吵大架的情况下，和好的时候一定要进行大额度的相互补偿！
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2024-02-16 02:27
四川
前言：这里的内容并没有推送给所有人，你可以看成是我的私人草稿箱；但你留言的话，我们有空还是可以交流的。昨天看到星球里又有人说到吵架，春节简直就是吵架的高发期，太常见。关于吵架，我们说，吵架就是一种双方冲突的外化，说到底，要讲怎么处理吵架，其实就是讲怎么处理冲突。这里关于处理冲突的具体情境性方法就不提了，只说关于冲突管理的一个大前提：我还愿不愿意去处理我所面临的关系冲突？为什么问的是“愿不愿”呢？实际上，在很多时候，我们不是没有能力去妥善处理那些冲突，而是因为我们已经没有那种想要解决冲突的意愿了。而在愿不愿这件事上，其中最关键的是看，对方在我心中的分量还留存几何、对方是否还值得我花那么大的力气去解决这次的冲突并且重新达成和解？说到底，每一次这样问自己的时候，其实都是在内心叩问自己：我是否还想和对方过下去？这个问题决定这我们对于关系的投入和决心。如果答案依然是肯定的，那么我们就会有动力去解决冲突，即便这个过程很费力；答案如果终于是否定的，那么我们就会倾向于回避冲突而不再试图去解决。这种放着不解决，其实就是让冲突存在并且固着，让它看起来就像是不可逾越的天堑；或许矛盾中的一方，可能就是希望这样的冲突固着着，从而让自己有理由狠下心来把另外一方推而远之。所以这时候是什么？这时候并不是没有能力去解决冲突，而是人想要借着这样的冲突的存在甚至升级，从而能帮自己完成一种关系的成功分裂。吵架对关系的损伤是很大的，每一次吵过都会在双方心中增加一道裂痕——每吵一架后，你是否会变得更加小心翼翼了？这就是吵架的“成果”。关于正负面情绪，有一个说法，即同样的正负面情绪，负面情绪所能带来的影响是正面情绪的两倍。那么你就此去看，吵架全都是在用负面的、爆裂的情绪在吵吧？你认为怎样的和好才能把那扣掉的负分补回来？简单一个“好了宝贝，来抱抱，我们不吵了好不好？”，这样就算是和好了？这样的和好，真能把吵架导致的关系损耗补回来？上面我问的这些都是很重要的问题，值得我们认真对待。很多我们经历的那种和好，其实只是“这一次吵架、骂战到此为止了”，这种和好并不代表关系就真的修复，所以你会看到很多的情侣，确确实实吵过很多架，也确确实实在吵架之后都和好了，吵了和，和了吵……直到某一天，其中一方说累了，我们分开吧。如果每一次这样的和好都完成了关系的修复，甚至像某些人说的那样，因为吵架而更了解彼此，使得彼此关系更进一步，那么这样的亲密关系就不可能出现以上我们所说的这种结局----谁会因为关系变得更好而想要分开呢？我们往往低估了吵架对关系带来的基础性损伤，我们也高估了每一次和好所能够对关系产生的积极性作用。换句话说，吵架的代价很大，因为你和对方即便真的和好了，也往往需要下比我们想象更多的力气，才能够把因为吵架扣的那些负分转化为正；显然，和好是一个更为浩大的工程。所以我之前有一个说法，就是说，吵大架的情况下，和好并不是仅仅抱抱亲亲举高高，而是要进行大量的补偿性活动；一旦你没觉得对方真的更加爱你了，那就是没有补回来。吵大架的情况下，和好的时候一定要进行大额度的相互补偿。那种只知道吵架但缺乏补偿意识的人，迟早有一点要把关系吵没了，因为没有补偿，也就意味在吵架之后，双方对彼此的总体好感都在下降，这样一次次的降，其实也经不住你多折腾几次的。能看完的同志，麻烦写个留言，因为我实在是不确定你是不是公众号老读者。
