要点：
当孩子崩溃、抑郁、休学，父母往往焦虑、无措，不知如何交流，担心刺激，不敢表达真实感受、合理要求，不敢拒绝孩子过分的要求。
本文探讨父母如何通过调整自己、改变沟通与倾听方式，建立正常的沟通关系，开启让孩子处理自己课题的过程。
01
当今父母有一个最大的苦恼和恐惧——孩子抑郁、休学，躺平，甚至“摆烂”。
有些父母在孩子崩溃之前，意识不到养育方式的问题。他们往往给了孩子很大的压力，高要求、高管控，加上语言暴力或身体暴力。成长过程中，孩子的自我被压抑，负面情绪比较严重，再叠加学业困难，师生、同伴关系问题，终于不堪重负，应付不了，以致内在系统崩溃。
面对孩子崩溃，父母往往陷入无措和焦虑之中。相当比例的父母走向另一个极端，在孩子面前小心翼翼，生怕“刺激”孩子，不敢表达真实感受，合理要求也不敢提，甚至不敢拒绝孩子过分的要求……养育和沟通方式陷入放任、放纵的泥沼——这种情况被一些父母理解为“抱持”，“重新养育一遍”。
这样做，虽然不会惹恼孩子，减少了冲突，却也没有给到孩子真实的反馈，与孩子之间没有真诚的沟通。有的孩子变得蛮不讲理，反过来吼叫、“欺凌”父母。
由于孩子心中对父母怀有怨恨，甚至根本上就认为自己的痛苦、“失败”是父母造成的，于是关闭了与父母沟通的通道，连父母的治疗建议也不肯采纳。
本文探讨父母如何通过调整自己、改变与孩子的沟通与倾听方式，建立与孩子正常的沟通关系，开启让孩子处理自己课题的过程。
02
孩子抑郁、休学、躺平，父母往往产生复杂而强烈的负面情绪。许多父母认为孩子的抑郁是自己“没有尽到责任”，是自己搞砸了，因此感到强烈的内疚。这种情绪容易促使父母采取过度保护的行为，反而加剧了孩子的依赖和不作为。
面对孩子的放弃学业、不愿社交、不愿生活自理时，父母感到极大的无助。他们想帮助孩子，却不知从何下手，进而陷入焦虑。
由于害怕孩子情绪崩溃，父母往往不敢对孩子提出任何要求，甚至代替他们处理日常生活中的琐事，比如洗衣、做饭，结果可能加剧孩子的退行、依赖，丧失恢复独立和生活自理能力的机会。
因为内疚，也因为担心孩子崩溃、自杀，或者想要讨好孩子、让孩子感到被爱，很多父母不敢拒绝孩子的要求，哪怕这意味着超出家庭承受能力，哪怕心里很不情愿。
不止一位父母坦承，他们心里很不舒服，有时候也对孩子有怨恨。
03
谁痛苦，谁求助。当孩子抑郁、休学，又拒绝求助，父母为此焦虑、痛苦，这时候，如何有效帮助抑郁、休学的孩子就成为父母的课题，父母就可以作为寻求心理咨询的主体。
意识到孩子的崩溃与父母过往专制、粗暴的养育方式及情感伤害有关，父母可以主动承担责任，积极处理过往关系中的创伤，消除怨恨和隔膜。
这是一项艰难但必要的任务，需要父母在心理、情感和行动上做出深刻的调整。
父母可以主动邀请孩子交流，了解孩子在过往关系中感受到的委屈、伤痛。
做好被“控诉”的准备。
一旦孩子开始“控诉”，那就是一个好的开端。
不要打断，专心倾听。孩子的怨恨往往是长期压抑的情感反应，父母需要给孩子机会释放这些情绪，并在此过程中学会倾听。
倾听过程中，眼睛看着孩子，可以轻轻表示“对不起”，以及通过复述或总结孩子的情绪来确认他们的感受，例如“你觉得我那样对你太过苛刻了，对吗？”、”我那样说话伤到你的自尊心了，对吗？”
这样的反应有助于孩子感到父母理解了他们的痛苦。
尊重情绪的存在，不要试图否认或压制孩子的情感。
保持情绪稳定，不要感觉被攻击。
不要辩解，或者为自己的行为找借口，如“我也没有当过爸爸呀”、“我小时候也是这样被对待的呀”，或者轻描淡写地解释，如“我也是为你好”。
单纯地承认责任，承认错误，真诚、清晰表达自己对过往行为的反思与悔恨：“我意识到我的方式是错的，给你造成了这么大的伤害，我真地非常抱歉、非常后悔！”、“我怎样做可以让你感觉好些？”，并主动询问孩子，“你希望我将来怎么做？”，告诉孩子“以后我做得不对，你感觉到被伤害的时候，直接告诉我好吗？我一定改！请相信我！请给我机会！”
这样做会导致父母权威丧失吗？
恰恰相反。
它只会增加信任、尊重，同时也是教会孩子承认错误、道歉不丢脸，是真正有爱、勇敢和有担当的表现。
04
在修复关系的过程中，父母需要改变旧有的沟通方式，包括暴力沟通和迎合性沟通，通过建立尊重、平等和开放的沟通，重塑与孩子之间的信任。
具体而言，减少命令式语言，避免使用“你必须这样做”或“我说了算”这种强制性的语气。
改用“你觉得这样怎么样？”、“我们一起讨论这个问题好吗？”这样的开放性提问。
使用“我”语言：表达自己的感受而不是指责孩子，如“我感到担心”而不是“你总是让我担心”；“我觉得这样是不对的”，而不是“你这是不对的”。
避免控制，给予选择：让孩子在家庭决策中有更多的参与权，给予他们合理的选择和自主权，从而逐步恢复他们的自信和独立性。
孩子那些你看不惯的行为，诸如昼夜颠倒、迷恋手机、吃垃圾食品、喝高糖饮料等等，都是宣扬自主权的方式，甚至就是故意挑衅父母的行为。他们并非不知道这些做法不健康、对自己不好，也不是不知道你的看法、道理。
这些事是他们自己的事，随他们去吧。
当然，尊重孩子并不意味着不可以表达异议、担忧，只是需要注意表达的方式。
小明的父亲过去总是通过命令的方式控制小明的学习和生活，而现在他改变了这种做法。当涉及到小明的作息调整时，父亲会说：“你的作息不规律，我很担心。我们可以一起讨论下如何调整吗？”
这种沟通方式让小明感到自己有发言权，亲子关系也逐渐改善。
建立维护父母自己的主权和边界也很重要。如果觉得孩子的行为过分、要求不合理，不要害怕拒绝，只是不要用指责的方式。不要说：“你一点都不为家里着想”，可以说：“我理解你想要一台摩托车的想法。但是，我觉得太贵了，家里没这么多预算”；不要害怕说：“请把你的衣服收起来。”，“今天中午该你洗碗哦”。语气温和就好。
05
修复关系不仅仅是通过语言，而更要通过长期一致的行为来重建信任。孩子需要看到父母的实际行动，而非一时的口头承诺。
放下控制：逐步放手，不再干涉孩子的每一个决定，允许他们做出自己的选择并承担后果。
给予支持，而非干预：当孩子遇到困难时，父母可以提供帮助，但应以支持者的身份出现，而不是替代他们做决定或强行解决问题。
保持一致性：言行一致，不要时而控制，时而放任，确保孩子看到父母已经改变的态度。
小琪过去常常被父母过度干涉，她几乎没有自己做决定的机会。后来，父母开始改变，允许小琪自己选择她想要参加的活动，并尊重她的选择。当小琪遇到问题时，父母也不再强行干预，而是询问：“你准备怎么办呢？”，“需要什么帮助吗？需要的时候，请随时告诉我。”
这种支持而非干预的姿态，帮助小琪重拾自信，关系也逐步修复。
在修复关系的过程中，帮助孩子逐渐从过去的伤痛和怨恨中走出来，展望未来也十分重要。父母可以和孩子一起探讨如何重新找到生活的目标，帮助他们重建自我价值感。
父母可以鼓励孩子重新发现自己的兴趣爱好，并为他们提供探索这些兴趣的机会。鼓励孩子从小目标开始，逐步走出情感低谷，这会让他们感到成就感和掌控感。逐步恢复孩子的责任感，让他们在家庭和生活中承担适度的责任，帮助他们重建自我管理能力。
06
冰冻三尺非一日之寒，修复因专制、粗暴的养育方式带来的亲子关系裂痕，是一个需要耐心和持续努力的过程。
当亲子关系调整好以后，就为孩子积极处理自己的课题扫除了障碍，甚至孩子的问题就迎刃而解了。
这是一个亲子双方共同成长的过程。一旦完成这个过程，创伤后应激障碍就转化为了创伤后成长。
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