1.
春天是慌乱的。
那时山前万事不定，又逢了疫情和雨季，山中冷清，我心中也冷清。
我的冷清是对于新生活的不确信。
我无法将过往的经验用于这座山，我找不到谁来解答我更多关于咖啡的疑问，找不到谁来拯救我大片衰竭的薄荷，找不到能够彻底清理雨后虫害的方法。
我找不到更多的笃定和勇气，因此，只能静静地存在，和时间一起冷清。
我还做了一些并不知道自己最终是否会后悔的选择。
人是脆弱的，我也是人，我是脆弱的。
但那又怎么样呢？
我后来明白有时候跋涉就是，深知自己会因此而疼痛，却还是让自己因此而疼痛。
深知自己很难去承受些什么，却必须让自己去承受。
因为我必须向前走，我还有理想没有完成。
前几天山中好友酒后和我提起，说曾因为一位过客，而与我产生裂痕。
我并不觉得自己能干涉任何人过多，因此也觉得没什么可以解释。
他后来问我，那如果没有更多的对话，我就把他丢下吗？
我好像从未想过会有这样一天，但那一时刻又感觉，若真的这样，我也不会有任何办法。
因此心中铺天盖地惊涛骇浪般的平静袭来，仍旧不知应当怎么办。
再说春天里。
春天写了第一张山前月台的咖啡单和酒单；
数次杀虫除霉，喷药施肥，照顾花草植物；
学会自己搬砖来做花圃，攒苏打水瓶做桌子；
不再畏惧机器和木材，修好第一条灯带和遮阳伞；
甚至克服了一些对城市的抗拒，第一次接待剧组，而后和其中的一些人成为遥远又亲密的朋友；
春天就这样慌乱地过来。
2.
夏天是忙碌的。
游客突如其来，我丝毫没有准备。
我好像才刚刚用一整个雨季温习完我的咖啡知识结构，就变成每天要做将近100杯咖啡的那个人。
搬运货物，营业待客，收店清理，运送垃圾，四件事耗尽我所有精力。
当然这是我选择的生活，因此忙碌是给我的礼物，客人们来到月台并没有错，没有给到更好的体验也只是我能力不足。
但我还是没能预料到。
因此也并没有准备好。
因为疲惫，我自内而外地丧失了活力，也丧失了想象力，和生命力。任何空闲时刻我都只想逃离人群，平静地呆着，一个人和自然在一起。
但人是这样的，从萧条的春天而来，我不知道这样的忙碌能持续多久，因此虽然疲惫，仍旧选择少休息多工作。以至于回忆起来，好像整个夏天身体都是疼痛的，好像几个月都在超负荷，都没有真正在休息。
很久以来也根本不敢熬夜。
很久以来也根本不敢多喝一点酒。
甚至于国庆期间被大量的电话轰炸，被迫承接了一些游客的无端愤怒后，到今天，我都再也不接任何电话。
这样度过夏天。
我不敢说我做得还算不错。
但我确实是尽了我最大的努力在做，也偶尔地得到了一些好的结果。
当然也有很多的缺憾，很多的糟糕，但那是我本来面目，我接受它偶尔无法被隐瞒，而因此存在。
直到秋风起，我终于可以好好休息。
我知晓，这个夏天总算是过去。
3.
秋天。
我正在做一些新的事情，酿酒卖酒，准备产品，或是互联网上一些什么。
我还在计划着重新装修我的吧台。
我说服了一位朋友来到月台当咖啡师，于是，我有了第一次教别人制作咖啡的经历。
我又觉得月台不应当只是在大众点评存在，那令我太被动了。于是，我又开始在小红书写笔记，试图搏得这个爆炸时代的一些流量。
我觉得我应当有更多的抵抗糟糕大环境的方式，于是在拼命吸收一些不知道有没有用的知识，去为了接下来的工作做一些准备。
在这个秋天，我用尽我过往所有的常识与办法去尝试，以希望下一年，山前月台能够更加容易而顺畅地度过。
就这样，在一个海风呼啸的日子，我走入了我的27岁。
我的27岁。
朴素的，强壮的，充满困难也将充满希望的，27岁。
27岁会更好吗？
我已不再问自己这样的问题。
人生当然是困难重重的，但怎么办呢？
拥有自由的人生已是，已是最大的对于生命的嘉奖。
4.
年轻的时候，我尝试过用爱情抵抗这个社会对我的侵蚀。
我以为我只要永远活在爱里，将大部分的自己与糟糕的一切隔绝，我就会赢。
但不是的。
朋友们，情感只是一些麻醉剂。
它只会让你沉入梦中，却不能真的成为你的盔甲。
梦醒时你会看见自己一身伤痕，全都坦坦荡荡直直白白的，一点不曾愈合过。
我那样混沌又漂泊地活着，一直到这一年，我独自面对一座山，在山中建起一间咖啡馆。
我等待它真的能够将我接纳，而不把我看做狂妄的入侵者。
我用我的诚实，勤劳，和勇敢直视它。
我用我的根系，湖泊，和森林恳求它。
这一年来，我好像很少和谁提起，说我真的想放弃。说我太累了，总有那么多时刻，我觉得是在与自我再度背离。
人会模糊疼痛，因此我不再记得诸多细节。
我只是好像做了非常多，非常多的妥协；非常多，非常多的后退；非常多，非常多对精神的漠视。
而选择去做了这样一件事。
我心里清楚，这世上没法两全。
所有的得到，同时也是在失去。
而每一个失去，都是一把悬在我灵魂之上的刀子，它将彻彻底底地落在我心上，把心刺穿，刺透，然后绝不停留。就在今天，在这里，对那些我早就遗忘，也将不再提起的事物，我这样简短地怀念。
5.
我还想告诉你们，我在30岁之前的其他计划。
我会存一些钱，我会继续读书；
我会设法做一些其他的小生意，让山前月台能够抵抗更糟糕的环境而不至于倒闭；
我会寻找合适的一些人，和我一起完成这些事情，在我离开的时候能够替我照顾好月台；
我会为我自己创造出稳固的现实人生后盾，
而后坚定不移地去成为更加更加更加更加浪漫的人。
我一定会离开。
是的，有一天我一定会离开。
我是咖啡师吗？我是写作者吗？我是诗人吗？我是农民吗？
我是什么呢？
我是女人吗？我是孩童吗？我是母亲吗？我是妻子吗？
我是什么呢？
27岁，我是一切又不是一切。
我是微不足道的星尘，但如若星尘也有拥有一个愿望的权利。那么祝愿我：
更加微弱，也更深刻。
拥有黄昏，做个好人。
