从集体无意识中醒过来，不做扫兴父母

本文节选整理自《如何在自己身上克服时代的育儿焦虑》主题直播，全文共 4708 字，整理人：千秋

我的新书《笑得出来的养育》邀请了蔡老师做推荐，特别感谢，借这个话题聊一聊。我第一次知道您，是您 2013 年在一席的演讲，特别触动，那个时候是为什么开始反思教育这个问题？

当时中国的创新教育方兴未艾，体制内的学校教育有各种各样的问题，所以大家会尝试去寻找新的教育的可能性。我虽然不是特别认同，但也知道这种尝试意味着大家对更好的儿童教育的一种向往，所以就去讲了一些自己的想法。

学者熊培云写过一本书《自由在高处》，什么叫自由在高处呢？就是我们做家长、做教育不要匍匐在结构性的东西之下，如果你自己的认知提升了，你超越了它，那么你的心态就会变得很自由，你就会变得较为轻松、开放。

这是 11 年前的演讲，我现在其实不太赞同的，就是反对在教育里面讲一些很空洞的大词，我希望让孩子能够回到真实的生活里面去，教育是一个很琐碎的东西，是在每天的日常生活里面的，你要把教育贯彻到最简单最日常的生活里面去。

我们的认知可以到达一定的高度，但是不要停留在那里，即使是一个认知非常高的人，像一诺是生物学家，但是你不能跟孩子相处的时候总跟他们讲分子生物学，你是要讲吃喝拉撒的，所以你的立意很高，但落地是很日常的，这在教育里面是特别重要的。

现代的孩子跟我们小的时候不一样，他们大脑开发得早，接收到的信息非常丰富，是非常富有活力、非常聪明的小孩。孩子本身已经改变了，但我们的基础教育没有改变，甚至比以前更加严格，就导致这一代的孩子跟学校体制之间产生的矛盾更加尖锐。我们家长最大的焦虑是他知道不对，他想要改变，但他看不到方向，不知道应该怎么办。

读了《笑得出来的养育》后发现书中最好的一点就在于我们的认知到位了，同时又能够跟你一起从最小最细碎的事情来做。书里写了很多与游戏有关的东西，我很感慨，这就是家庭生活，而这些在我的记忆里是没有的。

我是个男孩，我的父亲是个很严格的人，他会跟他的朋友玩，但他不会跟我玩，我的记忆里从来没有父亲跟我一起骑自行车、打乒乓球、打篮球、买猕猴桃这种事，但我认识到了游戏很重要，这个认知来自几个层面，一个是我自己被养育的过程，还有就是做了父母以后我跟孩子共同成长的过程。

因为我没有这种被养育的经历，所以我也没有跟孩子一起玩的本能，我觉得理论上我应该跟他一起玩，但不能够玩得如鱼得水，而我们要从真正的生命本身的水乳交融的那个层面去跟孩子相处。

你刚才讲的几个点我特别有触动，第一个讲我们理论上知道要跟他玩，然后不知道该怎么玩，我刚有孩子的时候也跟所有的妈妈一样。老大六个月的时候，我给他报了早教机构，去了以后发现一排家长在外面刷手机——你花钱请老师在那带着孩子玩，觉得这个场面特别讽刺，当然家长因为对孩子的爱愿意花钱，但是显然这个方法是有问题的。

我今年在美国见到了《游戏力》的作者科恩博士，他说跟孩子玩本来是动物都会的事情，猩猩也会跟小猩猩玩，那实际上是我们的一种本能，但在我们的现代社会里面会觉得这件事情非常的低效，或者是不高端，我们必须只有在某种商业化的产品中才值得投入，我们总是希望把我们的愿望投射成一个消费品，一旦消费完成了就认为我已经做到了，但实际上我们对它本身底层的东西反而是完全无知无觉的。

所以游戏在很多人的成长过程中是缺失的，我们的父母没有这样跟我们玩过，因此我们也很难知道该怎样做。

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第二个我想回应一下“自由在高处”。我开始做一土的时候是 2016 年，之前我从来没有做过教育，所以那时候更觉得需要一些大词来加持。那时在美国加州就有所谓的个性化教育，是个很大的词。

我们从美国回来（创办一土学校）就叫创新教育，所以当时很多讲的都是关于创新、个性化、关于最前沿的人在做什么。我们是从所谓最前沿的地方回来的，大家会觉得是挺好的，但是后来就会发现每天遇到的一些问题都是非常鸡毛蒜皮的。

我就在想我这本书如果定位的话就叫做“自由在低处”，就是你会发现高处的这些东西很好，大家也会买你的账，但它跟我们眼前看到的真实状况和需要解决的问题有很大的差距。

很早的时候，我们有一个从北京海淀转学过来的学生，这个孩子在班上玩得很高兴，他跟同学说这个学校太奇怪了，我们竟然可以在课堂上玩，说话也不会被惩罚，我在原来那个学校如果这样的话，老师会让我站到教室后面的垃圾箱旁，跟我说你就是垃圾。这个事我一直印象特别深刻，老师说出来的这些词显然是突破底线的，连对孩子基本的保护和尊重都没有，更别说教育了。

其实你会看到美国、日本等这些国家最值得我们学习的是它的底线，如果一个美国老师说了这样一句话，家长可以把他告上法庭，但在我们这里这种话不仅可以说，而且是可以以为你好的名义在一个非常好的学校说出来，而且大家可能还表示认可和接受，所以才发现其实真的是“自由在低处”。

对，“自由在低处”这个词特别好，这也是我的一个想法。

是的，当回归到很低处的时候，它的影响是巨大的，有时候我们把时间线放长一点，就能看清楚很多东西。

这也让我想起我自己。我一直在讲一些跟大众不太一样的教育理念，比如说要信任孩子，等待孩子原力觉醒，不要太看重他的分数等等，就经常会有家长问一个问题，他说老师你一天到晚在讲育儿，那你的孩子学习成绩怎么样。我说我从来不关心我孩子的学习，我只关心孩子开心吗？愉快吗？他有没有自己喜欢的事情？因为我的理念就是不让学校打扰我们的学习。

我把我的孩子送去学校，最重要的是我希望他去认识跟他同岁的同龄人，我把学校最大的功能看成是一个社交的功能，学校是让孩子成长的一个场域，他在里面可以遇到各种各样不同的孩子，让他知道什么叫差异，什么叫丰富多彩？如果在家学习就只有两三个孩子，这个差异度是不够的，这是一个非常重要的点。

我是一个体制里的老师，我对中国的学校教育有一个基本的信任，我知道它有很多问题，但是我从里面出来以后，反而觉得体制内教育有它靠谱的地方。这个体系是全世界的一个体系，它其实培养了很多人才，问题是你在学校里要求的是什么？

你的理念我很同意，但是如何能让学校不打扰孩子的学习。

这是一个很重要的问题，但是我觉得这不是个教育问题，这是个社交问题。很多家长来问我这样一个问题，我的孩子小学四年级，老师布置很多作业，孩子要写到晚上十点钟十一点，他没有时间睡觉怎么办？我说这个问题你不应该来问我，你应该去问他的老师。你要知道你的底线是什么？

你怎么样才能够挡住老师那么多的作业，让你的孩子生活在比较宽松的环境里面。你要知道一个孩子成长过程当中什么东西才是最重要的，是考分重要，还是那些看不见的底层结构重要？

一诺的书里面讲到了 7 个能力——

这些能力是最重要的。开头你可能很慢，但能让他养足元气，等到有一天他原力觉醒了，他就越走越快，最终能够后来居上。家长只在意你爱不爱学习，做不做作业，你考试分数是多少，但这个东西都是不重要的。

我的朋友顾远说教育的核心就是去生活，就是让一个人拥有踏入生活之河的那种勇气和能力。我们不要光讲那些大词，而是把它化解掉，你的书里最让我感动的是那一个个的小故事，不要小看这些小故事，它们都非常重要，而且每个人都能够做到。

就像我跟我的孩子，我跟他一起读书 13 年，他小的时候读书都是坐在我怀里。

这个起点给他无限的安全感，你给他安全感越大，他感受到的爱意越大，它的能量就越大，他就有非常大的生命力走向他自己的人生。

几年前我写过一篇文章，叫一米高度看教育，这个概念也不是我提的，但我觉得非常有触动，一米高度的意思就是你在孩子的高度看他们在做的事情，那就要蹲下来。

孩子运动和睡觉都保证不了该怎么办？其实我们不需要把孩子的整个人生和童年交给一个学校，你不能先把你的人生和童年交给学校，然后又说我不喜欢该怎么办？可能我们要去反思自己的起点，要蹲下来去想办法。

说到底大家都是被某个特别强大的体系在绑架，现在教育的问题是所有的人都是受害者，老师很痛苦，校长也很痛苦，大家在被这个体系裹挟之后，孩子在学校里被这个体系固定在那儿了，回家之后又进入了另外一个“监狱”，那孩子就没救了是不是？

我们每个家长的生活里都有各种各样的限制，但是我们要意识到总有一部分空间和时间是自己可以自主的。我们的人生只有一次，孩子的童年只有一次，所以当我们想到这些底线层面的问题的时候，你会发现你并不是没有办法。

所以我写这本书的一个底层的初衷，就是让大家意识到你在跟孩子说一句话这个事情上你都是有选择的，你怎么跟他说话，怎么回应他的一个事情，可能就花五秒钟，如果你转念后就会发现这五秒钟可能就是孩子的天堂，这没有那么难的，需要我们给自己的大脑开锁，把我们的大脑从“监狱”里放出来。

我们脑子里的“警察”老跑出来，把我们自己放到“监狱”里面，然后我们对孩子也是这样。

为什么我讲好多小方法其实不难，因为我们一旦遇到这种巨大的困难，就会想我必须要有一个巨大的解药，是不是我要去读一个什么心理学博士，其实破解很多巨大困难的解药是非常简单的，比如我书里面讲了一个方法叫永远 say yes（好的）， 就是家长对孩子的需求一般会说 no （不），我们的本能反应就是不可以，我们能不能换一个本能说可以。

本能可以的时候，可能脑子里就会有很多警察出来了，怎么可能可以呢？但是孩子又不是恶魔，他又不是不知道什么是好什么是坏，你为什么不可以说可以呢？

所以说这是一本智慧之书，智慧之处就是它里面有很多养育的窍门。它的书名叫笑得出来的养育，不是笑得出来的教育，养育和教育是有细微的区别的。

我们一想到教育就觉得是刷题高考，但是我们忘掉了一个人成长过程中最重要的是养育的过程。

有一点特别重要，就是妈妈和老师的身份不要混淆，在家里你是妈妈，不是监督孩子写作业的那个工头。妈妈就是用来纵容、溺爱孩子的那个人，对孩子要全部接纳，接纳他考试成绩的好与不好，只要孩子快快乐乐地生活在你的身边，你就觉得心里无限的喜悦。

孩子要确认妈妈对自己的爱，他得到了安全感，他成长的动力就来了，他会觉得我有饱满的生命力，我是被爱的。

在我的视野里没有坏孩子，孩子有这样那样的缺点很多是因为爱不够，爸爸妈妈爱他是有条件有等差的，什么叫有等差？你考 80 分我就爱你 80 分，你考 100 分我就爱你 100 分，所以孩子就会有各种各样的问题。

一个被完全接纳的孩子，他的生命是会发光的。对孩子要期待他原力觉醒，把底层结构给他做好了，到了一定的时间他自己就往前走了。而我们父母要觉醒，要加深学习，重新认识童年，重新认识家庭，重新认识教育，重新认识学校。

归根到底是要重新认识自我，爸爸妈妈要做的是这个事情。

蔡老师讲到家长对孩子的爱是有条件的，我也在反思我自己，为什么对孩子的爱是无条件的，但我们还是会显得那么面目可憎？我的书中有一段说东亚父母有一种魔力——

所以叫做东亚扫兴父母，为什么会这样？我觉得并不是因为我们爱孩子比非东亚的家长少，是因为我们的文化里面有太多的恐惧。

我们害怕孩子没有一个好的未来而去逼他，逼他做作业，是因为我们不爱他吗？不是，我们认为我逼你你才能有一个好的未来，我们要的是那个好的未来，中间这些都是代价，其实是一个路径的问题，不是我们没有爱，也不是我们有条件的爱，我们的爱其实很大。

是一种集体无意识，就是必须这样。

对，而且我们在把孩子逼到墙角的时候还觉得非常正义，认为我的出发点是为你好，就是你只要这样未来就会怎样，而我们认为这个未来的好是如此之重要，以至于当下孩子的感受是不重要的，甚至你受苦才是对的，这是很大的思维误区。

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所以一方面，要承认我们每个人都对孩子有爱，但是另一方面中间加了一个过滤器，我们的爱经过这个过滤器就好像水流过了一个染缸，水的颜色就变了。

如果我们总在这个染缸里面，而且不断往里边加颜色的话，所有的爱都会变成这样的，不仅是对孩子的爱，对周围的人也是这样，我们会用类似的目光来看所有的人，所以我们要做的是看到中间的染缸，要放弃一些东西，从集体无意识中醒过来。