有一天我和橙子久违地聊天。
他在开放后退租了在大理长租的房子，变卖了家具，背包离开，从老挝开始继续他的环球旅行。老挝是他的第77个国家，他写了一些文字记录这次出发，文章末尾写：你好世界，我回来了。
那天夜里他和我说：有时候也不知道自己到底为什么要不停地走下去，非要去过和别人不一样的生活。
我说：那没办法的，不知道为什么也要做的事，就是你必须要做的事。
他说：不知道为什么也要爱的人，就是你必须要爱的人。
我说是的。
出离所有的个人或秩序的评判之后，仍旧要爱的那个人，就是你必淌的河，必被经过的风暴一场了。
橙子
有一天和另个人类聊天。他是我在过去几个瞬间里产生过爱意的人，我们曾数次约定要一同旅行，去三十六行街去还剑湖边，去禾木温暖的木屋里住着看雪或到西伯利亚的森林中去。
但我们从来各自旅行，从未在路上遇见。
那天我正在万宁，喝了些酒坐在路边，百无聊赖地。
他说你应该休息，你多待几天。
我说感觉每天都在遇见熟人，不知道为什么这世界玩来玩去这么些年，还是遇见这些人。
他说京你应该去更远一点的地方，祝我们在伊拉克相见。
我说好的，祝我们相见。
有一天微博的去年今日提醒我，四年前的今天我曾写过一首诗。
那是我给一个叫做乔桑的人类写的第一首诗。
我一共给乔桑写过17首诗，做成了一个短集，在山前月台第一场走神派对的那一天，用礼物交换的方式送给了一个女生。我后来再也没有见过那个女生，而所有给乔桑的诗里我最喜欢第一首，中的这一句：
你踩着泥沙，说要用浪漫厮杀。
我越参与这场生命，和人类产生更多的交集，我越觉察，这就是我和我周围的世界所呈现的模样。
我在万宁见到夏天，一个我大学时代的朋友。那时小岛的据地叫做南楼。曾为南楼写过一些文字，后来没有了南楼。她说她正在筹备一间新的店，一楼面向游客赚点钱，二楼保留一些什么。
我知道她想保留什么。
17年我离开三亚前夜，南楼门口扛上啤酒到野海沙滩，我们把枯木当作吧台，喝了很多很多，一直在跳舞好像直到黎明升起。我在沙滩跑来跑去，一直在说我爱三亚，爱南楼，爱夏天。
喝光了所有酒后我们醉醺醺地离开，后来我再也没有听到过那片海的风声。
我在万宁见到su。她和朋友到树上摘椰子，我在附近买炼乳咖啡，于是拿一块咖啡店的椰子饼和她换了两个椰子。
我和她好多年前曾打过一次照面，但那时我们都不是现在这样，是什么样也几乎是记不清的程度。我对她的了解来自她在朋友圈分享的内容，她的生活，和海浪，文字，影像有关的诸多。
她从书屋走出来，浪人的皮肤颜色，寸头，小小的笑得巨明媚，和我想象中的样子一模一样。我们立刻蹲在地上开始开椰子，然后立刻失败，但那是一个极好的瞬间，我心里明白。
第二天我去参与了她组织的镜像写作游戏，和猫猫一组。
我们聊及「欲望」。
我的身上遍布欲望，我非要鲜明地活着，去做所有能够触及我觉知的事，我不愿清醒地看着自己下坠，去往百无聊赖的，五感丢失的生活里。哪怕疼痛，我也想要清晰明了的疼痛。
我在猫猫身上看不见任何欲望。她和我说她觉得自己可以去做的一些事，我问她做这些你会感到开心所以想做吗？她说也不会开心。
我懵在原地。
我觉得人对人的解读充满了荒谬性，充满了自我囚禁的困局。我们解读任何一个人的时候都只是在解读自己，他人是自我的镜子，社会是自我的镜子，宇宙是自我的镜子。我们看向所有的一切时，都是在透过万花筒看向一些繁复美丽却并不具体的事物。
我们最终只能看向自己。
于是我看向了我周围的世界，以此来久违地，再一次看向自我。
我又一次得到这句话：
你踩着泥沙，说要用浪漫厮杀。
我们都曾经在这巨量的泥沙中深陷，我们在泥沙里下坠，静止，我们爬出来，或者被淹没。被淹没的尸身在泥沙里成为雕塑，爬出来的重归他们的路途。
我们踩着泥沙，说要用浪漫厮杀。
我们正在这样做着。
真好。我的万花筒里看见的人类真好，我爱他们。一旦还能创造战场，我们就能创造希望。生命仍有指望真好。
