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大家好，本次推送是丹喵原创首发于2023年3月的一篇旧文《原生家庭这道题该怎么做》。在这篇文章中，丹喵把原生家庭问题的破局方案分为了同心圆、铁锁连环、无限圆圈和反铁锁连环四个阶段。这篇文章在爱予星球的读者群体里荡起了漫长而持久的涟漪，一年以后，我们还经常能在社交平台上对这篇文章的讨论。如果你正好也被原生家庭的问题困扰着，也许今天看到这篇文章，能够给你带来一些力量❤️
有时我真的觉得，中国式家长的超强控制欲，简直是条死局。所有的出路都被堵死了……
“你能不能别管我了！”
“管你不是为你好吗？我不管你谁管你？”
“爸爸妈妈，我希望你能让我自己做决定。”
“你翅膀硬了是不是？长大了就不认爸爸妈妈了？真是白养你了……”
“你别再说这些了，说多少遍了都。”
“行，以后你自己过自己的，你就不认我们，我们也没你这个孩子。”
爸妈的控制手段也多种多样。有观点输出的，有情感绑架的，有冷漠威胁的。
总之背后的诉求只有一个：你必须按照我想要的方式去过一生。你要背负我的幸福和渴望。只有你是这样的人，我才能获得幸福。
原生家庭这道题，我做了28年，走过了不少阶段。目前已经体验过了四个阶段：
同心圆：课题缠绕期，共享核心恐惧，被植入限制性观念
铁索连环：尝试课题分离，出走，独立，选择自己的人生
无限圆圈：课题分离初步成功，但依然量子纠缠
反铁索连环：向内走，治疗自己，更彻底的接纳和爱
爸妈是大圆，小孩是小圆，中间有一个共同的【核心恐惧】。孩子成长过程中，父母一定会把自己的核心恐惧传递给小孩子，并且试图通过操控他们的行为，来缓解这种恐惧。
为了方便写作，我们来讲一下大花（妈妈）和小花（女儿）的故事。
1998年，大花33岁，小花8岁。小花上小学一年级。大花没读过大学，去技校自学了裁缝技巧开了洗衣店，工作非常辛苦。她有一个核心恐惧是【教育】，觉得自己就是因为没读过书，生活才这么辛苦。另一个核心恐惧是【没钱】，因为开洗衣店只能基本维持收支平衡，每天都在为钱发愁。
大花成功把【教育】和【没钱】的核心恐惧传递给了小花。小花基本按照大花的规训长大。认真学习，高中时不谈恋爱不留长发，一直知道要考个好大学找个赚钱多的好工作。
2012年，小花22岁，大学毕业。大花想让她考研，但小花不喜欢她的专业。高考报志愿时，大花以好找工作为理由，逼小花选了信息科技专业。小花很有文艺天赋，大学时在合唱团当领唱，但对数字和代码实在没有感觉。专业课都是熬夜水过来的，实在不想再做这一行了。小花有点想进专业合唱团试试，想面试一下文娱类工作，但心里也没底。
小花继承了大花对【教育】和【没钱】的核心恐惧，也很犹豫要不要放弃信息科技专业，怕自己找不到合唱团的工作。小花哭着跟大花说自己的痛苦，希望得到大花的支持和理解，大花把小花臭骂了一顿，说辛辛苦苦供她上了这么多年学，不是让她去唱歌的，不考研就永远别回家。
小花很迷茫。她都想着要不就考研算了，都忍了那么多年过来了。另一方面又实在感受到了自己更喜欢也更擅长唱歌，想试试做自己喜欢的事。
小花该怎么办？
在第一个阶段，小孩最大的痛苦来源，就是面对自己的核心恐惧，寻求爸妈的支持和理解。这是不可能的，因为爸妈害怕的跟小孩是一样的。【教育】和【没钱】这道题，爸妈也没做明白，他们怎么可能教你呢？在爸妈的视角里，做这两道题是人生的唯一选项，但你不想做了，还试图让爸妈支持你别做题，这是不可能发生的。
小花在第一阶段的正确操作：放弃寻求父母支持的幻想，面对自己的恐惧，为自己的选择负责。
这就首先少了很多家庭内耗。《被讨厌的勇气》里说的“课题分离”就是这个意思。大花和小花在同心圆的阶段，要做的题是一样的，但他们都不想自己做题，想通过让他人做题然后自己抄作业。
大花的恐惧，大花应该自己解决。如果她觉得是没上大学和没钱才导致自己生活困苦，那她应该去鸡自己，读夜校也好考研也好，努力赚钱也好。不应该通过控制小花来做自己的题。
小花的恐惧，也要小花自己解决。她害怕放弃本专业的未知性，必须得面对自己的恐惧，想清楚自己到底想要什么，接受所有选择的结果，为自己的未来而努力。小花不敢自己做选择，所以想着“爸爸妈妈理解我就说明没错了”，这也是让别人来做题。
当小花不把希望寄托在父母身上时，她就知道要回归自己，先去认清自己的内心，面对自己的恐惧。这就把很多跟父母对抗的能量收了回来，用在发展自己上。
聪明的小花，这时候读了很多书，也找了心理咨询师，学到了“课题分离”的概念。（关于《被讨厌的勇气》这本书，见“我想爱你而不是抓住你”）她也尝试了冥想催眠等种种技巧，终于逐渐打开了自己的潜意识。在一次冥想里，她跟着老师去想象“20年后最理想的自己”，她发现自己像一只百灵鸟，在舞台上自由的歌唱。她体会到了唱歌时从身体里蓬勃涌现的那种力量感。冥想结束后，小花嚎啕大哭，她发现自己从来没有这样自由的活过。
那天晚上，小花给大花写了一封信长信，信里说：
妈妈，我决定不考研了，我同学认识一家合唱团的经理，我打算先过去试试看，同时自己进修一些课程，看能不能先找到教小朋友的工作养活自己。我真的想按照自己的方法活一次。我知道妈妈可能没办法理解。但我已经做了选择，不管这条路通向哪里，我都为自己的选择负责。无论如何我都爱你，妈妈。
我们先恭喜勇敢的小花来到了第二阶段。能够跟父母做到课题分离，并勇敢面对自己的课题，做出不一样人生选择，在解“原生家庭”这道题上，小花已经超越了70%的选手。
唉，但是摆在小花面前的路，还长着呢。我们接着来看故事。
大花收到小花的信后，并没有善罢甘休。她先是给小花打了电话，骂了她整整三个小时。“不孝”、“白眼狼”、“真白养你了”、“你就是个垃圾，唱个屁的歌，你不可能成功”。小花没有屈服。大花接下来又采用冷战、自杀式威胁、不停唠叨的方式，试图让小花回心转意，回到她认为“正确”的人生轨道上。
这场拉锯战，从2012年小花大学毕业，一直持续了三年。这是小花人生最艰难的三年。她过着极为节俭穷困的生活，继续学习唱歌，找机会参加专业歌唱比赛，同时做家教糊口。小花那个对【教育】和【没钱】的恐惧也依然在，她觉得自己不是科班出身，常常很不自信。歌手事业发展不佳时，她也无数次想过还是退回去工作算了。
这时大花和小花的关系，变成了铁索连环。小花来到了两个世界的夹缝之中，要同时做两套题。她一方面要继续承接大花的恐惧，另一方面因为想走上专业歌手这条路，小花要面临很多全新的课题和挑战——比如说作为歌手提升创作力的挑战，在自我表达和商业化中寻找平衡的挑战……
大花在这三年里，一直没有放弃过对小花的羞辱、折磨、恐吓，把自己课题失败的愤怒都发泄在小花身上。小花激烈的反抗过，大吵过，甚至想过结束自己的生命来终结这场折磨。小花开始怨恨大花，恨她从来没给过自己无条件的爱，天天泡在豆瓣上看“父母皆祸害”，身心状况一落千丈，也无心发展歌手事业了。见小花混的不好，大花更来劲了，觉得自己的判断完全就是对的。
小花该怎么办？
铁索连环阶段，正确的解题做法为：不要去回应父母的愤怒，也不要动摇课题分离的决心，专心先做自己的题。用先立后破的方式，先把自己选择的人生道路走明白，再回头慢慢解决父母的恐惧。
坚强的小花再一次决定破局重生。她先是狠心切断了和大花的联系，决定不再允许大花继续消耗自己的情绪。然后将全部精力放在自己的事业上，终止一切内耗，有机会就上，不停提升自己。
小花成功了。2017年，小花大学毕业五年，终于在大城市站稳了脚跟，遇到一个赏识她的经纪公司，出了几张专辑，有了一些公众知名度，算是半个专业歌手了。她还遇到了男朋友小草，这是一段非常好的亲密关系，小草工作稳定，家庭幸福，性格和善，给了小花很大的情感支持。
小花和大花慢慢恢复了联系。大花老了，也折腾不动了，只能接受了小花的选择。小花和小草结了婚，大花也去了，哭的稀里哗啦的。
婚礼结束后，小花给大花写了封信：
妈妈，我很感谢你这么多年对我的保护和照顾。如今我已经长大了，我有能力做出自己的人生选择。希望妈妈支持我，信任我。我在北京打拼这么多年，体会到了您当初又要工作又要带我的艰难，我非常心疼你的不容易。以后的日子，换我来照顾你吧，妈妈。
小花以为，一切都好了，母女和解，皆大欢喜。
总结一下，在铁锁连环阶段，小花差点因为忍受不了课题分离的痛苦，选择回到让大花满意的人生轨迹上。小花面前摆着两套恐惧：原生家庭遗传的恐惧，以及她自己选择人生道路的不确定性带来的恐惧。她学会了不跟前者纠缠，先解决后者，把自己选择的路走出来。先立后破。
2020年，小花30岁，和小草在北京贷款买了房，做歌手兼音乐老师，收入还可以，小花对自己很满意，觉得能靠自己走到这一步，做着自己喜欢的事，还能养活自己的小家，已经很了不起了。
小花不知道，这些都是无限圆圈阶段的稳定假象。虽然她的课题和大花的课题变成了两个彻底独立的圆圈，但圆圈之间依然有交集。小花和妈妈之间是一种“量子纠缠”状态，看似各自运行，但实则内部互相影响。只要小花一靠近大花，就会“一朝回到解放前”，被大花的恐惧吸走，引发强烈的情绪。
疫情的三年，小花生活压力变大。公开演唱生涯被迫停止，收入少了一大半，只能靠线上教课。每次小花给大花打电话，只要稍微表露出一点生活的苦，大花就会进入冷嘲热讽模式：
“你这孩子就是这样，一点儿事都挺不过去，生活哪里有不苦的。”
“当初叫你考研究生你不听，你现在要当白领坐办公室，疫情也能远程工作，哪至于像现在这样吧。”
“要不你去考个在职研究生吧。现在年轻人都很拼，你多个副业赚钱也没坏处啊。”
小花发现，大花根本就不是真正接受了她的选择。大花像一个拿着猎枪，埋伏在草丛里的猎人，因为猎物过于庞大而选择按兵不动，但是只要她一旦暴露弱点，大花就会毫不犹豫的开枪击杀。
小花又崩溃了。生活的压力和大花的嘲讽压倒了她。她不明白为什么辛辛苦苦打拼这么多年，大花一点都看不到她的努力，不会给她一点的鼓励和支持。是不是只要不回到大花的控制下，自己就永远得不到妈妈的爱。
关键时刻，小花重新开始了心理咨询，也读了很多书，走向了向内探索的道路。小花终于开启了第三阶段的游戏地图：向内走，彻底解决自己的恐惧，把大花留给自己的恐惧，一起解决掉。
疫情的三年，小花开始冥想，坚持心理治疗，参加各种疗愈工作坊，不知道经历了多少个“灵魂暗夜”，小花痛哭过，内省过，顿悟过….
经过一番外人无法理解和想象的努力，小花终于明白了一系列道理：
1、她没有在心里真正接纳过自己，所以才一直乞求大花的肯定。
2、她把自己的价值寄托在外界成就上，所以歌手事业一旦出现挫折，她的自我价值就会受到很大影响。换句话说，她继承了大花对于【教育】和【没钱】的核心恐惧，也坚信自己要混的比别人好，能赚到钱，才配得到爱。
小花于是给自己重新树立了全新的一套信念：
1、我就是我。不管我有没有赚到钱，有没有混的比别人好，我都接纳自己，爱自己。
2、我爱我自己，我不需要得到妈妈的爱，也不需要妈妈的肯定，因为我就是爱本身。
小花也学会了跟大花新的相处模式。她不再跟大花诉苦了。她明白疫情给她带来的不确定性和恐惧感，只有自己能给自己解决。在小花从内部确认了自己的价值感之后，她勇敢了很多，在线上看到了不少机会，创意源源不断涌了出来，开发了一套声乐课程，暂时解决了自己的财务危机。
面对大花对她的严格挑剔，小花也只是笑笑，她内核稳定，不再被大花的批判影响。她已经不是那个需要时时刻刻被妈妈肯定的小朋友了。
当大花唠叨的太狠时，小花会平静坚决的，一次又一次的，维护自己的界限：妈，我做声乐这件事，多少年前就已经决定了，当你再质疑这个选择的时候，我会有不太舒服的感觉，我需要我的选择被尊重。
在无限圆圈阶段，正确的解题思路只有一条：扩大自己的圆圈，向内探索，通过爱自己，释放“爱”的能量，把自己变成一个更充盈、更完整的人。用这种爱的能量，去接纳自己，接纳大花，在接纳的同时，平静而坚决的维护边界。
让自己继续发光，同时不被影响。
2023年，小花33岁，大花58岁。小花生了孩子，大花过来帮忙照顾，跟小花小草住在一起。母女俩好多年没有相处这么久了。
小花发现，自己比以前更理解妈妈了。走进自己的内心后，她发现妈妈的内心，也有一个无助的、恐惧的小女孩。在一次心理咨询中，小花跟心理咨询师讲了大花的成长经历……
大花在农村长大，是家里的长姐，吃苦耐劳，从小就要干农活，照顾弟弟妹妹，没有得到任何一点爸爸妈妈的额外的爱，也没得到读书的机会。
大花要强，不服输，中专毕业想尽办法去打工，学技术，终于开了自己的小洗衣店。嫁给了小花的爸爸后，日子过的也不算太幸福，小花爸爸脾气软弱，在外面都是大花在撑着，可爸爸喝了酒却会在家里发脾气……
在大花日子最艰难的时候，小花是她唯一的希望。小花从小就聪明伶利，能歌善舞，也很听话，总是黏着大花。大花不想让小花重复她的命运，就拼了命的让小花读书，学知识，去大城市生活，做白领……小花选择的歌手之路，她不理解，这就不是她认知里的，体面的工作。
大花也不懂，她只是想让孩子过得好，为什么小花拼了命的要跟她对着干？她只是想让孩子有一份踏踏实实的，稳定的工作，过城里人的舒服日子，为什么孩子拿她当仇人一样？
小花在心理咨询师那里哭的梨花带雨。咨询师叹了口气，问他说，你看到了这些，想对妈妈说什么？
小花说，我发现妈妈从来没有得到过真正的爱。她对于爱的理解是扭曲的，所以她才觉得，只有我过上了她理想中的生活，她自己的存在才能有意义。
小花说，我更希望她能活出自己，找到自己热爱什么，去追求她自己的梦想，不要把所有精力都放在我身上。
小花说，可是我好像……好像无论如何都不可能说服她去关注自己。我给她报了老年大学，交谊舞，兴趣班，可她总是不去，我发脾气也没用。她就宁可在家里给我带孩子做饭，还老想跟我聊聊我的工作。
咨询师说，你不可能去改变她，你只可能去爱。
小花说，我就是因为爱她，才希望她活出自己啊。
咨询师摇摇头。妈妈也是因为爱你，才想让你去考研究生的，你觉得这是爱吗？
小花沉默了。
咨询师接着说，爱是给她自由，让她按照自己理想的方式生活，爱是允许她在自己的限制之中，去走她想走的路。如果她想走的路，一定会侵犯你的边界，这就是你们今生母女一场，你要承受的考验。你只能一次又一次，温柔却坚定的，维护你的边界，同时还要学会去爱。
咨询师说，你刚刚说，妈妈没有得到过真正的爱，这是不对的。在你小时候，你给妈妈的，不就是无条件的爱吗？也许你要找到那种感觉，那是你能给妈妈的，最宝贵的东西。
小花好像懂了，她说，我总是抱怨自己没有得到过无条件的爱，但我现在好像才发现，我自己就是无条件的爱，我要更多的让自己去与那种爱连接，再把它给妈妈，是吗？
小花回到家，大花正在厨房里忙碌，小草还没下班回来，儿子正在婴儿床里睡的香甜。
大花跟小花说，今天饭要等一会儿了，你儿子闹了一天，我一直在哄，现在才开始做饭。小花看着妈妈乌青的眼圈，暴着青筋的手，想到这几天夜里小孩一直大哭，大花晚上也睡不好。
小花本来想像以前那样劝大花，不要把自己搞这么累，晚饭不行一家人去外面吃也是一样的。
白天跟咨询师的聊天忽然闪过，小花跟大花说，妈，我今天忽然特别馋我们家隔壁那个淮扬菜，我想吃蟹粉狮子头了，你陪我去吧，我跟小草说一声，我们在那见。
大花皱眉说，你这孩子，出去吃饭多浪费钱啊，再说我这切着菜呢。
小花撒起娇说，妈，求求你了，你就陪我去嘛，菜明天再做也一样啊，我就忽然特别想吃那家餐厅。
大花叹了口气，好吧好吧，就今天这一次啊，然后把围裙卸下。
第四个阶段之后会发生什么，我也不知道，因为目前我也在学着如何在生活里给出爱这门功课。用大花和小花的故事来代替，也是因为我依然没有勇气来完整写下我和父母之间发生的故事。（主要是害怕父母看到后的反应，怕引发暴烈的情绪。）只能用这种方式，来总结一下我在每个阶段遇到过的挑战。
同心圆
同心圆的阶段，其实会有一些“母慈子孝”的假象存在。因为核心恐惧是一致的，奋斗的目标是一致的，会很容易得到爸爸妈妈的爱。这种奋斗的目标，可能对大部分人来说，就是在社会和财富层面上的成功，并拥有稳定的家庭生活。
当意识到这种传统的“精英”路径，并不是自己想追求的，本能的是去尝试和最信任的父母沟通，以为能像以前一样得到人生指引。但往往像故事里描述的，不做精英能做什么？这道题爸妈自己也不会做。只能苦口婆心劝孩子回到既定的人生路径上去。
打破同心圆的状态，关键在于找到一条独立于父母标准之外的评价体系。人的内心安宁稳定，归根结底都离不开自己如何评价自己。在人生的前20几年，大概率这种评价体系都是父母设立的。故事里的小花找到了“唱歌”，这是她热爱的，是即使父母不认可，也能去评价自己的方式。
去追求自己独立的评价体系，给了小花走出同心圆的初始勇气。
铁索连环期
在铁索连环期，可能会见到，在长大以后再也没出现过的，来自父母的可怕情绪。可能会怀疑自己是不是做了什么伤天害理的事情，为什么父母会如此的歇斯底里？这种情绪有时未必爆发在跟人生选择相关的事件上，可能是一些家庭相处莫名其妙的小事，让人摸不着头脑。
不管具体的诱因是什么，父母激烈的情绪背后，都是【失控】的恐惧。如故事里讲的，大花把自己的恐惧丢给了小花，指望小花来完成她的课题。当小花拒绝给大花写作业时，大花会本能感受到绝望、愤怒，想通过一切手段来抓住小花。
铁索连环期是最难的——要在两个评价体系里挣扎求生。一方面挣脱父母的评价体系，就注定要失去一部分的价值感和认同感，另一方面在新的评价体系下，个人的尝试和探索才刚刚开始。这是自我价值感最容易动摇的阶段，如果加上父母剧烈的情绪攻击……很容易就范。
但无论如何，铁索连环期，一定要先【站稳自己】。既然决定了要脱离，就不要再回头。保护好自己的情绪能量，有必要就切断联系。
无限圆圈期
无限圆圈期，会有一种虚幻的平静。以为自己已经攻克了人生最大的课题，正在新的评价体系里如鱼得水。父母也可能暂时偃旗息鼓，接受了新的评价体系也可以成功的事实。但最绝望的是，一跟父母近距离接触，就会被那无孔不入的细节上的评判击溃，会发现自己不论混的多好，在父母眼里都一无是处……
但这个阶段也是向内探索的关键。无限圆圈期的量子纠缠，其实是宇宙赐福的礼物，目的是彻底扫清【评价体系】这个内在障碍。
如果坚持向内走，有可能会发现，新体系也好，旧体系也好，全都是自我限制！这是一个真正建立起由内而外，因为存在本身而肯定自己、爱自己的机会。每一次因父母的评判而产生情绪，都是向内看的机会，发现自己还在无意识寻求他人的肯定，还在通过自己的外在表现而评判自己。
所有的评判都是来自内部的。当我们内部不再评判自己，就没有任何外在的评判，可以动摇自己的价值感。
量子纠缠绝对是礼物。是真正练习给自己“无条件的爱”的修行道场。
反转连环期
反转连环，是把自己变成一个更大的圆，拥有更多的能量、爱、平衡和慈悲。深入自己，给自己更多的爱，给自己无条件的信任和价值感。将父母没有学会的“爱”的功课，自己扛起来。
因为我们人生都继承了父母的恐惧，当足够深入疗愈自己时，也就看懂了父母的恐惧。当然，看懂，看见，理解，接纳，到最后无条件的宽容，中间还有漫长的路要走。
我在反转连环期学到的是：我一直在抱怨父母给我的爱是有条件的，那我不是一直也期待，他们以我要求的方式来爱我吗？我希望他们认同，理解我的价值观，甚至让他们改变自己的生活方式，这不也是一种控制吗？
就像故事里心理咨询师说的，不能试图去改变，只能去爱。一边爱，一边又要温柔坚定的维护自己的界限。这是真正平衡的能量。也是把修行落地最大的试验场——我们都最渴望从父母身上得到爱，得不到时，身体里的“阵痛”也最猛烈。从痛之中看见自己，找到力量，学会去爱。稳稳的和自己连接，用内在的爱，将自己变成无坚不摧的存在。
这种终极的爱的形态是什么呢？可能是回到一种柔软的，天真的，放肆的，会跟爸爸妈妈撒娇的，小孩子的状态吧。然后会看到，其实爸妈也是小孩子。他们也想被看到，也会跟我们撒娇。也许会发现，其实，我们都深深爱着彼此，只是不懂得如何去爱。
也许终极的爱是要学会丢掉所有评价体系，只是放肆的做自己。但又是一个更成熟，更整合的自己。能够调节情绪，能够维护边界，有温柔，也有铠甲。爱自己，也连接他人。会笑也会哭，会思考也能冲锋。困难时有魔法也有勇气。调动自己所有的面相，在每一个当下，做最完整的自己，给出最完整的爱。
那是一个什么样的自己呢？我也在找，我们一起努力吧。：）
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