夜晚和妹妹去拿快递，带上了傻么。回山时顺路买了两盆花，花圃的老板说有一盆叫青苹果，我说好可爱名字，他说是咧。
然后我们布置阅览室。大部分装饰品都是我旅行时买回来的，我说这个是西藏，这个是琅邦，这个是清迈的时候，感觉很幸福。
中途发现书到了两箱，就去拆开东看西看。妹妹和嘻姐视频，说又够看半年啦这些书！我说工作福利呃生意很差至少还能读书）妹妹说是咧
想起一句话：思考是我抵抗的方式
大部分幸福和今晚这种幸福是不一样的。
我记得在琅勃拉邦有一个夜晚暴雨，我们就住在湄公河边的木屋，赤脚在阳台走来走去，往外看是雨雾中静谧的小镇。我们买了冰啤酒来喝，听我喜欢的乐队，她说宝宝你好漂亮，我说你也是。然后我们看向河面，我在偷笑，我发现她也在偷笑。那个瞬间觉得好幸福。
或者当我和皑说起下周就要开始的旅行。那是一条我从未走过的路线，就算我去了西藏那么那么多次，我从来没有从云南进入，从阿里穿出。我也没有去过喀什，也没去过藏区的无人区，我也从没在雪山露营。这一切对我来说都是渴望的，我想起接下来的每一天都觉得幸福。
有很多时候我都觉得很幸福。和要好的朋友们在一起，和喜欢的女孩约会，躺在大自然里或者读一本着迷的书，或者写一些自己想写的文字，吃一顿美味饭。但那些都和今晚不一样。
今晚是涉及意义的幸福。
大部分时候我觉得活着是没有意义的。我去赚钱是因为这个规则说你要体验要活着就得花钱，我去体验去活着是因为无事可做。
我去爱是因为别的都太没劲了好像把公式写在那里你终究会得到一个解。只有爱没解，只有人令我看不清楚，无法辨别。
我也从没觉得爱有什么意义。就是美好的一件事，活着美好的一件事。然而今晚我想到了很多和意义有关的东西。
我想到我小时候特别开心能上学，学拼音的时候超级认真。四年级转学到县城，终于开始学英语，我特别喜欢和成绩最好的女生做朋友。
中学的时候我逃课去图书馆看书，在那里读完了红楼梦。读了李煜的诗很喜欢。我去校门口的小书店借书，5毛一天，我读了很多言情小说，有天使街23号和明晓溪。
后来我也写了言情小说，赚到的第一次稿费给妈妈买了冬天的手套。
高中的时候我看什么已经忘了，就记得已经在看现在爱看的这些。第一次看《茶花女》就是那时候。第一次看莎士比亚。高中在网站上写诗，写歌词，写小说。第一次有了笔友，我们直到现在还在联系。
上了大学。很烂的大学但竟然有全省最大图书馆，我不知道做什么，每个月去借10本书，然后用一个月看完。我兼职存钱去旅行，行李箱里永远放一本书，这个习惯持续到现在已经超过十年。
后来毕业了。有过一些日子不再读书，沉迷电视剧啦短视频啦新鲜的风景啦。人幸福的时候可以不读书的真的，但每次我悲伤的时候，都是书把我救回来。
我不太会求助，不太擅长倾诉，不知道要跟朋友们怎么说自己的困境，也不知道朋友们能给我什么建议。
别人的建议对我毫无用处。毫无用处。
在这样的无助的时候，我只能读书。我曾经有过复杂的精神问题，悲伤，厌世，长达好些年的对世界的不理解和强烈想要离开的欲望。我通过阅读，旅行，一点点修正我自己。至今仍在。
我曾经想开一间书店，他们说书店不挣钱你会饿死的。然后我没有开。我其实不想卖书，就想和朋友们窝着读书，如果是傍晚的阳光照在我眼前的地板上，那感觉很幸福。
如今我拥有了。
如今我拥有了。也有许多别的女孩，经过这个空间的时候，会拥有。别人会为此觉得幸福吗？我不知道，我希望她们会。
人一定要读书吗。为什么要建阅览室。为什么要绞尽脑汁地想：什么是女孩需要的书。
我们当然可以不读书。
但万一我们现在需要读呢。我们有无可解决的问题只能去书里找找呢。我们的话说不出口只能闷头自己给自己治疗呢。
万一我们想出走，却缺一个理由呢。万一我们已经走出去了，不想再回头，却缺一个同伴呢。
万一我们需要读一本书，我们不能没有这本书。我是这么想的。哪怕只有一个人在这里度过这样的时刻。
哪怕最后只是再一次救了我自己。或者妹妹，或者我妈妈，或者某个人，或者没有人。
我用一趟长途旅行的钱做了这个地方，它可以存在7年的时间。那么值得。
我摸到意义的具体。
