01此刻在温哥华的小公寓里，盯着对面商场二楼猫咖啡里来往的人类和猫咪，和对面街上红色楼顶的烟囱与成群起落的鸽子，天气很阴但已经是温哥华这一周最晴的时刻了，心情不算太好，但可以坐下来写写10月复盘，算是今天最期待的一件事。我不知道是不是高能量的人都像我一样，同时背负了一个诅咒叫不稳定。在十日内观时尤其明显，我可以在一个上午的打坐里体验到身体深处传来极致的烦躁、崩溃、抑郁、黑暗，和乌云忽然离开时那种一瞬间千树万树梨花开，阳光洒满整个山谷的感觉。怪不得葛印卡老师说衡量内观的标尺是平等心而不是觉知。如果单纯凭体验强度来给自己打分的话，我估计都以为自己这九九八十一难快打通关了。然而事实上在修行这条路上我大概率才刚刚出发，西天还远得很。我只能安慰自己说，10月好歹比9月要稳定一点，今年10月又比去年10月要稳定得多。我开始学会不在事情进展顺利时，让想象力无限延伸下去，用未来不存在的金色泡泡来装点当下的感受。也同样明白做任何事的反馈仅仅是当下的反馈而已，它并不代表对我整个人或整条道路的否定。为了让自己对抗我这最大的天赋也是最大的痛苦模式，我在内观时给自己想了很多咒语，比如“我要牢牢立在当下”、“所有身体之外的事情都是想象”、“让意识向内走得再深一点”。我能感觉自己在改变，可同时又嫌弃这改变来得太慢。好像忽然可以理解孙悟空的无奈了——明明一个筋斗云就可以翻到西天，看到佛祖正在莲花座上等着你来，但回到现实还得一个一个的妖怪去打，真真是一点儿捷径都没有。02 10月的关键词，就叫“尽量慢慢走”吧。月初时（还是9月底，记不太清了）跟辣辣打了一次电话，打完后YC看着我萎靡的表情说，咋地，挨训啦？那之后我确实闷闷不乐了一整天。当她用半是姐姐，半是教练的身份告诉我，我需要完全停下来一段时间，彻底地放空时，我产生了巨大的恐惧感。我信任她，但是当她对我人生的判断和我自己不一致时，我不知道该听谁的。 我也确实仔细思考过我要不要彻底停下来一段时间，不工作、不创造也不参与任何人际关系，把能量完全留给自己。好像对于我们这些内在觉知力丰富的人来说，走着走着忽然要暂停、留白、一边自我修复一边重新感知道路，是很正常也很必要的一件事。后来当我发现思考这个问题本身会给我带来痛苦的时候，我很愉快地放弃了思考。脑子是最没用的东西。我的身体说还好，她现在其实挺闲的，尤其跟去年11月我在秘鲁肋骨断了在医院的床上还要爬起来支持社群活动比起来，现在我已经很会照顾她了。 10月的社交密度居然还挺高的。的确也是为了他塔拉从温哥华跑来了西雅图，勤勤居然又链接到了刘思毅，算是这趟旅程的额外惊喜。很久没有这种感受，可以跟和我能量匹配的人，进行畅快淋漓的对话了。没有废话也没有small talk，第一次见面的下午就可以聊生命与死亡、聊热爱与恐惧、聊爱和性。感谢内在探索赋予了我感知真实的能力，我也知道跟高能量的人社交，除了真实之外不需要其他套路。一个人生命的维度越高，越能从形形色色的人类样本里看到本质。既然无论如何都是透明人，不如自己也透明得彻底一点。 见到他们确实让我明白了自己想成为的样子。我意识到在公众表达这条路上，我还有太多要进化的地方。从小就对演讲、辩论、主持感兴趣，能站在台前对着整个世界侃侃而谈几乎是我的梦想。当初学法律其中一个缘故，就是窝在宿舍床上看Boston Legal时，被Alan Shore在法庭上用唇齿绽放奇迹的样子迷到神魂颠倒。然而20多岁以后我写得多，讲得少，今年尝试录短视频，对着镜头卡壳到面红耳赤，没人看我我却羞愧得想要钻到地缝里面。直播了大大小小十几场了，来的人一多我还是会紧张个小半天，讲的时候忽而亢奋忽而平静，好像总是无法稳定在一个对外输出的状态。 03 两年前我会说放弃职场做个人品牌的意义在于自由和热爱，以及能影响他人和改变世界。但这些其实都只是副产品。它真正的意义在于自我的成长和灵魂的历练。就像乌巴庆说内观的意义是精神世界的净化，是非常严肃而神圣的修行之路，葛印卡最初想来治疗头痛，乌巴庆直接拒绝了他——建一个工厂制糖的目的是为了糖，不是为了棕黑的糖蜜(molasses)，动机不对还不如不要开始。成长是一件让人恐惧的事情，Mark Manson说为什么会有人抗拒成长，因为成长(growth)注定意味着抛弃一些事情，意味着改变，斩断旧的才能留出空间给新的。 可是人呀，迷恋安全与稳定，let go是最难的。 当你开始自己创造的时候，你会发现除了成长一切都没有意义。为了赚更多的钱吗？打工有很多方式可以做到，如果的打工都赚不到理想的收入，自己创造只会更难。为了自由吗？可在有些真正热爱的事情里，你甚至愿意牺牲自由去主动背负起一些东西，就像我考虑过如果爱予星球真的需要，我放弃旅居一年四季都在国内也不是不可以。为了热爱吗？可有些事情真的谈不上热爱，比如说我在国内办百人线下的时候，其实每一场都紧张得要命，做完一场身体里残存的那股焦灼感让我好几天睡不着觉，可缓过来后马上又定了下一个城市的行程。 到最后我只能解释为，我的灵魂里有一股神秘的力量，驱动着我一次次去尝试那些最让我兴奋又恐惧的事情。它渴望体验极致的能量和刻骨的淬炼，唯有如此才能让潜能爆发出来，让自我螺旋升级和迭代。 以前看过一本灵性书籍，里面说有些人来到世界上，天生就有助人的渴望，总是忍不住去影响别人、共情他人，于是他们很容易会觉得，能让别人的灵魂轻一点，是自己唯一的终极使命。但这类人（那本书里叫“光之工作者”）真正的使命并不是助人，而是通过助人这条路来疗愈自身。那本书给了我很大的震撼。那时我刚接触向内探索这条道路，还经常沉浸在spiritual ego里，幻想自己领了一个救世主的剧本。那本书的文字有一种震彻的力量将我打醒——我们都是不完美的，谁又能救得了谁呢。能有缘将我自己的道路分享出来，并启发到一些人，已经足够幸运了。 04 这次内观出来后在很刻意地练习一件事：我的每个行为都仅服务于当下的能量，和我此时此刻的感受。没有任何“计划中一定要做”，或者“硬着头皮做完就能得到好处”的事情。 开始发现过去生活里真的有太多事情，其实在我这里已经不好玩、没兴趣、没有能量了，但出于某种惯性恐惧贪爱粘连，或者就是失去觉察的无明吧，还是不知不觉干下去了。 比如说滑雪和跳舞这件事，很多年前疯狂喜欢过，但体验到了一定阶段就没那么喜欢了，新鲜感还是成长感都丢失了，我却还是玩了很久才放弃。还有之前报名学开飞机，居然真的硬着头皮学了一年才发现我根本不喜欢这玩意儿也不可能把证考下来。。。 还有那么多早就不该在我生命中延续的关系。明明已经不是一个世界的人，我却怀念过去的某种连接和温情总想抓着不放，还会因为现在我们没那么亲密了而感到遗憾。 之前做短视频也是。那种视频风格其实没办法最大发挥我的创造力，但因为数据也还不错，即使制作起来很费劲也苦哈哈地坚持了半年。 (在西雅图遇见的秋日红叶) 我的性格底色里好像有一种“贪”，或者说“执”。一件事一旦开始了我就会对它产生幻想和期待，最后干着干着即使现实反馈已经告诉我不是那样，我还是在追逐脑子里想象出来的那种感觉。 这个模式其实是对我创造力和精力的一种巨大浪费。因为如果我花时间在那些已经没有能量和热爱的人事物上，就没有空间留给那些我一直渴望的其他挑战上。 我一直以为自己还挺清楚自己想要什么的，但仔细觉察后发现，“我是谁“真的要通过精细观察一层一层剥进去看。身体传来的那种微妙感觉会在精细的观察下无所遁形，直到忽然产生一个开悟般的瞬间，告诉我这件事该放手了，或者这个人要让他离开我的交际圈了。 我一直觉得天命就是一个不断精细修正“我是谁”以及“我想要什么“的过程。在很粗糙的维度上，我们会谈论行业选择、在哪个城市生活、要不要出国读书等等。但这些大的决策根本不构成你的人生，很有可能眼前的两个offer进去了你的体验也差不多，但头脑会纠结来纠结去以为有什么区别。 那些真正有区别的，是在每一天的生命里，妥妥会占据你精力、时间的东西。这几年我观察下来有一个规律，但凡一个人会抱怨“时间不够用”、“没时间做xxx”，他的生命一定是要做减法而不是做加法的。很可能他内心最深处是知道自己想要什么的，但时间被那些不想要又因为某种惯性甩不掉的东西填满了，像一个乱糟糟的房间。 给自己生命做减法的过程，就有点像打扫屋子时进行一次大型断舍离。有些东西你知道你这辈子都不会用到，但就是舍不得扔。这种抓取、贪婪、和执念，无形中就在消耗你的生命力和能量。 最舒服的生命状态绝对是轻松和轻盈的。你会觉得没有那么多苦哈哈地一定要完成的事，虽然现在看似是在朝某个目标前进，但真的过不去也没什么了不起，我只是平平淡淡每一天都很爱做这件事而已。或者没有哪段关系是一定要保留的。接受任何人的离开，也欢迎任何人的进来，因为你的自我和边界是极其稳固清晰的。 不断问自己：Can I let go of this? If not, why? 我舍不得的到底是什么。我执着和抓取究竟是为什么。我不是本自具足的吗，为什么我一定需要这件事/这个人留在我的生命力。为什么一定要继续干？为什么一定要产生能量纠缠？这其实也是一个检视ego并消融ego的过程。 Be light, my friend. Cause life wants you to dance. 05 10月在创造这条道路上最大的进化，就是终于将我的课程体系梳理了出来。 8月交付完无限游戏的三个月课程后，一度对讲课这件事有点陷入疲倦，最后一课跟大家说我要好好休息两个月，去自由自在做一些其他的事情。可最后兜兜转转还是出了亲密关系课，而且讲得很开心。我对于整理知识和传递知识似乎有一种天然的驱动力。在不讲课的时候，我在微博上总结书、总结播客、总结大师课(masterclass)，我像一个天生的课代表，一定要把笔记跟别人分享。 讲课这件事对我也越来越轻松。去年六月是我第一次讲课，在群里给大家讲非暴力沟通，ppt和大纲准备了好几天，讲之前也紧张得要命。爱予2.0阶段，我还测试了提前不做任何准备的讲课，打开视频自由流动，或者打开一个word文档边写边说，发现真的不管啥形式我都能流动出来，我的嘴比脑子反应快，有时候我自己都没听清我自己在说什么，就忽然说出了很有智慧的话。 我好像经过了足够多的真实历练后终于把自我价值感树立了起来。我可以创造很多东西，但一旦创造完成后，对自己的创造物总是有一些羞耻感。之前每一次讲完课，我都拜托YC把课程给我上传到小鹅通，因为我似乎没办法面对那个页面上密密麻麻的课程条目，好像我做出了什么了不起的东西一样。这一次我沉下心来把过去一年多讲过的所有课——加起来居然有100多个小时——分了12个主题整理出来，羞耻感在坚持不懈的努力下终如风沙飘散，一种稳定的安全感扎扎实实在新的土壤上生长了出来。 讲了这么多东西，从自我价值到金钱关系应有尽有，我真的很棒呢。 10月做了几次轻量级的公开课，新入群的伙伴好像能量上有一些不同，但也可能只是我不同了。最惊喜的是他们好像真的很喜欢我整理出来这套课程体系，不仅一堂堂课自学过去，还会来跟我分享哪些触动他们的点，让他们有启发和改变。这种最直接的反馈让我像在做梦一样——我讲的东西真的是有价值的吗？一年前的课程，他们现在看起来还会有收获吗？ 经常有人问我为什么看起来那么自信，是不是没有恐惧。我看起来可能有时锋利尖锐，有时张牙舞爪，但豹子只有在被威胁到的时候才会弓背炸毛。我习惯用攻击性来掩盖自己的脆弱。 人的内在动机是一个复杂多维，且在流动中不断变幻的东西。我清楚尽管我一直在向前奔跑，创造了很多事情，“我不够好”的感觉从来不曾消失，只是很幸运地越来越少。如果我真的100%爱自己和本自俱足，也不会在有几百人来看我直播的时候紧张到胃疼了。只是不配得感、不自信这种感觉，它不用影响我们持续输出和创造。Fake it until you make it。以及真正的自信无法从虚空中获得，只有通过不断做事、不断行动，和真实的世界交手，踏踏实实做出一些事情、影响一些人之后，用能量回流和外界反馈来构筑自我价值的根基。 这就又回到了成长的话题。离开职场这两年最幸福的不是自由快乐影响别人，而是我前所未有地知道我在真正成为我自己的道路上。我对自己的了解和塑造每一天都在发生。我在成为自己想要的样子。人生没有其他道路，要么压抑自己，要么成全自己。 写到这里又想起一句话：Courage doesn't mean you aren't afraid. Courage meansyou don't let fear stop you.（勇气并不意味着你不害怕，而是你不让恐惧阻碍你的脚步。）愿我们都能直面自己的恐惧，并一点点变得更勇敢。 (终于养成健身的习惯了！感谢我的宝藏健身教练！) 06 最后，想留下一些10月在记忆里的，与生活有关的那些高光碎片： 终于养成了健身的习惯，买了两幅10磅和15磅的哑铃，去内观营前最后一次训练状态超级好，手表显示我燃烧了五百多卡还觉得意犹未尽。在内观的前6天还在我的小木屋里坚持运动，出来后发现小腹没有这么平坦过。 看完了哈利波特全7本，一半作为读者一半作为文学小白学习罗琳的推理和构思。读书和电影的感觉太不同了，罗琳文字里的细腻、精确、巧妙，命运咬合揉杂的痛苦与幸运，寥寥数笔构建出的宏大世界观，够我学习一辈子。艺术之路永无止境，希望有一天我也能写出这样的小说。 和YC的灵魂契合与事业互补进入了新的维度。这些年也算一起做过很多事，但这个月以来尤其顺畅。我们像两个齿轮终于接缝对齐，能以一种分工明确、最少内耗、最大发挥彼此价值的方式去协作了。这一次内观也让我发现，在亲密关系的课题上我们大概真的暂时毕业了，我没有任何被投射出来的嗔心，反而清楚看到了他的耐心与稳定是老天送我最大的礼物。 在西雅图遇到了一个被称为“狗狗迪士尼”的狗公园，徒步半个小时都不带重样的那种。狗和人在真正像自然一样的环境里各自奔跑，自在又彼此牵绊。没养狗的时候无法想象，遇到一个人和狗都能充分享受的狗公园是多么浪漫的一次偶遇。下次去西雅图一定要再去一次。 10月去了内观营，三年以来的九次内观里，这是我最身心舒爽的一次。孤独和恐惧终于被清洗干净，我在和自己待着的安静之中一层又一层观察真相。身体的能量堵塞每被清理一层，对现实的智慧和洞见就会忽然升发出来。葛印卡老师的开示，有一些跟我当下处境高度相关的，再一次紧紧印入我的意识里——比如，你走在“法”的道路上，没有什么会变糟的（nothing can go wrong），一点儿都无需害怕。 和勤勤和他塔拉去爬的那一次山，秋日叶子的黄色和红色像油画一样渲染出不同层次的饱和度，我们穿越了雪山、草地和镜子一样的湖泊，徒步将近10公里，每一刻都在努力张开所有毛孔去吸收此刻美好的阳光与空气。今年对旅行和户外的热情大大减少，真的很感激跟勤勤和他塔拉这次的相遇，让我有了这一次可以在回忆中品味很久很久的徒步。 也要庆祝下，从内观营出来后，决心在创作上做出一些新的突破，真的写出了很多不一样的东西。比如说这种几乎是把公众号当作日记本一样的复盘，我上一次享受这种写作状态还是2017年了。在文字中对自己诚实也是很难的一件事，keep trying, 让表达越来越接近我的true voice。
