大家好呀，我是丹喵。
昨天听Lex Fridman跟他的好基友Andrew Huberman（斯坦福的脑神经科学教授）在2023年8月的一期播客，听到非常震撼的一个概念：亲密关系中的显性合同(overt contract)和隐性合同(covert contract)。
(播客链接：https://lexfridman.com/andrew-huberman-4/)
听完后又查了些资料，发现这个概念已经在西方文化里被讨论得很极致了。
1、显性合同是我付出 = 你提供的合同。比如说我们约定好了我做饭然后你洗碗。隐性合同是我在付出时心里产生了一个期待，但这个期待你根本就不知道，所以它是一个隐性合同。结果就是我默默地履行完了我这边的合同，然后对你的不履行产生了委屈和愤怒。但你是莫名其妙的，因为你根本不知道有这个合同的存在，也不知道自己应该满足这些期待。
2、所有亲密关系和人际关系里都存在隐性合同的现象。显性合同一定是会让关系变得更好的，隐性合同一定是会让关系变得更差的，关键就是多差而已。因为隐性合同一定有一方是不满足的。所有这些不满足，不管是压抑下去了还是爆发出来了，都会伤害到关系。之前写James Sexton那期提到离婚的本质就是两个人失去连接，那隐性合同就是失去连接的一个因素。只要有人不满，就会在两个人心里创造隔阂。
3、隐性合同背后的信念是不配得感。因为觉得我不值得被爱，所以不敢大声表达我的需求。所以我默默付出，我尽力讨好，我以为只要我做一个完美的伴侣，做好我应该做的事，别人就会爱我。很多人对家庭、伴侣和孩子的付出并不是无条件的爱，而是不配得感驱动的讨好模式。这种情况付出越大，压抑越大，伤害越大。
4、打破隐性合同的关键信念在于展示脆弱。这需要极大的勇气。甚至当说出“我需要你……”的时候，身体的反应是颤抖、恐惧、想要流泪的。Mark Manson (美国著名自我成长类的畅销书作家)说——脆弱，是有意识的选择【不去】向他人隐藏你的真实情绪和渴望。换句话说，【勇气】，意味着主动告诉他人你到底需要什么，渴望从他人那里得到什么。
5、中庸隐晦的东亚文化可能觉得，要自己什么都不说，对方就知道要怎么满足自己的需求，那才是爱的表现。这根本就是bullshit（抱歉使用这个词）。每个人对爱的需求都是极其精确的，对有的人来说，一个拥抱是爱，但对有些不习惯肢体接触的人来说，倒一杯水是爱。因为说不清楚自己要什么，而对别人没有给而委屈、愤怒，甚至主动去破坏关系，埋怨“人不对“，这是关系中的自杀行为，换了多少人都是这个结果。
6、找到自己需要什么并不容易。今天早上的一个小故事，我给YC看我最近录的一期短视频，问他有没有什么想法和意见，他提了几个剪辑和内容上的意见后，我居然巨难受，觉得他不懂我。后来我发现（说出来的时候也哭了，是真的很难很脆弱），因为我对自己作品的批判已经很严格了，从他这里我只想听到无条件的肯定和夸夸，希望他能来告诉我，可以不用对自己那么严格。但这个需求连我自己都没有意识到。我小心翼翼地把自己的作品展示给他看的时候，连我自己都不知道我自己要什么，他又怎么可能精确地给我呢。
7、从显性合同到隐性合同，可能意味着一些完全不常见的沟通模式。比如说，你觉得每天下班后两个人都各忙各的，很久没有亲密的温存的时光了，表达方式并不是抱怨和指责，而是说“我真的很渴望我们两个人能有一些窝在沙发上看电视的时间，有没有什么我能做的，能让你进入这个状态呢？”
或者，两个人出门约会，你想去公园，但对方想去逛商场。不是在想“为什么他都不让着我，我好委屈”，而是明确说出来：“今天我真的很想去公园，我希望你能以我的需求为先，明天我们再一起出门时，可以去逛你想逛的商场。”
8、不是委屈压抑自己，也不是忽然爆发出来的愤怒和指责。是平静的，大胆的，温柔的，但又理直气壮的索取。我需要，我渴望，我请求。我值得你这样对待我。我要，请你给我。这种转变真的很难。甚至在我们习得这项新技能的阶段，它大概率的模样，是在委屈、难过和愤怒出现时，为了避免陷入从前的指责—逃避模式，一边忍住巨大的恐惧和脆弱感，一边哭着说出了自己的核心需求。但是一旦开始，沟通的模式就开始转变了，新的可能性开始发生。你允许自己更真实，更脆弱，更孩子气的一面出现，允许对方去更深的看见你，爱上你，接纳你，也照顾你。这发生的前提当然还是你通过连接到需求和脆弱，允许自己去看见自己。
9、还是之前在James Sexton那一期，我写道我开始放下真爱陷阱，放下我对他的全部期待。有人说没有期待还要亲密关系干什么，这不今天这篇就接上了吗。放下期待意味着我们对自己对关系负起责任，而不是把不履行合同的罪责全都推给对方。没有人生来是为我们量身打造，可以通过眼神和表情猜出我们所有心思的。没说出口的期待 = 隐性合同。带着指责的索取（aka你凭什么不满足我）= 隐性合同。进入显性合同，意味着把我们彼此的付出和期待都摆到台面上来，有一句话叫不要害怕在亲密关系里去谈判，这一条其实同样适用于xing关系，不要害羞，要主动告诉对方如何去取悦你，你渴望的是什么。
10、显性合同并不意味着不存在无条件的爱。无条件的爱在任何人类身上都不可能是一个持续的状态，除非你已经成佛了（那可能也不需要亲密关系了）。所以不要抗拒有条件的爱，它总比伪装成无条件的但实际上是有条件的爱来得更好。无条件的爱更多是在亲密关系中一个又一个片段出现，它的前提恰恰是你已经构建起强大、稳定的自我，你足够爱自己，所以爱满则溢，你发现可以纯粹因为给对方提供支持与帮助、鼓励和服务而感受到喜悦。但你只有问自己才能知道——现在当我在付出和给予的时候，我到底需不需要回应？不要强迫自己产生好的感觉，或者绑架自己去给出无条件的爱。
11、可以有意识地去练习给予无条件的爱。不仅是对于亲密关系。当你在任何关系中给予的时候，感受一下是否有可能找到一个因为给予而快乐，完全不需要回报的角度，甚至都不要得到社交层面的认可。当我们能无条件给予的时候，一定意味着自己已经是【满的】。一个自身内部没有爱的人是不可能去给出爱的。爱满则溢的时候，给予不是消耗爱，而是让自己获得爱，体验爱。
12、如果你发现了自己的确需要回报，那也千万不要审视和评判自己，接纳当下当下这个特质，但是可以去探索一下为什么，利用这个机会来自我探索。没有人是完美的。渴望自己的爱得到回应并不丢人。你要有勇气去对自己完全坦诚。这个坦诚的过程会不那么容易，需要练习，也需要对自己深深的慈悲。
13、当你觉察你身边有人在进行【隐性合同】时怎么办。就是，他们看起来在讨好你，在为你付出很多，但又不说自己要什么。可能你的身体讯号是一种莫名其妙的愧疚感，并有一种不得不为对方做些什么的责任感。这时候就需要坦诚沟通，勇敢去询问对方的需求，打破这种社交惯性，消除误会，不要等到对方的期待已经积累到一定程度再爆发出来。或者，直接拒绝，离开这段关系，不让自己被隐性合同束缚住，也是一种方式。如果有人还没准备好疗愈自己的伤口，而是用给予的方式在实际上索取，他们内心有一大片自己也不知道如何才能被满足的伤口，这些人的心智并没有成熟到可以建立关系。
从隐性合同走到显性合同，其实是一场漫长的修行旅程。可能有些伴侣、有些家庭，一辈子都困在隐性合同、付出委屈和指责的循环里。它要求我们先看见自己，承认自己的需求，再到关系里去修炼“表达”这件事。需要坦诚、勇气和慈悲，但也会在这个路上更好地成为自己。
我们一起加油！！
（p.s.我开放个人微信添加啦，欢迎加我围观票圈zhaodanmiao1994。以及本周日我跟YC有一场直播，聊聊「从恋爱到结婚这七年」，刚好是聊亲密关系。欢迎来听！！！）
关于亲密关系，还可以看：
《丹喵：三小时的播客访谈总结，关于故事、AI、思考、冥想和爱》
《被讨厌的勇气：我想爱你而不是抓住你》
《亲密关系：爱一个人为什么这么难？》
·End·
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