要点：
孩子激烈的负面情绪是很让父母苦恼的事，妥协、转移、对抗/惩罚是常见做法，却会埋下隐患。
如何理解情绪、如何面对并处理情绪，这是需要了解的。
帮助孩子获得延迟满足、调节情绪的能力，孩子可以少受很多的苦，父母也会有更轻松、愉快的生活。
他和夫人养育了7个孩子，积累了丰富的育儿经验，并把他做父亲的经验和养育过程中的一些故事写进了书中。在今天儿童、青少年发展障碍，如ADHD、自闭及心理障碍高发，父母们焦虑不堪，苦恼不已的背景下，他的书可以带给大家很好的指导和安慰。
本文介绍他如何应对他家幼儿和青少年时期的孩子要求得不到满足，撒泼、闹脾气的故事。
孩子的性格和情绪管理能力是从小养成的。在孩子性格、情绪表现方式养成的过程中，父母发挥着正反两方面至关重要的影响。面对婴幼儿的情绪，不是所有的父母都采取了正确的做法，不少的父母没有教会孩子如何良好地应对情绪，结果要被孩子拿捏。由于没有学会延迟满足、情绪管理、行为控制，孩子在学校、在同伴关系中也会遭遇很大的困难，更有可能成为抑郁症、焦虑症、双向情感障碍患者。
如果我们不想面对青春期孩子激烈的情绪不知所措，那么，我们可以在孩子幼小的时候，就采取温和、坚定、有爱的方式应对和交他们处理情绪——脾气。
如果我们在小孩子情绪崩溃的时候就采取了良好的应对方式，那么，孩子也可以因此学会调节情绪的能力，因此可以少受很多的苦，有更好的人际关系。父母，自然也可以轻松些、愉快些。
——彭小华，养育/亲子关系/儿童青少年心理障碍研究者、咨询师，《今天，我们怎样做父母》作者
01
在要求得不到满足时，几乎所有幼儿都会哭闹。儿童闹脾气的原因很多，其中之一是他们还不会用语言表达需求，而由于他们的时间感基本上局限于此时此地，延迟满足，或者要求不能马上得到满足时，他们的情绪往往就会崩溃。无怪乎过去百来年有那么多人研究这个话题。
值得注意的是，这些研究的结论高度一致。
儿童闹脾气并不是因为父母不会带孩子,而是儿童发育的自然环节。孩子哭闹的时候，父母无需惊慌、难过。闹脾气是幼儿发育的重要组成部分。这些经历教会她调节情绪，感到沮丧的时候，知道怎么办。
生活不会一帆风顺，世界不会永远围着幼儿的愿望转，失意、生气在所难免。
正如我们在第七章谈到的，父母在帮助幼儿处理沮丧情绪中，扮演着重要的角色，包括做好表率。孩子闹脾气的时候，父母最好的办法是保持平静，等待孩子自己想办法解决。
02
有些父母采信了流行神话，以为任何逆境或者负面情绪都对儿童有害，不利于儿童情绪发展。
有的父母一看婴儿或者幼儿不高兴，或者觉得孩子不如意，就忙不迭地安慰，或者给玩具、递食品，或者改换活动内容，以此分散孩子的注意力。
这种做法让孩子以为，让她永远开心是父母的责任，父母应该不惜一切代价避免她不高兴。最低限度，父母的做法剥夺了幼儿控制自身情绪与心理健康的机会。
这种做法有几方面的问题。
第一，幼儿需要学会平息自己的情绪，学会应对逆境。
每个人在一生当中总会面对挫折。就像学习和解决问题一样，得给大脑处理沮丧情绪的机会；孩子发脾气时，分散他的注意力，或者不让沮丧情绪积聚的做法，都是对这一重要发展过程的破坏。
此外，如我们所见，用食物或玩具分散、转移孩子注意力，不让他闹脾气，这么做其实会助长脾气，因为任何受到奖励的行为都会增加。
在孩子生气的时候，我们手忙脚乱，急于安抚，把这个根本的操作性条件反射原则忘得一干二净。
有一次在沃尔玛，我的小儿子要我给他买玩具。对，是一条恐龙。他妈妈不给他买，他马上躺在地上，放声大哭，双脚乱踢。
如果他妈妈让步，给他买了那个玩具，或者用果汁和其它食物安抚他，那他从此就知道，哭闹、躺在地上打滚儿可以有效控制他妈妈的行为，得到他想要的奖励。
猜猜下一次他想要什么东西的时候，会怎么做？
03
那么，该如何处理这个局面呢？
这是我的第六个孩子，我们早已习惯一起带孩子们逛商场。也就是说，我和我妻子一块儿领着孩子们去购物。
孩子情绪崩溃的时候，我一言不发，过去把他提溜起来，带出商场，我妻子则继续购物。
我和他坐在车上，直到他情绪平息，才把他带回商场。
是的，我带着号啕大哭的儿子步出商场时，引来了不少的目光注视。我可以想象旁人的看法。但我真地无所谓，因为教我年幼的儿子学会处理沮丧情绪更要紧。
这种情况下，关键是尽量别理睬孩子的情绪，等他自己慢慢平静。
同样重要的是，孩子情绪平息以后，记得给予表扬。在这件事情上，我给孩子的奖励是带他回到商场。这是他喜欢做的事。
注意，我们并没有给他买恐龙，也没有给他吃食或者别的玩具。我们没有帮他平息情绪，而是让他的情绪自生自灭。
在公共场合，孩子哭闹时，保持克制真是很难，因为周围的人可能会有看法。拥有一个“快乐的”童年之类的观念，以及竞相成为“完美”爸爸妈妈的同伴压力，都有碍这一自然的过程。
04
另有一次，在Target商场，这个孩子（我最小的儿子）也闹得相当厉害。
商场在收银台前摆着这么多诱人的玩具和糖果，你不觉得这很讨人厌吗？它们给父母带来很大的压力，很容易引起孩子哭闹。
等待付款的队列那么长，令人压力平添。我儿子坐在购物车里，指着要一辆玩具汽车。
我妻子不给他买。这次他比平时闹得更厉害，哭得声嘶力竭。队列里的其他顾客对我可怜的妻子投以不满的眼光。她感到很尴尬，但又不想丢下购物车，把孩子带出商场。
我推着另一辆购物车（当时我们有6个孩子，得用两辆购物车装食品），没法儿像平常那样把他带走。而且，那天我带着另外两个孩子，跟她隔了几个人。
看她那么紧张，我为她感到难堪。
为了转移她的窘迫，我大声说：“嗨，这位女士，你不能看好你的孩子吗？看我的孩子多乖！”
我达到了预期的效果：队列里的人齐刷刷把视线转到我身上，对我的行为表示吃惊和不满。这下他们把轻蔑的眼光投向这个粗鲁的男人，他竟然欺负一个儿子情绪失控的可怜女士。
当然了，他们不知道我其实是丈夫、父亲。
我觉得很滑稽，但我不介意这些陌生人转而安慰我妻子，站在她一边指责我，认为我是个古怪的人。
这里的关键是，在孩子闹脾气的时候，我妻子面临很大的压力，眼看就要妥协了，因为情况很尴尬，因为周围的人显然质疑她作为母亲的能力。
如果她让步的话，情况会怎么样？
因为我儿子闹得很凶，而我们对他相对轻微的哭闹无动于衷，那他就知道大哭大闹是实现自己要求的好办法，只要他在公共场合加大哭闹的强度，就可以控制妈妈的行为。
05
另一方面，如果家长明白孩子闹脾气是发育的正常组成部分，是养成情绪调节能力、处理沮丧失意情绪的基础，那就可能在孩子情绪崩溃时处乱不惊，做出积极反应。
我之所以毫不在意目标商场那些等候结账的顾客对我的不屑，是因为儿子哭闹并不表示我妻子带孩子的能力不济。
因为孩子会闹脾气，所以最好制定游戏规则，提早想好应对方法。
孩子闹脾气时，家长很难保持理性，因为孩子的哭声和愤怒情绪让他们紧张，这时他们的大脑也充斥着激烈情绪产生的神经递质。
父母一旦有了游戏规则，知道怎么对付，压力就不会那么大，而只是给孩子学习处理逆境及自身情绪反应的机会。
这里的关键时，幼儿总会自行平静下来的。意志力坚强的孩子哭闹时，尤其不能给予奖励，因为他们会不断增加哭闹的力度，直到得到想要的东西。
做好思想准备，等他们自己平息。那一阵脾气的暴风雨过去后，幼儿往往会寻求父母安慰。
那几年你可能不觉得，但只要持之以恒，孩子会吸取教训，哭闹的行为终会逐渐减少。
孩子都不喜欢坐在汽车座椅上，但学会接受这一安全措施很重要。
我把最小的女儿，我们的第7个孩子，放进汽车座椅后，她很不安生。最近她个子长大了，刚开始坐面向前方的位置，所以我以为她不喜欢改变座位的方向和位置。
不管什么原因，这是她哭得最气势磅礴的一次。幸亏她在哭闹方面远远赶不上她的哥哥姐姐们，但在她来说，已经是相当剧烈的了。
我自然是等她自己平息下来，10分钟后，她不尖声号哭了，只是轻轻抽泣（伤心的哭法）。然后她眼含泪水对我说：“要抱抱！”
当然了，我把她从椅子上拧出来，紧紧抱着，同时告诉她我非常爱她。她马上破涕为笑，乖乖地坐回了椅子。
去商场的路上，我表扬她在车上表现得乖。
06
必须得说，当第7个孩子可不容易。她降生到我们家的时候，她的哥哥姐姐们已经让父母体会到养育途中各种想象得到的曲折，所以，应对她的各种搞怪，我们早已胸有成竹。
她两岁的时候第一次闹脾气，我只是冲她笑笑就离开了房间。她看着我，好像在说：“嘿爸爸，你应该觉得心碎的呀！你没看见我全身投入，肺都要哭出来了吗？”她的小手在地上拍，双脚乱蹬。
很可爱！要是当时把整个过程拍下来就好了！
当然，那个时候我早就适应了她姐姐的歇斯底里。她姐姐是我们家脾气最坏的一个孩子。
我们的第6个孩子，就是那位在目标商场和沃尔玛大发雷霆的小伙子，已经让我们做好了准备，对付幼儿凶狠的哭闹，在我们早已是小菜一碟。
到她这儿的时候，我妻子和我早就积累了好多处理哭闹的经验和信心，丝毫不担心第7个孩子有任何情况，也不会受到她脾气的影响。
理解脾气的性质、学会应对极为重要，因为另一种脾气会在青少年时期重新出现。
即便是对青少年，保持耐心和情绪敏感也很重要。
保持平静，一定倾听，但别试图劝说他们摆脱情绪。在他们面对荷尔蒙改变和新的社会压力时，让他们学会调节自身情绪、心情。
在孩子的青春期到来时，处理幼儿脾气的经验和知识对父母很有帮助。
如果孩子在幼儿时期学会很好地处理自身情绪，那么她的大脑已经知道如何自我调节了。因此，父母和孩子都可以比较轻松地对付青春期情绪。他们有信心有经验，明白烦恼太自然、正常不过，等等就过去了，可以以积极的方式处理。
07
就像大多数家庭一样，我们家孩子在青少年时期也遭遇了自身的危机。
记得我有个女儿气急败坏地咆哮，说我毁了她的人生。
如果我记忆不错的话，事情的起因与我和妻子的一项严格规定有关。我们允许十多岁的孩子（不分性别）参加群体式约会（有成人陪伴），但在满16岁以前，不可以单独和另一个人约会。
这个孩子要赴一次“真正的”一对一约会，我严格执法。当她怒气冲冲指责我永远地毁了她美好的未来生活时，我平静地说，这太不幸了，因为她前面还有那么漫长的人生。
这件事情之后几个月，又冒出来另外一桩事，她又一次说我毁了她的人生。
我回答说，你没必要再次提醒我这种可悲的事态。啊呀，既然我之前已经毁了她的人生一次，而且自愿承担这一悲剧性事态的全部责任，我不明白她有什么必要再次重申我在这件事情上做得多么愚蠢：我完全同意我毁了她的人生，毁了就是毁了。
但我也不客气地告诉她，如果在这些反复无常的事件之间，在我无疑恶毒施行父亲的指导过程中，她的人生过得好好的，那么，我当然也希望了解没摧毁她的那些事情。
08
像幼儿一样，青少年的情感也时常云谲波诡，变幻莫测。如果他们在幼儿时期以为不快乐是一种异常状态，父母有责任不惜代价防止发生让他们不快乐的事情，那么，他们的大脑就没有准备好应付青少年时期成倍增长的压力。
更糟糕的是，他们也以为，只要父母没有防止她们心情不好或者不舒服，那就应该承担救火责任。
更好的办法是教幼儿靠自己内在调节情绪的方法，也要让他们知道不开心、不舒服是生活的正常组成部分，这些情绪是会消逝的。这些教导并不能阻止青少年时期的情绪动荡，因为情绪翻滚是青少年阶段不可分割的部分，但可以为他们提供行为工具，让他们的大脑做好应对准备。
因为我知道这些情绪不是青少年的异常行为，所以孩子情绪发作的时候，我可以平静、积极应对。
我并不是说应对起来总是轻而易举，也不是说我从来不会情绪失控，或者说我总是悦纳孩子们的决定，但我可以说，看着我青春期孩子们的成长，我非常欣慰。我享受这个过程。他们成年以后，我甚至更觉享受。
我妻子和我积攒了好多孩子们成长的趣事。我非常遗憾大多数朋友没有这样的体验，我在工作中遇到的年轻父母，拥有这种体验的更少。他们几乎一直处于恐慌、紧张状态，老担心自己是否最大限度地开发了孩子的潜力。他们的家里堆满了最新的教具，以及时下正巧流行的各种DVD、应用软件、游戏和教学节目。
他们可怜的孩子虽然聪明、能干，却被送到课后训练班，吭哧吭哧苦背考试内容。越来越多有学龄前孩子的家庭卷入了这股风潮。教育越来越集中于课程表，说好听点，这些东西淘神费力，说难听点，根本就毫无意义。我把这些东西称为“累死人不偿命”的知识策略。
