我从抑郁中走了出来
文化
2024-08-29 16:16
四川
我把这份心路历程分享出来（并不是那种1234的经验分享），只希望能把这一份力量传递出去，如果有人正在经历类似的困境，那么或许这篇文章就能让你get到点什么，谁知道呢？这篇分享以问答的方式呈现，在知识星球上，我遇到这样的问题：我目前在执行一个持续90天的自我挑战计划，起因是在网上看到了一句网友说的话，大意是“90天可以改变一个人”，说来好笑，我并不是真信了这句话所以才开启这项自律计划的，而仅仅是这句话让我灵机一动，让我感觉到我似乎找到了一个可玩度很高的游戏，那就是玩自己，和自己的人性玩。你可以在星球里翻三个月之前的内容，能从某些信息中看出我会隐约去表达一些比较悲沉的生命观点，私底下，我记得自己不止一次发出过类似的感叹，“这个世界还有什么是我真想玩但没有去玩的吗？”、“还有什么地方是我真正想去但没有去的吗？”、“有什么食物是我真正想吃而没有品尝过的吗？”类似的内容，我在星球里也分享过，它们是冷色调的，用现在的眼光去看，其实我那时候已经是抑郁的状态，而且已经持续好几年的时间，我总是一而再地感叹这个世界的无趣，而我本人也长期处于一种缺乏活力的状态中，这种抑郁并不以严重症状的方式呈现，它是弥散式的，乃至于很多时候我都无法察觉到它的持续存在。在过去的几年中，其实我不止一次想到过死，不是说我想要轻生，而是经常想到如果我突然就死去的话，那么我会有遗憾吗？答案是，没有多少遗憾，唯一值得担忧的是，我如果离开了这个世界，我养的那只猫怎么办，它才到中年，还有几年可以活，那时候我经常感觉到，其实是那只猫勉强吊着我的生存意志。人处在这种悲观色调之中，就会倾向于通过各种低价值的活动来刺激自己，为了给自己找到那种活着的感觉，于是我过去的这些年，什么毁人的娱乐和消遣，统统都被我玩了一个遍，每一样几乎都是从接触、入坑、沉迷，最后再到厌腻，而走出之后，我可能又会被另一种娱乐大项捕捉到，所以我游戏玩吐了，连我曾经鄙视着的低端网文我也看吐了，包括幼稚动漫，国产的那些动漫几乎都被我看过，最熟悉的一类弹幕是“我50岁还在看这个，正常吗？”最后我发现，人是不可能一直沉迷下去的，除非你没有那么多的自由时间，因为这个世界的东西虽然很多很多，似乎极为丰富的样子，但我经常说的是，你只要选择其中一个品类去沉迷，你的偏好就一定会被塑造，一次次的塑造，之后你的偏好会越来越偏，越来越显小众，到最后就是，那么多的东西，但真正能满足你，能继续让你做梦的作品会越来越少，直到最后的最后你再也没能找到继续可以让自己深度沉迷的“下一本”或者“下一部”，沉迷变成了一件越来越有门槛的事情。所以会来到这样一个境地，就是我再也玩不下去了，再也没有什么刺激可以让我一直活在梦中，外部对我的刺激已经起不到什么太大的作用----那些正常人可能无法理解一个抑郁的人是有多么的希望自己可以一直活在极乐梦中。但有一件事是没有变的，那就是我始终饥渴于寻求刺激，我始终希求那种活着的感觉，我一直张望着，还有什么东西可以玩，还有什么东西可以刺激到自己，我很讨厌那种沉迷进入了什么之后最终又不得不因为厌烦而再次出离的感觉，某种程度上，如果我可以一辈子活在极乐梦中，我确实认真想过，我愿意那样去过，我甚至都比不上你，我并没有什么想要让自己在现实世界中变得更好的那种愿望，我只希望的是可以一直活在梦里，我宁愿就这样直到死去，因为那些梦是真的很精彩，也很爽。只是这个世界很垃圾，一部再怎么长的小说也就一两千万字，更何况那些世界无限套娃，你根本无法完全沉浸式的跟进它所有的情节，无法陪同主人公走完整个世界，而即便你愿意一直活在那个梦里，你终究还是会醒来，因为两千万字你也看不了几个月，你会说换一部啊，那么多的小说，会说这种话的人，只能说明ta对于沉迷这种事真的没有什么根本性的了解，还用你说吗？你永远别低估一个想要彻底逃避现实的人会去做的努力，ta们是会疯狂寻找代餐的，并且总是在失去兴趣之后再度寻找，直到ta们对于寻找本身也感到厌烦，因为ta们发现，真的已经很难很难再找到合适的代餐，所有可以食用的代餐都被ta们体验过了，最后只剩下瞅一眼就想摔的那些shit----我这里说shit，不是说那些东西真的不好，而是它们不再能满足这个人的偏好需求。在这种心理背景之上，那句“90天可以改变一个人”如同天外流星般突然击中了我，是它让我想到一个从前未曾想过的对象，就是可以玩自己啊，因为我意识到人性才是最复杂最善变的，我彻底的认识到，我可以和自己的人性玩，因为你只要和自己的人性去战斗，那么它就永远不会让你感到厌烦，因此它多变，它执拗，它有韧性，而自律就是我选择和自己斗争的一款竞技游戏，这一回我不再是通过外物来激活自己，我用自己来激活自己。我说这是竞技游戏，这并不是比喻，尤其在当初的时候，我确实是抱着玩自己的心思去进行这一切的，我只是希望自己能玩一款永远不会感到腻歪的游戏，玩自己这件事，它本质上取代的是我过去看腻了的那些网友小说，那些玩腻了的游戏，是我对这些玩意感到失望了。很多人会觉得和自己的人性斗争，那是多么痛苦的事情啊，是的，但神经病的世界可不会像你这么想，对于神经病而已，也许痛苦着才会让ta有感觉，那是一种有效的实际刺激，甚至于ta们乐于让自己停留在痛苦中，就是为了留住那种活着的感觉。我以前那种“有感觉”是走入其他作品的世界，比如看小说，在里面做梦是很爽的，说杀谁就杀谁，说灭谁全家就灭谁全家，越变态越好，越是反社会看着越是刺激，但是即便这些东西再如何爽，再如何刺激，我都知道，这些感觉都是悬浮着的，在偶尔清醒的片刻你能意识到那都是假的，都是梦里的世界，而和自己的人性去斗争，在这种斗争中感受到的痛苦，是真切的。没有什么东西能比这种真切更能给你带来一种活着的感觉，尤其对于一个已经抑郁几年的人来说，这种真切的感受就像是一种从未接触过的感受，是从朦胧着第一次接触了清晰，是第一次深切体验到自己的世界终于连接到活力的感觉，仿佛臭水沟里第一次注入了活水。可能你无法理解，以前我凭着努力以及那种自我苛求式的自律，我是很难做到长期坚持的，而这一次的自律，完全是出于对这个世界的悲观而生腾起来的，完全是一种“世界再也不能吸引我，那么我只能和自己的人性斗一斗”，我只想告诉你，我的这个自我挑战极其成功，几乎是一鼓作气的就来到了今天，整整完成了89天，我知道那些大神会嗤之以鼻，以为仅仅连续89天算个什么，但这对我来说是前所未有的，是连续性的89天，是每天几乎饱和式的自律，我完全有理由认为我最终可以完成90天的挑战，只差最后一天而已，算个球。是的，如果让以前那个正常的我来执行这个计划，我想他基本上是会失败的，因为我知道那个我对这个世界还有太多的爱和期待，他是不能成功的，因为他还不够厌倦外面的世界，所以当他努力的时候，他就一定总是渴望着什么，他总会认为是工作或者学习这些事阻碍了他的享乐，他会恨学习，会恨工作，这一点会从他的潜意识行为中反应出来。而我现在的心态是，我热爱学习，我热爱工作，我热爱自律，我发现这个世界除了这些东西，再也没有其他的东西更好玩了，因为那些东西我都玩过，我都玩吐了。但这并不是说，我现在就无法享受除了工作和学习以外的其他事情，因为我发现，工作和学习真正带给我的东西，就是能让我继续享受除了工作和学习以外的其他事情，比如我干了一天的工作，这时候我会感觉到游戏放松一下是很快乐的，但如果让我玩的太久，我又会感觉到厌烦，我又会再一次想到，还是工作和学习不会让我失望，只有学习和工作才能拯救我。所以我现在对工作和学习基本上是没有排斥的，是真的情感上做到了完全的接纳，也只有这个角度才能解释为什么我可以在一种完全自主的、没有任何外部约束的情况下实现了即将完成的整整90天挑战，我每天精确计时，完完整整保持在纯8小时以上自律，而在很多日子里，我能做到经常性的纯10+，也有不少日子能达到纯12+，如果各位不懂“纯8”代表着怎样的自律程度，可以每天计时去测测看。我真的感觉我的生命来到了一种前所未有的状态，我确实是真的能享受那些以前讨厌的工作和学习了。我通过这个90天，我确确实实感觉到自己心态有了变化，看待世界的方式也有了转变，就在前几天，我跟朋友说，90天中的前半程，我的底色是抑郁式的，后半程，我变得越来越好了，我自己能感觉得到，我那朋友从第一天就见证了我的点点滴滴，下一个阶段的90天，我说我要拉着ta一起玩，因为ta就要博士毕业，处在最后的关键期，三个月左右，正好可以走一程。真的很抱歉，写到了这里，我发现我只能分享出我的经历，我没法告诉你一个人要怎样才能彻底走出虚无，要是我知道的话，我也就不用抑郁了那么长的时间，我这次分享的也是很私人性的经验，只希望你看到我这个故事样本的时候，能有一些力量。
