编者按：
这是青少年生命复元对彭小华的访谈，关于接纳与溺爱。
怎样才是无条件接纳，如何才能避免溺爱？边界在哪里、分寸要如何掌控？
这是令很多父母深感为难的事，特别孩子陷入抑郁，甚至因此休学，父母往往越发不知如何同孩子沟通，如何才是接纳，怎样才能帮到孩子？
彭小华借案例对此问题做了分析与答疑。分享给关注此话题的父母以及教育工作者。
小元，你好：
女儿确诊中度抑郁休学回家后，每天关在卧室里，上午基本不起床，醒来就玩手机，饭也不出来吃。
医生让我接纳孩子现在的状态，但我不可能真的对她百依百顺吧？规律的生活节奏、运动和交友都有利于她康复，如果顺着她什么都不做，她怎么能好起来？
有一天，我实在忍不住喊她出去跑步，她很烦我，直接把卧室门“砰”地关上。看她继续这样下去，我也受不了。我应该事事迁就她吗？这不是溺爱吗？
——一位来自成都的焦心妈妈
面对孩子抑郁休学后的家庭生活，父母很容易处在这种两难的境地，一边是想要接纳和尊重孩子的状态，尽可能地满足孩子的需求；一边很担心任凭孩子这样“放纵”下去，会不会太溺爱孩子，反而害了Ta。
对此，我们采访了长期从事关于养育与家庭关系的心理咨询师彭小华，她在过去接受的大量咨询案例中，面对过很多这样的问题。
01
何谓“接纳”？
总说父母要无条件“接纳”孩子，“接纳”的到底是什么？
孩子抑郁后，不管是心理咨询师还是教育专家，都会提到“父母要无条件地接纳孩子”，但究竟什么是“接纳”孩子？是孩子不管提出什么要求，都要去满足吗？
彭小华认为，“接纳”是指要理解并接受孩子现在的状态，不一定是孩子的行为，更重要的是接纳行为背后的情绪、情感以及需求。
说得直接点，就是不仅仅看到孩子抑郁后不起床、睡很晚、打游戏、不想上学等一系列的表现，还要看到孩子这些行为背后的情绪和心理变化。
“接纳”二字说起来容易，但父母想要真正做到放下自己的焦虑和控制欲，真正地走近孩子、看到孩子，何其艰难。
彭小华分享了一个案例。前不久她接触了一个不想去上学的高一孩子，被妈妈察觉到了异样：
晚上坐在桌子前，看似在写作业，其实什么都没做；等到妈妈睡着以后，才开始打游戏，一直到两三点才睡。第二天自然起不来，也不想去学校了。
这样的状态持续了两个月，妈妈急于让孩子恢复正常的作息，她认为只有这样，孩子才能完成作业、正常上学。她希望能纠正孩子的这些“坏”习惯。母子之间爆发了很严重的冲突，而问题并没有得到解决。
彭小华跟孩子聊完才知道，原来孩子在学校和老师发生了冲突，觉得老师没有公正地对待他，而且本来和他站在一起的同学，也“背叛”了他的期待。
他不仅受到了非常大的打击，还觉得自己很可笑，觉得去学校会被同学们像“老鼠”一样看不起。他甚至觉得整个世界都是不公正的，没有正义的。
他说：“我努力有什么用？我上学还有什么价值和意义？”
孩子不仅不再想上大学，也不想工作，甚至只想着哪一天死了算了。
当他把这些事情和感受告诉妈妈的时候，妈妈说：“你怎么能觉得上学没有价值和意义呢？”
最后妈妈软硬兼施，要把他送回学校，可想而知，一定是失败的。
彭小华就问妈妈：“你能理解孩子的情绪吗？你能不能感受到孩子处于一个非常低落、非常挫败的状态？
彭小华又问：“假如孩子摔断了一条腿、得了癌症，你还会逼着他去上学吗？”这时候，妈妈才意识到，儿子心里的痛苦，可能比摔断一条腿还要痛。
在后面的沟通中，彭小华还逐渐帮妈妈看到了自己的内心：
她想得很远，不仅担心孩子请假会被老师另眼相看，还担心孩子考不上好大学，成为她的麻烦和负担；她承认自己心里怨恨孩子，觉得孩子在给她找麻烦。
妈妈同意自己还没有处理好自己的焦虑，因此没有能力接纳孩子的状态。
最终，妈妈化被动为主动，提前一天晚上就跟孩子说，你明天上学不？如果不想上学，我帮你跟老师请假。一个星期不去上学也是可以的。孩子听了不置可否。
结果，第二天早晨，妈妈告诉彭小华，孩子早晨起来自己背着书包就上学去了，“我简直不敢相信我的眼睛。”
当妈妈真正接纳孩子的情绪，把主动权、决定权交给孩子以后，问题反而迎刃而解了。而不是像之前担心的，如果自己退一尺，孩子就会退一丈，最后不是一天不上学，而是从此不上学。
这个案例其实凸显了父母们在 “接纳”孩子的过程中的两个关键问题：
首先是要重视孩子心理上的痛苦。对于抑郁的孩子来说，心理的痛苦甚至比肉体上的痛苦更痛，不要把孩子的情绪不当回事。
然后，家长首先要学会辨别和接纳自己的情绪，才能真正地学会接纳孩子的情绪。
02
溺爱与接纳
“溺爱”=“接纳”吗？
它们的区别是什么？
单从行为上来说，“溺爱”和“接纳”很容易混淆。
比如上一个案例里，如果孩子不想上学了，妈妈说行，不上就不上；孩子想休学了，妈妈也同意，觉得都可以听孩子的。那么这是“溺爱”还是“接纳”？
彭小华认为，“溺爱”和“接纳”最大的区别，是前者只是对孩子的行为无底线、无原则的容忍，尽自己所能去满足孩子的一切需求，而真正的“接纳”，是有原则有边界的。
而这种无底线的“溺爱”，本质还是在关注孩子的行为，而忽略了孩子的情绪。在“溺爱”的关系中，父母和孩子依然是出于不平等的关系，父母在上位，孩子处于下位。
彭小华介绍了一个典型的“溺爱”的家庭关系：
一个被诊断为中度焦虑、重度抑郁的孩子。他的家庭很有钱，父亲非常专制粗暴，而母亲则放纵孩子，很容易满足孩子的需求，因此孩子养成了通过撒泼、哭闹来满足自己愿望的习惯。
在学校里，这个孩子一旦需求没有得到满足，就会撒泼打滚，没办法呆下去。父母也是投鼠忌器，很害怕孩子闹自杀，因此无底线地满足孩子。孩子可以提任何要求，但是不承担任何责任。
比如孩子想买一辆六万的摩托车，父母不想给他买，担心孩子情绪不稳定骑车出事故。后来又想跟孩子商量，买一辆三万的二手车行不行？孩子说不行，一定要六万块的。
在这个沟通过程中，父母是小心翼翼的、低姿态的，孩子和父母的关系完全倒过来了。父母并不愿意无条件地满足孩子的愿望，但是因为担心孩子被激怒或自杀，只能被迫满足， 这就是“溺爱”。
而孩子一旦习得了这种错误的沟通模式，会将它迁移到所有的关系中。TA会通过“超限施压”、无理取闹的方式，在所有的人际关系中去获得自己想要的东西，没有人想跟这个孩子做朋友。长此以往，孩子只会在社会上寸步难行。
03
边界与尊重
什么是父母和孩子之间的边界？
孩子可以提出自己的愿望和需求。但是，是否要满足孩子的需求，决定权在父母。如果真的超过了父母的承受范围，是可以和孩子去商量的，孩子可以尝试去说服父母，也需要学会接受和尊重父母的想法。
在第二个案例里，孩子想要一辆六万块的摩托车，这个想法作为一个“愿望”时是可以被理解的，就像谁都会有一些美好追求的，大人也会想要一套一千万的房子。而且，这种愿望不仅仅是物质上，也可能是精神层面的，比如孩子想要父母一整天都陪着自己，想要每天给朋友打一个小时的电话等等。
就像第一个案例中不想去学校的孩子，这些愿望，本身也是他们某种未被满足的心理需求的外在表现。关键在于，父母能不能通过孩子的愿望，看到Ta没有被满足的内心？
父母首先应该看到孩子的内心，孩子有这些愿望是可以被理解和接纳的，然后再去探索如何满足孩子内心的真正需求。而不是直接否定孩子的想法：“你怎么能这么要求？”“你为什么不考虑家里的情况？”或是一味满足孩子毫无节制的愿望。
而这也是“满足需求”和“接纳情绪”之间的区别，没有满足孩子的需求，不代表没看见孩子的情绪。
平等、尊重的接纳，可以是“我完全可以理解你的想法，你并没有错，但我站在父母的角度，我不愿意为这个事情花那么多钱，我觉得给你买摩托车是不合适的，超出了我们能承受的范围，而且也让我们担心你的安全。你有别的想要的东西吗？”
在这里，父母既尊重了孩子的愿望，也尊重了自己的真实感受，而孩子也学会了协商、妥协、尊重别人的想法。这些能力对孩子是很重要的。
所以，看到孩子的情绪和需求，理解孩子的处境，尊重孩子的主体性，并试图和孩子共同探讨一条双方都认可的最佳的解决方案，这才是接纳情绪后，真正“满足需求”的做法。
