛盾，我接纳她的浪漫她的梦幻和她的想象。
我竟然发现，原来我们是一样的。
如果我们身处的地方是一个战场，那么我们站在同样一边。
那些我和世界的问题，我和父权制的问题，我和男性的问题。我被剥夺的生活，我被忽略的自我，我被否定的声音。在我爱上一个女性的时候，通通消失了。
我本来以为我的人生啊，是一场必败的战争。
我永远要和世界争夺我自己，我必须面对父亲，甚至是丈夫或孩子，一旦我渴望爱，我就必须在一种无法忽视的痛苦里生活。
是她告诉我：你可以离开这个战场。
我直到现在仍在为此「劫后余生」着。
我永远感谢那些出现在我性向探索阶段的女性们，谢谢她们和我说话，拥抱并且亲吻我。
我们当然也会争执，因为创作理念，因为原生家庭，因为爱意的不同步与不平等。但在和女性的交往中，连同那一切都是梦幻的，美妙的，柔软的，像一颗心脏在跳动着。
3
我想要和女性在一起。我一定要和女性在一起。我们必须是亲密的恋人，和并肩的战友。
那之后我忽然就知道我要如何生活。
我忽然知道如何和妈妈相处了。我开始理解她的挣扎，她从密不透风的山区经历了多少委屈。我学习着被爱的模样去爱我妈妈，我倾听她一遍一遍地重复我们母女的过往，我拥抱她无法化解的悲伤，我牵着她走进这个骤变的世界，把那些她不熟悉的新的生活方式带着她重学一遍。
后来，我开了咖啡店，我开始为女性提供工作岗位。我的店里挂了彩虹旗，摆满女性作家的书，我正在改建一个女性阅览室，我想为有可能出现的女孩们做点什么，我希望那些在我的生命中至关重要的东西，在任何一个女性需要的时候可以免费获得。
我和许多女性之间的情谊像一张严丝合缝的网那么踏实。我们彼此暴露，然后彼此安抚。我们在沉沦时彼此拉扯，在坠落时彼此陪伴。在女性的身边我不需要是一个强大的人，我可以那么丢脸那么没有见识那么软弱，我知道我会被善良的手臂包裹。
我觉得我爱女性。爱所有的女性。
在过去的许多年里我并不知道活着是为了什么，我人生最大的痛苦就是「我不知道如何活下去」。
我不喜欢社会对人的约束，我不喜欢每个人既定的轨道，我就要脱轨生活看看又会发生什么。我很早就这么做了，其实什么也没有发生，我们的生命并没有真正的观众，也没有真正的价值。
所有我们想象中会存在意义的事情，当我们真的做到之后，会发现，那依旧没有意义。
我在这样的虚无里生活。
直到我决定，如果可以，我要和女性站在一起，我要为女性做点什么。
我要为我自己做点什么。
我当然知道这一切依旧无法逃脱生命的「无意义定律」，但当每一个女性得到更多一点自由，说出的话被更多一个人在意，当我被女性拥抱的时候。我觉得这一生这样过，或许还算不错。
我好笨拙。
但在这个世界里，没有人会笑话我。
4
写这篇文字是因为，今天是517国际不再恐同日。
请尊重我是我的样子，尊重我为我选择的人生，尊重我们在人世短暂的际遇。
祝我们建立家园，祝我们节日快乐。
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