是不是我对你越好，你就越嚣张？
我昨晚看了张柏芝跟陈奕迅的电影《十二夜》，这真的是一部道尽恋爱真相与轮回的好电影，每句台词，每个场景都很真实。
空姐Jeannie（张柏芝饰）和有为的工程师Alan（陈奕迅饰）在看似命中注定机缘巧合的情况下相爱，俩人幸福甜蜜了很久。但是，Alan开始厌倦Jeannie对他过于紧密的关注，而Jeannie则全身心地投入到这段感情中，无微不至地照顾他，想念他。比如他加班，她会坐很久的车去守着他，但他只觉得麻烦与窒息，困惑你没自己的生活吗？比如，她知道他第二天要出差，下班后主动给他取他修的电脑，想给他惊喜。结果门店关门了，她求了很久很久，店员才喊另一个店员来开门。等她折腾完一切，精疲力尽地去找他时，他却跟同事们刚喝完酒，满不在乎地说，明天不用出差了。谢谢。
Jeannie终于崩溃了。她说，为什么你不告诉我？你知道我去给你做这些，要付出多少吗？Alan也很无奈，他说你没有自己的工作吗？你为什么天天盯着我转？衣服我可以自己洗，电脑我可以让我秘书去取，我没有让你做这些啊！Jeannie彻底怒了，她说，我对你好，难道我有错吗？你为什么不能欣赏我对你的好？是不是我对你越好，你越嚣张？Alan说，你可以做你的事情。
看到这里，我五味杂陈，弹幕也纷纷表示，当时她们也是如此对自己的爱人，得到的也是一样的回答。她们不明白，为什么男性就不懂得珍惜女性这样宽广的爱。在我年少恋爱时，我也是如此。我以为无微不至地照顾他，想着他需要的一切，哪怕牺牲自己的快乐，也是值得的，某种意义我所做的一切，似乎是他的母亲。可是有些人会感恩母亲，有些人会恃宠而骄，有些人会尊敬母亲，但唯独不会爱上母亲。这些道理，我是很久之后才明白。
你对一个人的付出，某种意义上也在补偿你自己。因为一些孩子在成长过程中经历了情感上的忽视或被拒绝，他们可能会发展出一种深刻的不被爱和不被接受的感觉，这导致他们在成年后的亲密关系中极力寻求认可和接纳，以弥补早年的情感缺失。最常用的方法就是Jeannie这种以母亲全方位照顾孩子的方式去爱自己的情人，因为这是幼年的自己所渴望的，于是她把自己投射到Alan身上，想象自己被照顾，匮乏被填补。所以，付出本身不仅是为别人，也为自己。但是，付出要有度，这个度就是，付出到你自己没有怨言的程度。倘若你已经突出自己付出的底线，那就停止付出。此外，我们也会一厢情愿地把我们认为的好加诸对方身上，可是，可能对方并不需要我们的这些“好”，那些自我感动的付出，反而对他来说是罪恶的砒霜呢？
综上，付出不仅是满足他人，更多是满足自己，因此只到没有怨言就可以。我们对别人的好，也要看别人是否需要，以及他们需要什么样的“好”。
此外，我觉得Jeannie应该是严重的焦虑依恋型人格，她对每一任男朋友的爱，不是建立在确认自己的需求基础上，而是外在的标准。比如她之所以跟前一任男朋友Johnny分开是因为算命的朋友说他们会分开，另一个朋友说看到他跟一个洋妞去看电影，她甚至没去核实，直接就选择了分手。而她之所以跟Alan在一起，是因为那天他陪她去跟Johnny谈分手，并答应扮演她对象。而那个晚上，Alan甚至跟她的闺蜜还没分手，但也快了，闺蜜让他去送Jeannie回去。她觉得这些安排就是命中注定，所以他们要在一起。
等Jeannie跟Alan第一次分手又复合，她专心自己事业还升职了。Alan再次爱上她，他们甚至决定一起去夏威夷呆一年（Jeannie去工作，Alan请假陪她），她忽然发现，原来是朋友搞错了。Johnny根本没劈腿，那如果这样，她跟Alan就不是“命中注定”了？于是她选择没有告别，就跟Alan分开。
所以，她并不知道自己要什么，喜欢什么，她所有的情感全部依附在外在的三言两语的微风吹拂。
为什么呢？我觉得就是我上文说的，她是焦虑依恋型人格，她不敢探索自己的需求，也不确定自己是否被爱（这可是张柏芝，美得像神一样），很难完全信任伴侣，总是担心被背叛或欺骗。情绪可能会因为关系中的小变化而剧烈波动。因为自我价值很低，所以经常需要伴侣的保证和肯定，以确认自己是被爱和被需要的，为此她只能依照传统女性的叙事，疯狂付出，表现出像妈妈一样对恋人关爱与照顾的行为。
为什么我始终觉得恋爱要谈呢？我自己，就是从恋爱里以及阅读里发现了自己的焦虑、不安与恐惧，我通过我对爱人的愤怒里，了解了我自己。
