生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
一起来听听下面这段描述：
我会担心自己跟别人走得太近了，对我来说，建立亲密关系很难；
我没办法完全相信别人，我也不喜欢依赖别人，我觉得自己就能够照顾自己；
如果要和别人长时间待在一起，我会觉得紧张；
我知道别人对我示好，是想要让我们的关系变得更亲密，但是我会感觉到被打扰了，只有保持一定的距离，我才会觉得舒服。
如果你觉得上面这段话基本说得就是你的状态，那么你大概率可以判断自己属于回避型依恋。
可能有的人会说：
我为什么非要知道自己是什么样呢？
这不是给自己贴标签吗？
贴标签不是不好吗？
其实我觉得，贴标签是好还是坏，更多得取决于：
你的动机。
丨如果你只是为了给自己的行为找理由开脱，或者是为了取笑别人，伤害别人，那当然不可取。
丨但是如果你能借此更了解自己，让自己变得更好，那这件事情就是积极的。
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回忆一下：
在和别人相处时，你有没有为自己的性格而苦恼内耗过；
你是不是时常想不通，为什么自己会做出一些奇怪的行为，让别人伤心？
明明想要别人理解自己，陪着自己，但怎么就说不出来？
一旦你了解了自己的依恋类型，以上的这些困扰你就能找到解释和答案。
你会看清，在那些奇怪行为的背后：
自己所抱有的期待和情感需求，继而跟别人表达出来，让别人了解你，避免误会和伤害。
同时，我们在观察别人时，都是以己度人，如果我们连自己都不了解、看不透，又怎么能理解别人的想法和行为呢？
学会判断依恋类型，了解矛盾是如何产生的，这样有利于我们找到应对问题冲突的方法，让关系变得更加稳定和持久。
一个人的依恋类型，与他小时候期望从父母那里得到什么息息相关。
如果你是回避型人格，小时候你与父母应该很少有亲密交流，彼此的关系可以用疏远，甚至冷漠来形容。
你想要被父母陪着你，关心你，但是父母太忙了，或者太严厉了，根本不会去说一些好听的话，也做不出什么关爱你的行为。
慢慢的，失望累积多了，你就会封闭自己的内心，不去期待，因为经历告诉你“别人是指望不了的，自己想要什么，只能靠自己满足”。
长大后，这种期望会影响到你和伴侣、朋友相处时的行为。
说到底，因为你没有体验过，不知道正确的爱和被爱是什么样，只能依葫芦画瓢，用同样的熟悉的方式去对待别人。
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比如：
很少表达爱意，觉得说“我爱你”太肉麻矫情；
发生矛盾了，不喜欢当面说清楚；
明明心里很喜欢对方，表面却装得若无其事，甚至把对方推远。
而反过来，如果恋爱中，你的伴侣不爱主动聊天、回消息慢，不一定是不爱你。
对方可能属于回避型，也许他在试图改变，只是你没有意识到。
这时候越是抱怨指责对方，越会把对方逼得再次缩回龟壳里，逃避和你相处。
现在你是不是对自己或者另一半的行为多些理解了呢？
在这个基础上，找到一些彼此能接受的相处之道，那么矛盾变少了，关系也就变好了。
♡ 最后，柠檬想说 ♡
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