当我断断续续终于完成这篇稿子，我被自己幽默到了，因为它竟然字数过万——我以为这是在给哪个大号写的文章呢？结果一看自己的数据，太尴尬了，平时中等长度的文章已经挑战大多数人的阅读极限，现在整出万字长文来，你真觉得有几个人能读完？
不过我也不打算拆成三篇文章来发了，就看谁能读完吧，谁能读完，那我这篇文章就是为谁而写的，你读完时在心中画上的那个句号就是你对这篇文章的领受，这篇文花费的不仅是我的时间，还有我的诚意，希望你能感受到。
主要是想敲碎这样一个问题，“如何克服自己过于在意别人想法的心理？”
“过于在意”就是自我意识过强，这往往意味着某些无意识领域的欲求在默默支配着一个人，这种无意识可能关联着两部分主要的内容。第一部分是我们从小内化了的规训，这些规训不一定是对的，父母“教”给你的东西远比你想象的东西多，比如耳濡目染中下意识习得的一些认知和思维习惯以及思想，这些东西都不需要父母专门“教”，它们可能很早就深深嵌在你的生命里，当你带着这些来自于父母身上的“隐形传承”走向外面的世界，这时候你才发现自己举步维艰。比如ta们曾跟你说，到了一个新地方，要学会和人搞好关系，你天然的接受了这一点，可当你来到大学，你的室友都沉迷在游戏世界中，这时候你内心就产生了冲突，我到底要不要加入ta们？不加入ta们就仿佛自己被孤立了，而加入ta们就需要跟ta们一样“堕落”，你很是纠结。这种情况，其实就是你头脑中的那套承袭而来的“要和人搞好关系”的规训遭受到了现实的考验，是这套规训让你感觉到，如果你不和这些人搞好关系，那么你就是弱势的，孤立的，是容易被大家欺负的，换句话说，你产生了不安全感，在这个基础上，同学但凡在宿舍里问你今天是不是又学习去了，你能不多想吗？相对来讲，一个人有内在不安全感的时候，ta的退行性欲求是很强的，但凡感觉什么东西有点威胁感，ta就会迅速开启防御模式。第二部分，是有关于一个人的创伤。别看我用创伤这个词大家就认为这和自己无关，实际上，每个人身上多少都是有创伤的，因为没有谁能拥有完美的养育环境。我们公众号里的读者年轻人多，很多人感觉“当父母”这三个字和自己很陌生，但这件事距离你真的很遥远吗？好比你现在刚大学毕业，但谁敢说你三、五年之后就不能结婚生子了呢？那么你现在够成熟了吗？再给你三、五年，你以为你能成长多少？不是我打击人，对于很多人来说，实际上三、五年转眼就过，这么短时间根本没法促成ta们实质性的心智成熟，换句话说，有些人当父母的时候，可能自己依然还是个“小孩”，就这样，我们又怎么敢说自己一定比自己的父母强呢？“都是第一次当父母”，所以即便对自己的小孩有这样那样的各种“对不住”，但很可能那也都是父母尽力了的，也就是说，由于父母自身的不成熟（甚至可能是一些性格缺陷），小孩遭受到一些创伤是在所难免的。有人认为我用创伤这个词过于严重，所以会急于否认、撇开，这可能是因为ta们对创伤这个概念缺乏基本了解吧？还是因为这个词看起来“扎心”？从小被父母虐待、被打、甚至遭受一些不堪回首的侵害，比如性侵犯等等，这些是创伤，但如果一个小孩从小就被父母长期性的忽视、溺爱、贬低、控制等等，其实也有可能导致创伤，而这种类型的创伤，我们多多少少都有点的。创伤也分等级，对于创伤过重的孩子，从小安全感都没有很好的得到满足，因此这种不安以及对安全性的渴求都会残留在无意识的世界，深埋心底----就这种无意识中带着不安的人，别人说点什么，ta会“过于在意”，岂不是很可以理解吗？ 以依恋心理学的视角看，从小安全感能得到满足的孩子会形成安全型依恋，而安全感没有得到充分满足的孩子，会形成矛盾型依恋以及回避型依恋（还有第四种依恋叫做混乱型，这种类型是最少的；都是同一个依恋理论，不过在依恋类型的称呼上，不同的论文和书籍中有不同的叫法，可能是因为当初的翻译没有形成统一，本文主要采用《心理治疗中的依恋》这本书的叫法），后面这两种依恋模式对应的成人依恋类型叫做矛盾型和冷漠型（其他的叫法分别是焦虑型和回避型）。 会“过于在意”ta人看法就是不安全型的特征，矛盾型，在成人里，就是那些容易陷入“恋爱脑”的人，这种人最容易因为别人的一言一语而多想，值得一提的是，冷漠型实际上也是很在意ta人看法的，只是这种人能把自己掩饰的比较好，即便内在不舒服，ta们也会对自己进行压抑，典型的“外冷内热”。 有人说，既然“过于在意”ta人给人带来这么多痛苦，那就索性学着干脆不要在意ta人吧，这其实就是让自己从矛盾型变成冷漠型啊----仅仅只是从一种不安全类型转向另一种不安全类型，实际上这两种模式都是脆弱的，甚至可以更进一步讲，冷漠型的心理问题实际上可能比矛盾型更为严重。小孩子的回避型（成人对应的叫做冷漠型）是怎么形成的？ta其实是从潜在的安全型“起步”的。ta先是表达正常的诉求，结果大人不能对这种诉求信号给出调谐性的回应和满足，或者干脆这种诉求是被漠视的，那ta就会失望，失望之后ta就会改变策略，ta会做出夸张的反应，比如大哭大闹嗷嗷叫，为什么需要这么夸张?因为只有声音大了才能让大人听见自己的需求信号，这就是“会哭的孩子有奶吃”----实际上这句话很傻逼，为啥？因为一个安全型的小孩不需要“哭”就有奶吃，因为ta的需求在正常幅度的表达范围内就可以得到及时的满足，所以ta不需要去“哭”！只有孩子被忽视之后，ta才需要去“哭”，只是为了吃奶，没办法，要不是为了一口奶，谁要去哭啊，哭着更动听吗？还是说哭起来不耗费生存能量？ “哭”了有奶吃的孩子尚且“还算好”吧，大人可能只是习惯性的反应迟钝罢了，可如果这个孩子发现自己总是哭，但大人依然爱答不理呢？依然吃不到奶呢？于是ta默默的得出一个结论，叫做“我是不值得被父母爱的孩子，父母并不爱我”，长期停留在这种欲求状态的孩子，就成为了回避型，ta开始学会去隐藏自己的需求，压抑自己的感受，毕竟表达出来有用吗？甚至有可能还要遭到父母的批评教训，所以这类孩子，从小就“懂事”！ 那么长大之后，其实冷漠型依恋的人，内在问题实际上是比矛盾型严重的，前者尚且能认为“只要我叫的足够大声，那么我能得到爱”，后者是更进一步的绝望，牢牢占据ta内心的是信念是“我不值得被爱”，冷漠型的人是最容易把人生看作虚无的。 所以那些建议压根不要在意ta人看法的人，要么就是缺乏心理学常识，要么就是纯粹的傻，你为什么要叫人走入更深的地狱呢？ 那么标杆在哪里呢？是安全型，矛盾型和冷漠型都要努力让自己走向安全型，而不是矛盾型受不了就让自己走向冷漠型，这是向下的方向，前面说了，这是更深的地狱；我们都得往上走！除了以上两点，一个人会“过于在意”ta人，还有一个“外在原因”，就是缺少历练，好比一个刚从学校出来的人，其实什么都没经历过，因此对什么都很敏感，这也很正常，在知识星球里，关于怎么对待ta人看法的问题，大多是一些刚参与工作的人问的，而那些有了两三年工作经验的人，基本就比较少会问这种问题了，关于这一部分的展开，后面我会在“社交脱敏”那一块展开。大多数人根本不懂得怎么思考，更别提「高质量的独立思考」了，ta对你有意见，你问ta为啥会有这样的结论，ta可能都说不出个所以然来，以大多数人思考品质之差、对思考投入意愿之低，ta有多大概率能对你产出有建设性的评价？多半都是口嗨罢了，就跟你看了ta的评价而“过于在意”一样，ta可能也是因为被你讲的某些话、你文章中的某些字句给刺激到了，也是“过于在意”，因而也是不爽，也是无法面对由那些话语刺激出来的内心纠葛，于是才给出了一些也会让你感到不舒服的话语，毕竟相比于直面自己，批评ta人显然是一件更为轻松的事情。这是什么呢？只是特敏感的两只菜鸟互啄罢了，谁也没比谁高到哪里去。 两个自我防卫意识过强的人，一旦相遇了，就容易这样打来打去，没完没了，实际上，ta不敢来深入的了解你讲的到底是什么，你也不敢深入去了解对方那些话背后的动机，所以两人都是按照自己单方面的解读来出拳。其一，这是一种下意识放低自己的表现，且不说你烂不烂吧，可你就算烂了又如何，ta人凭什么又能来评价你呢？是你这种下意识自居下位的姿态，使得别人对你置评的那些话语拥有了无形的合法性（是你赋予的），但ta们真的有审视你的资格吗？你这是在滥授权柄。其二，由于你习惯性会把对于自身的审视权让渡出去，因而处在下位姿态的你就有了一种遮丑的压力----潜意识中你把别人当做有资格评判你的人，那你自然也有了被评判的压力，你害怕自己的阴影面会暴露出来，因而就会揣揣不安。是这两点，导致你既希望别人能看见你，又希望别人看不见“最真实”的那个你，你害怕被揭穿。更深入一层的看，你真正害怕的是别人吗？不，你真正害怕的是真实的自己，你潜藏有一种对真实自我的恐惧----你担心别人把你一直努力遮掩的那一面揭开，这样你就陷入了一种不得不面对真实自我的被动境地。 值得一提的是，“过于在意ta人”实际还关联着一个人对外界隐隐的敌意。 举个例子，好比说我们是同寝室里的室友，我在宿舍里打了一天游戏，傍晚的时候看见你回来，就跟你打了招呼，随口问了一句，你今天去哪儿了，这么晚才回来，是不是去图书馆了。你才不管我是不是打完招呼就继续沉迷到游戏世界中，你无暇顾及，因为你的内心已经翻江倒海了，你在纠结要不要说实话，要不要承认自己就是学习了一整天，甚至你在想，我这么问是什么意思，是不是要针对你？就不截图了，这是我在知识星球里遇到过不止一次的实际案例。看似我随口的一问害得你内心产生如此恐怖的动荡，但反过来看，是不是你对我的预期就有了问题呢？你是不是在把我当做敌人来对待了呢？ 什么是“反应过激”，其实这个词也是“防御过当”的意思，我只是说了一句不痛不痒的话，结果这句话被你当做是恶意来解读，于是你悄咪咪可能小榔头都准备好了。 为什么你对我会有这样的敌意？实际上，这是你对我的一种投射，换句话说，你对自己有敌意。 你怕我发现了你“偷偷学习、偷偷用功、偷偷上进”的“真相”，于是你就提防着我，于是当我那些不经意的问题不小心戳到你的“痛处”之后，你就开始想着，我是不是在针对你；表面上，你越是不想被我发现，你无意识领域的敌意越强烈。 问题就在这里了——实际上，是因为你对自己在“偷偷学习”这件事感到羞耻啊！你把这件事当做羞耻，那么当我的问题有可能把这件事“提溜”出来的时候，你羞耻感爆棚，于是这种敌意就转嫁到了我的身上，这是所谓的“羞愤”，所以你的这种敌意是一种投射。 讲到这里，这依然是一个“无法面对真实自我”的问题，这也是一个有关于自我接纳的问题，你有多抵抗去接纳真实的自己，你外化的那些问题就有多严重，看似都是和别人怎么相处的问题，实际上这些矛盾所陈诉都是“你如何与自己相处”。在不能进一步鉴别对方所言是基于善还是基于恶的情况下，你倾向往哪个方向进行解释？这是一个很重要的问题，就是一件事，在你可以把它往坏里解释，也可以往好里解释，即，没有证据能表明你往坏的方向去解释就是错的，同样也没有证据能支撑你往好处去解释就是正确的，那么这种时候，请问你会选择哪一种解释倾向？ 不是因为这样选择才是对的，而仅仅是因为，只有这么选择，你才能让自己的人生变得开阔。 依然是前文提到的例子，室友问你中午去了哪儿，是不是去了图书馆，你揣揣不安的担心是不是室友在针对你，室友：？？？ 人家室友就问了这些很寻常的问题，你也显然没有更进一步的证据表明室友要针对你啊。 这就是一种“在没有证据支撑的情况下，你选择把一件事往坏里解释”，并不是说你这么解读就是错了的，谁知道呢？没准室友就真看你不爽，想让你难堪----也不是不存在这种可能。可问题就在于，当你这么去解读的时候，你内里就会开始去提防室友，你会感到不安，整个人的气场由此就会变得很别扭，而若室友能察觉到你对ta的提防，那ta会是什么感想？ 别说人家原本就没有针对你的意思，在你如此提防对方，把对方当成潜在加害者之后，还真别说，对方没准真就会如你所想的那样，从此确实也要对你多留一个心思了。 所以这至少是我的一个人生准则：在没有进一步的证据证明你对我有恶意之前，我会将你视之为善，在积极解释和消极解释的两种可能性解释之间，我会坚定的选择前者。 应该有人能看得出来，这个准则实际上是博弈学里的内容。完全不在意外界评价，这显然是固步自封的，而一个人若是过于在意外界评价，那么这个人就太容易被扰动了，甚至一个人可能为了维持这种外在评价而不断远离真实的自我----长期伪装自我，就会变得越来越不认识自我，也越来越不能知道自己是个怎样的人、感受不到生活有着怎样的意义，与真实自我的疏离往往就是许多生活痛苦的根源！ 我个人的一个看法是，一个人应该让自己拥有稳固的自我评价，并为其赋予80%的影响权重，与此同时，外在评价占据20%。 就像你到饭店去吃饭，假定你点的菜比较多，那80%可以点你平时喜欢的，20%就可以试一试以前没有尝过的吃食，一旦遇到什么“真香”菜品，那么它就可以列入到自己的“安全菜单”上。 自我评价的作用是稳住内核，而外在评价的部分则是在衔接外来的各种可能性，那是一个有可能会带来增益性活力的来源。 这里可以做的一个提醒就是，在听取别人的意见之前，你最好自己能先有一番思考上的努力，这个思考极为有必要，为什么呢？它的作用就是能让你自知，让你知道自己在某些问题上是个什么样的成色，只有在这种情况下，当你听取他人意见的时候才能有基本的判断。 另外，这种思考还有一个作用，就是能让你在心理上有所准备。 我在知识星球上遇到过不少提问，经常会因为我的回答破防的人是什么样的呢？就是那种不做什么功课直接提问的，由于缺乏心理准备，常常会因为我说了一些扎心的话而“感觉自尊遭到打击”，相反，那些经过一番思考之后再来提问的人，不仅提出的问题更成熟，更有针对性，最后我给出的回答也能更好的帮助到ta们。 很多时候就是这样的，一件事，若我们对自己有着清晰的基本认知，那么即便别人说了点什么，我们也不至于那么的措不及防，因为我们对自身的认知已经能定义80%的自己，所以别人的那些话即便再难听，最多也就只能产生20%的威力，动摇不了我们的根本。 最后，养成这种“在问人之前，我先试试自己行不行”的习惯，还有利于建立起自信。 很多时候，建立自信并不需要多么玄虚的花招，你只要能凭着自己的能力切切实实的去做好一件事，哪怕这只是一件小事，你的自信也是可以建立起来的----难道你没有过这种体会吗？如果真没有的话，那确实太可惜了；不过我这里既然讲了这个方法，那你以后可以去试一试。 凭着“自己的能力”完成的事情，就能增加我们对于自身那种能力的信任，能相信自己的能力，这不就是自信吗？ 有这种自信，那不就是在稳固自身的评价体系吗？话题圆回来了。老实讲，哪怕你看了无数人说“其实人都是以自己为中心的，ta们并没有那么关心你”，可你被人说的那一刻还是会不舒服，你还是会“过于在意ta人的看法”，所以光是知道一些道理，不是说道理没用，而是它的作用毕竟有限，尤其是在短期之内----所以不要妄想着看了什么书或者什么文章之后就不会“过于在意别人的看法”了，这很不现实，要不然，你的这种“毛病”也不至于在你身上滞留那么久了。 知道这些道理的最大作用，就是它们能拓宽你的思维，在你依然会和过去一样因为“过于在意他人看法”而难受的时候，你头脑里会有一个微妙的区别，就是它多出了一个不一样的声音，它告诉你“其实别人根本就没有那么在意你”----这句话的出现能让你转变思路，它是在提醒你，不要忘记现实，不要一直陷在自己内心营造的那个心理现实当中。 你确实仍旧会难受，但因为头脑中装入了这些道理，于是在这种难受的时刻，你同时也有了一些能让自己攀爬出来的“思维抓手”，实际上，你所知的这些道理提升了你对一件事的认知，而这种认知的提升，相应的，也提高了你情绪风暴中的心智化能力。哪怕“过于在意”也不一定是坏事，关键在于你要怎么去利用这种“在意”其实很多时候，你或许都不需要去考虑别人评价的对错，你只需要关注这个事实，即：你因为过于在意ta人的评价而难受，那么这种“难受”是否对你有好处？在这种难受的过程中，你头脑会与很多的想法，那么这些想法是否对你有好处？ 我的意思就是说，甭管这种现象是怎么来的，你只需要考虑产生这种现象是否可以在你智慧的运作之下变成一件对你有好处的事情？ 我自己的例子，我有一个“阅读胶囊计划”，当我因为别人的评价而难受的时候，那说明“我自身的境界还不够”，那行，先来一个阅读胶囊再说，这真是去提升自身境界了，即去读一本相关的书，别管这种设置算不算奇葩，就说，因为别人的一句话难受，因而你有动力可以看完一本书，这对自己算不算好事吧？ 得亏我不能判断你是否有敌意，否则你敢骂我一句？我读五本、读十本！ 信不信，若你习惯使用这套“解题思路”，时间一长，那些想骂你的人都舍不得对你恶语相向了，为啥？因为ta们最终会发现，ta们口中的那一句句芬芳都会化作你前进的动力，仿佛是在给你加油助威，你说，ta们有什么理由要继续成全你？因为爱你？ 所以，被说的时候，先别迎头还击，你可以先想一想，这个难受劲儿可以拿来为自己做点什么；等这份收益核算完成，你再去想是否有必要还击回去。----当然，我们这里是强调“被说”这样的情境，不是指在你被砍、被杀的情况下依然还要如此执行，那是迂腐。只有当你能理解自己的“苦难”、只有当你学会把来自于ta人的负面能量（魔气）转化成一道道能用来成全自我的正气，这种“把敌人的攻击转为己用”的做法才是对敌人最好的反击，爽文中最有魅力的就是你这种亦正亦邪、佛魔双修的角色了，你很绝！ 升华来说就是，你需要用成长的视角去看待你的这些遭遇和经历，只要你能成长的起来，那你眼前的这些“问题”都不是问题，你的这些“难受”都不是难受，因为成长就是一个人面对人生问题的最终极解决方案。 这里可以夹带一点私货，就我从生活中得到的一点教训来说，人生中多数的困难其实是逃不掉的，那些困难里隐藏着你需要好好学习的功课，某些时候，你看似避开了这些困难，但实际上你也推掉了其中的成长任务，然后尴尬的事情来了，就是你会发现，后面接踵而至的那些考验你都没法好好应付了，因为该掌握的技能你没能学会----比较私人性的一个小体会，大家可以不听。很多人若是不打草稿，恐怕连最基本的自我介绍都说不清楚----即便打了草稿，很多人依然无法清楚介绍自己----当你打草稿的时候，你恰恰才会发现，你其实并没有你以为的那样了解自己。 别人压根都不了解你，ta们又怎么可能准确的定义你呢？ 所以承认吧---- 我们比别人更了解自己，可即便如此，我们对于自己的了解依然可能是错的。 相比之下，别人最多只是了解我们的一个侧面，那ta们对于我们的种种评价，就更可能只是笑话了。 不仅我说的都是错的，你说的也都是错的，所以，我们都是错的。 只有你不再坚持“我就是对的”，那么别人说错了又怎样？如果说“无求于人”在某些情境中显得过于苛刻的话，那么你至少需要做到“不依赖于人”。 一个是物质层面的，它关乎一个人最基本的生存需求，一定要让自己拥有独立生存的能力，尤其是经济方面的；不能做到经济独立，想要讲什么精神独立就很难。 很多人之所以能脱离原生家庭的影响，其中一个决定性的标志就是参与工作之后，有了自己的经济来源，你终于能靠着自己的能力养活自己，你能靠着自己来提供生存能量，哪怕你一个月收入只有三千，你也依然可以选择搬离父母，我们从小不是受父母的影响最大吗？这件事足以说明，只有你能做到无求于ta人，那么你就可以最大限度的摆脱ta人对你的影响。对于社会中那些更不重要的ta人，只要你能想清楚自己和对方没有半毛钱的关系，那么“关我屁事、管你屁事“这种话是很容易说得出口的----哪怕不说出口，你也能在心中默念。事实上，那些真跟你没有半毛钱关系的人，即便说了让你难受的话，这种难受也只是一时的，过两个星期之后，你压根想不起有这么个事儿。另一个是情感层面的，就是你要有属于自己的价值感来源，而不是过分依赖于外界的肯定和评价，这部分在前面“自我评价为主，外在评价为辅助”的板块里已经讲了。有些人的敏感，可能来自于创伤的加持，也有可能来自于思想钢印的触发，而更多人的敏感，其实更可能是......题做的不够。 那些认为自己敏感的人，认为自己会对别人的话“过于在意”的人，有一件算一件，你可以掰着手指头算一算，自己正正经经的跟人打过多少次交道？ 少于30次这种历练，在我看来，给自己贴上“敏感”的标签或许都言之过早了。 一个人都没经过多少事，谈什么敏感呢？婴儿诞生之初是不具备什么挫折承受能力的，这话没错吧？知道什么叫做“巨婴”吗？就是人形的大人内在的小儿，就是人光是长个了，但现实的打磨太少，生理上已经三十岁，心理年龄却只有五岁，这种人不敏感，那什么人“敏感”？ 或者换句话说，你这种敏感是很容易通过多刷几十次题就能做到“脱敏”的。 反倒是，你一直避开社交、逃避与人沟通，在头脑中对社交进行妖魔化，这才有可能让自己对社交产生恐惧症。 在这种逃避的加持之下，你的敏感度反而上升了，因为你的逃避使得你逃避的对象变得更加鲜活。 可即便如此，你的这种敏感依然是经不起推敲的，因为它是经过你头脑幻想加成的。 我看到一个日本博主，网上一堆人告诉他，中国对日本人有敌意，很危险，让他别来。 可后来他还是来了，来了一次之后，发现中国不是大家说的那样，结果他又来了第二次。 网上不是很多这样的博主吗？尽管西方一直在妖魔化中国，可结果呢？大多数外国人来到了中国之后才发现自己一直被西方媒体给骗了。 头脑想象的东西，最怕的就是现实检验----但凡你多积累一些社交，你的很多“敏感”都很容易“去敏感化”。 某种程度上看，这种“过于在意”可能只是一种“年轻病”，人在年轻的时候时间多，经历少，所以才有那么多的空闲把一件小事放大了去咀嚼，等你年纪大了，有了经历，也有了事业，有了自己想做的事情，你又怎么舍得花那么多时间去琢磨这些事呢？ 有机会可以去做做类似销售这种需要和人打交道的工作，干两个月就行，哪怕业绩差一点也无所谓，这类工作能戒掉大部分人的矫情----被宠坏的孩子往往没有前途，不吃点苦，无法理解人生，这是真的。自我接纳中最重要的一个课题，就是能直面自己的羞耻感，即能去面对那些你极力想要隐藏、回避的东西，一个人的生活核心，若都是围绕着这些不愿意面对的东西而构筑起来的防御工事，那ta一定总是神经紧张的，外围这些东西可能看着光鲜，但ta深知自己的脆弱，因为ta构建的其实只是一个假性自我----从心理学的角度看，这种“不愿正视”最终会成为许多神经官能症的根源。 接纳自己这件事，有时候是一件很痛苦的事情，它并不是云淡风轻的喊喊“接纳自我”的口号就行，它会让你感受到切切实实的“不舒服”----毕竟你要接触你内心中一直以来自己不想去触碰的东西，这个过程能舒心吗？！ 若你不能接纳真实的自己，那么你就会一直去背叛自己，因此，接纳真实的自我是需要决心的。 我的一个办法就是进行逐步的自我暴露，就比如前段时间我就在公众号其它的文章里讲过我的自卑——几年前我可没有这种勇气。 讲出来为什么有用？因为讲出来，你就不再需要掩藏，而不再需要掩藏的情况下，你也就不再需要去提心吊胆，也不再需要耗费大量能量就为防止别人知道你的阴影面，换句话说，你对自己和解了多少，你就解放了多少的自己。接纳自己的阴影面，本身就是一场实实在在的自我救赎之旅。 不过这件事你可以循序渐进的来，这就是为什么说安全型依恋对一个人的自我治愈会有巨大帮助，就比如说，在我们这个情境中，有些你还没有勇气让别人知道的东西，你就可以尝试性在这种依恋中进行自我袒露，在这种充满安全感的氛围中，你会有更多的勇气和信心去拆除自己心底里埋藏着的那些情绪地雷，而哪怕破防，你身边也有情感上的及时支援，有创伤的人为啥要去找心理咨询师呢？其实咨询师所能起的作用，无非就是这个。接纳自己就是一种爱自己的表现，当然，这种爱也是要努力的。 当你越来越喜欢真实的自己，那时候再听到别人的冷言冷语，你会想的是：连我这么好的人你都不懂得爱护，我真的为你感到可惜呢！ 就跟我写了好文章一样，若有人仅仅因为“太长不看”，我只会为那些人感到惋惜，我有什么可伤心的呢？遇到好东西而不知珍惜，损失的是ta们，不是吗？而若ta们没有能力珍惜、没有足够的阅读理解能力来消化好东西，我甚至可能心疼ta们，你想想啊，这样的人一辈子得错过多少好东西啊，当你看到一个人明明有机会把自己的人生过得增广，然而ta却选择了那条“更容易走”的路，你眼看着对方一点点的把自己的人生收窄，你不会为对方感到可惜吗？曾有位精神科医生认为”总是选择走容易的路，就是神经症”，那如果你看着一个人一步步选择退行、一步步走向神经症，你是不是也会感觉到有些不忍？想通了这些，有点觉悟的可能都会想好心提醒一下对方“前方有坑”，而即便缺乏觉悟的人，好歹也能认识到“尊重ta人命运“这一条准则吧？所以喜欢自己的人、爱自己的人，最终ta一定是越来越能掌握“爱ta人”这种能力的，越来越爱自己的人，也会越来越懂得去“博爱”。这是一个几乎可以用来应对所有负面感受的通用做法，即，在我看来，重大负面感受的出现都是携带着使命的----它想要使得我能利用这样的“契机”更好的去了解自己。 既然我是这样认定的，那么我就需要切实完成「了解自己」的使命任务，而且需要尽快去做，少一点自觉，这项任务都会打折，为什么？ 因为很多时候，只要你行动迟缓一点，大部分负面感受的「感受强度」都会急速衰减，反倒是大家所烦所恼的那些挥之不去的“阴霾”成为了我颇为珍视的研究资源。 也就是说，你想要逃避的、“弃之如敝屣”的那些负面感受，恰恰才是我所需要的，我需要这种负面感受能保持一种绵长，这种绵长是一种势能加持。 负面感受也是一种感受，人最怕的就是没有感受，人在没有感受的时候，无论是看什么都会味同嚼蜡，而处在一种拥有负面感受的情况下，一个人就拥有了感受的放大器，它也是一种灵敏的探测仪，它能清楚的告知你，什么是重要的，什么是不重要的，在这个状态中，你才终于能确切了解到自己真正关心的是什么，因为这时候的你看什么有感觉没感觉，你一清二楚。 人很难在乐呵呵的情况下去揣摩负面感受中的那些心智内容，你想要了解这些东西，就只能以这些负面感受作为深入心理海底两万里的潜舰，如此你才能完成探入的功课，只有在这种身临其境的情况下，你才能深切感受和反思这种负面心境所渲染的奇绝风景，不入虎穴，焉得虎子？！ 在这种视角的运作之下，这些负面感受都成了“有待被挖掘的资源”，所以，它们怎么还是“不好的东西”呢？不！它们就是用来深入了解自己的宝贝！！ 说实话，就写文章这件事来说，“负面感受”这些简直就是上天赋予普通人的一项“开挂利器”，有了负面感受，并且你能充分的利用，那你文章的感染力以及深度有潜力直接能拔高一个层次，所以它是在成全你而不是在害你，当它带着这种祝福出现的时候，你只需要负责一件事，那就是牢牢接住它，别让它摔在地方，稀碎了！你想知道自己看了多长的文章吗？可以自己去算一算，不过本文到这里就算完了，我们下个更新日再见。
