1
今天一整天烧在40度左右，意识还算清醒，被很多朋友关心。
躺在床上昏昏沉沉地回讯时，想起了很多小的细节，不知道为什么，突然想聊聊一切，聊聊爱。
随便写写，如果圣诞夜和我一样无事可做的话，就随便看看。
我以前很想把一段话写在月台的蓝墙上。那阵子我听很多小飞机场，有一首歌讲到爱无能，后来我知道那是来自香港作家陈宁的书《交加街38号》。前阵子我朋友带来那本书给我看，我看了一会儿，发觉并算不上喜欢。
是这一段话。
我其实并不想表达什么「时代的爱无能」，我想把一切爱的描述停留在：
爱情，爱人们，我的爱，去爱。
关于「时代的爱无能」我反而持相反的论调，我认为只有无能的人，才会合理化自己在爱人能力上的缺陷。哪一个时代没有爱情呢？哪一个时代的人类不需要爱情呢？在一个爱无能的时代，我们要怎么继续活下去呢。
大部分人将自己不会爱人这件事怪怨给时代，或是什么，网络或信息传播之类的东西。我会觉得好孬，活该无法触碰到珍贵如天神的爱。
2
我逐渐无法分清「友谊之爱」「恋人之爱」「家人之爱」。
今天高烧，下午时温枪直接冲破40度，发了一条朋友圈说起这件事，于是很多讯息涌来。意识模糊的时候，我一面回讯，让他们不要为我担心，一面回想起那些与人相遇的时刻。
有人甚至还算不得熟悉，有人他日一别许久不见，也有山中亲密好友，也有网上的笔友以通信的模式在这个时代交流。我实在算不上一个热络的人，很难主动维系一段关系，但他们却如此体谅我，如此真切地关注着我一个微不足道的人类的身体。
我甚至都没觉得阳性这件事是有值得告诉家人。但见面次数松散的朋友却在一连几十条讯息地嘱咐我要如何治疗。
这是爱吧，我想。
我时常感觉到，我在被很多的爱包围着。
3
从前有几年是想着要依赖或从属于爱情的，但却未能得偿所愿。决定自己站立，独自坚定地生活之后，反而成为了健康的人，身边拥有了健康的爱意。
我内心里明白，我的朋友们坚定地选择了我，和我站立在一片土地上，我们会一起向前走，即便我们谁都不确信，前方会有什么呢？
我不再解释或辩驳，在得到了信任之后。
我开始更多地接受我身上难以自我消解的缺陷，我的阴暗，我的冷漠或理智之类的什么。我也接受朋友们身体里的矛盾，他们的爱存在就是先于一切的，即便内里藏有许多他们自身难以填补的塌陷。
我容忍这样的塌陷，接受他们的爱意。
他们容忍我的塌陷，接受了我的爱意。
这是人生命所以存在，最值得的部分。
又想起去看曾轶可live的那天。那时的场景走马灯一样时时在我眼前闪回。我好像在那其中看到了从爱出发的一切，在爱意蔓延的土地上生长的一切，缠绕着的藤蔓，如此均衡地包裹着我们每一个人。
4
我今天和朋友说，我觉得爱情是非常好的东西，所有不好的都不应该发生在爱情里面。
我认为爱，就必须只是从爱出发。
不掺杂任何社会性的东西，任何我引以为傲的理智和逻辑都不应当在此中出现，爱就只是爱，是灵魂对灵魂的吸引，是身体对身体的欲。
我们当然不好了，我们每个人都是如此残破的，被消磨的，被损坏的人生。
但如果有爱，就似乎可以彼此容忍，彼此接纳，这样生活下去。
真好，纯粹。
住在山中真的治愈我很多。
基本上，我的一双腿，已把根系蔓延到这座小山深处，狠狠地吸纳水分，和植物们比谁更坚强，比谁先开放。
我从前也像现在这样对许多地方产生过这样的情绪，我想要成为植物倒在他们杂乱无章的土地上，在人间销声匿迹，却又真的存在着。
像一个少有人知的秘密。
5
我那么爱过拉萨，那么爱过大叻，那么爱过清迈，那么爱过我幼年时生活却最后失去的那座叫做池园的山，也那么爱我如今正在生活的这座山。
山真好，山容纳同我一起的灵魂。
山筛选一切，山会保护我。
怎么会这么爱山呢？怎么会这么爱。
我又想起那一年，我去素贴山听经，倒在讲经殿的门口，匍匐着哭了很久。
再往前的时候，在大昭寺晒到化开，被朝拜来到此地的阿姨言语不通地拥抱。
没有什么不同，这一切好像都没有什么不同，这一切我最后都会失去的。
但这会不会就是爱呢。
就算我们最终都会失去，但爱仍旧存在，爱怎么会消散呢。
我后来总是默背一句话：一得即永得。爱一旦存在，就不会消亡。只是时而在我们手里，时而不在罢了。可我这一双手，握不住你，也还是能够握住她。
时日越在我身上过去，我越察觉我对这个世上许多，爱得深切。
不掺杂利益的，不追究结果的，甚至不必提起的。
就这样去爱吧。悄悄地和自己说，在这个夜里。
