小神仙：
你好呀。截止今日，你固定在这个ID上已经有起码8个月了哦。我们认识8年，我却常常不能在通讯录里找到你，不能说全部，至少有很大的原因：是因为我刚记住一个称呼，你已换了下一个。
你一直喊我阿姐，我一直喊你涵，也有8年了。但始终未在手机里添一个备注，因为虽然难找，也自信总也丢不掉。譬如，今天下午，我一输“小神仙”你就蹦了出来，连着涌现的还有五十多条消息。五十多条消息啊，我实在回复不过来了，直接给你写封信好了。
这可能，是我们感官上最接近的时刻：你在20岁的伊始，我在20岁的末尾。我们认识的时候，你正上初中，我大学毕业。而现在，你已大学毕业，而我还在书院读书。
这一架航船并没有走出太远。我在你这个年纪时，曾提笔写了封信给30岁的自己，如今看来，依旧恍如昨昔。
不同的境况、年纪、地域，却有着共通的问题，相同的逸趣与同方合志。这大概也是千差万别的人们，曾相聚，正相遇的原因。包括我和你，包括你总提到的古木梦霞长。
所以，这一封信，是寄给眼下的你，也是寄给那时的我。眼下与当时，不是两个；我和你，自然也不是。世界并不在我们的外部，亲爱的。一如，诗意也不在远方，就在我们自以为的苟且之中。
你说，今天是你入职的一个月，新的序幕一点点打开，有惊喜，也有失望。你原本还想着下了班能够静静地看会书，却怎么还在加班啊；你去了我们都曾提过的那个城市出差，却终日空调房里开会；你曾以为工作了能够时间啊、经济上自由些，却发现所谓的自由啊，甚至比在校时更遥远。
亲爱的，怎么说呢，欢迎你来到这美丽新世界。欢迎你，以了解外部世界为名，进一步走向自己。
实话说，亲爱的，一个月前，得知你已长大成人，步入职场，我着实被吓了一跳。时间真是过的太快了，快到我们还没有，也不想做好准备时已移步易景，换了场次。
初识时，你刚度过了生命中的最大的无常。08年那场天灾后得又二年，你将自己拔节重新长了出来：你年纪小小，然而乖巧、聪明、灵气逼人又温和体贴。弹繁芜的曲子，写隽永的文章，会自己比着文物、壁画，做汉服，制珠簪。曾经喊你为“神童”的人，在你成年后想必都改称“才女”。
你却没有学任何艺术相关的专业。而是扎实去学了金融，毕了业，进了行业里翘楚的公司，从基层的岗位做起。与数字和卷宗打交道，最是单调，也最磨练心性。
这样的选择，得当的话是正好中和体内的文艺成分；偏颇的话则日日在两头的撕扯里消耗。但亲爱的，这是你的选择，无论如何，我挺为你骄傲的，也相信你能平衡这其中的微妙。
而聪明的你，也一定已经明白，这两者之间，要说差异，差异了十万八千里；要说一致，本也出自于同一枝。在事上必有分，在人上才相合。说到底，它是什么样的，只取决于你呀。
取决于你呀，亲爱的。世界并不在我们的外部，宋朝的陆九渊14岁时即说：我心即宇宙。他是真的通透。而你也一定知道，这不是一个学术的派别，而是世界的真相。东方、西方、古代、今天，不同的贤者，都在用各自的语言说着同样的话。
这个下午，你独自留在公司里，干完手头的工作之余，又替出外勤的同事做了很多协助。你连着给我发了近十条语音后说：可能生活就是如此吧。我也知道，总要经过这个阶段。
亲爱的，我当然乐意随时随地做你的倾听与接纳者。而且，我知道说完这些抱怨的话后，你并不总沉溺在这种怨气的情绪中。我们总会一面的吐槽，一面的接纳；一面种种不适应，一面接受着打磨。
20来岁时的我，写信给如今这个自己，也总一面诉说着生活的苦水，一面说：我知道这些对于30岁的你都不再是问题，只是横垣在20岁的我面前。负荷、压力，却必须铲平它，掠过当下，才能面目温和的与你相遇。
不是的，如果没有经历20岁去来辗转的那个阶段，即使过了10年光阴，如今的我遇到这些，依然是个大问题。
没有人不遇到问题。而遇到问题时，是向内回观，还是向外对抗，才是人生至大的选择。而其余的诸如：在什么时间恋爱，选择怎样的工作，搬家去哪座城市，则都是选择的末节。明其本，自然知其末；而握其末，未必能知本。
我并没有告诉你应该怎么做。因为能够做出选择，能够直面承担的，终究只有你自己。只有你自己啊，亲爱的姑娘。一如我也没有什么话，可以回复给当年的那个自己。
如果有，也只有一句：减少抱怨，直面真实。
在你年少时，我们曾已经读过古诗词。那时，你还小，我也不大。我们都懵懂不知句意，但共同领略其中的美丽与被泽被滋养。
后来，生活会主动带领我们去诗词的情景，去阔其胸襟。有一天，我打算“与今人和解”，也试着去翻了翻所谓的“白话翻译”，顿时被吓到了。
满满的怨气，不是弃妇怨夫，就是臣民怨君，农民怨官府。我在那一刻，着实被惊着退回了。不在于谁说的对与不对，谁用字美或不美。而是怨气太浓，偏不事说事，无事晏闲，而是始终尖酸别扭。这尖酸别扭，不是原诗词本有的。
我相信苏轼能够历颠沛而不忧，王维能够经风雨而不颓，他们能立于天地间，所有的不是谄，更不是怨。我们是愿意以我注解诗词，还是让诗词注解我们。不影响那些被我们或怨或崇拜的人，却对我们自己至关重要。
这个世间，哪有什么需要我们和解的？需要和解的只是我们自己。正己而不求于人，则无怨。怨心远，则天心近。
事来不拒，事过不留。自我分内的事，要去做；职分以外的事，可以选择帮忙，也可以选择不帮。选择既定，也接受会发生的一切，如此而已。
而不是——“是我们看错了世界，却怪世界欺骗了我们”。亲爱的，前提是你得知道世界的真实是什么。它不在你的想象中，也不在你看过的书籍里——我指的是那些概念性的知道，而不是真的履过，切实体贴到的。
如果你问，我能对20岁的自己说什么呢。也就这些了：
亲爱的，别拒绝你的烦恼，别去对抗它。我只想劝你放慢脚步，劝你歇一歇，劝你温存片刻。你是抓得太多，太紧，面目才不自觉狰狞起来。
虽然明知她做不到。她会跑，会笑，会流泪，会尖叫，经历了所有该经历的，才会长成后来的模样。
但这个“锦囊”，唯有你相信它，在紧急时分打开才有效。
那时的我，总以为30岁是在另一端，是完全不一样的人生，殊不知，所有30岁及至漫长余生的状态，正是20岁，是前面光阴决定的。
我虽也写信给她，如你今日诉说于我。但其实，我在敲下第一个字时，就有预想的那个人，预想的答案在了。我靠着预想的状态，劝慰20岁时怨气又伤心，纠结与矛盾的自己。不可谓，不是今日适越而昔至矣。
那时的总是预想，自己得是经历千帆，之后忽然变得恬淡；在人群中去争、去抢、去谋得高位，忽然一日累而无所适，遂拂袖归隐而去；去爱、去恨，去颠倒反复，忽然有一天看淡一切，寻常烟火地过起日子。
我预想了开头和结局。我以为人是慢慢放下的，其实人是一下子放下的，并不需要经历什么。
20岁时我预想的过程，真实的我其实都没经历过。
那时的我怎么会想到：30岁的我，并没有穿过细钻高跟鞋，裹过羊绒坎肩、谈起公事与人口若悬河，谈起私事和人暧昧不清。彻夜不眠的赶一个明知必败的项目，睚眦必较的不肯损失任何一分利益。
我并不会知道。一如，我虽然潜意识拒绝成为那样的人，但总觉得把自己弄得似是而非，再淘洗回来，是必须经历的。
而写完信后不久，我将那些给30岁的问题，统统作废，只问自己：究竟想成为怎样的人。
究竟如何。然后直取。
这一年里，我开始关心一日三餐，每顿都乐于自己做起码一个菜；清晨与黄昏，会从园子里采回花草，认真地插入瓶中；恢复读纸质的书，虽然它又沉又不便，倒是很练臂力；磨墨的时间比写字长，曾经最怕临帖，如今倒每天写；最大的烦恼不过是睡眠没以前好，但这一段也恢复了。工作自然还在做，但不认同的商品文案，包括理念不合的杂志与书籍一个也没接。
我曾经挺怕得罪人的，但想明白后，也不过是当行则行，当止则止；我还挺担心经济不自由，但欲望缩减，也不过是穿衣吃饭，买书买纸。
其实特别简单。
这不是一个多么好，乃至可以称道的状态，但它却是当下的真实。这种真实，和我原先预想的不一样；也许有一天，世界在你眼前一点点呈现时，也和你此刻所想的不一样。但你要知道那是实相，不要错费了力气，去和它对抗。世界在你这里，而不在别处。
我和你说这些，自然不是要让你也这样。每个人都有自己的人生路，选择一条，勇敢地走下去。人和人，在小径上有分野，在大道上总汇通。
亲爱的姑娘，你是我特别疼惜的妹妹。当下说出的烦恼，不过都是幸福的佐料，我知你不会做实它，不会放任与发酵。
吐槽完，还是会勇敢直面。
而我在这里，静静倾听。能够与你分享的，也不过是自说自话的一段。凡你认同的，那是咱俩一样；凡你不认同的，算我胡说，你不必纠葛。
就不去邮局啦。我每次去邮局寄信给姐姐时，发信的大爷都用一种很诧异的眼神看我，待我报上地址，大爷感叹：这地方也只能寄信了。
你并不活在只能寄信的地方，我也不活在车马邮件慢的古代。不刻意，不违心。就这样，随便说了一些，下次再聊。
是以为寄。祝你快乐！
阿姐胡桃
17年7月28日
