提到修行，首先想到的状态就是：与世无争、平和喜悦、慈悲智慧。可生活并不是一种美好的想象，而是一个七天接一个七天的琐碎。面对一地鸡毛的烦恼，你是歇斯底里、怨天尤人，还是捡起鸡毛编成鸡毛掸子，弹走身上的灰？
“生活就是修行，烦恼就是道场”，你相信吗？这篇文章，我想分享自己在面对一个烦恼时，不同阶段的心路历程——从敌对到接纳，从烦躁到感恩。这个改变，用了1年半，希望能共振到大家。
我觉得自己作为妈妈，有责任协助她从这种状态中尽快走出来。
于是我就教她解决办法及引导她：不要总是负面思维，要看到好的方面；老师这么凶，他的发心也是为你们好；世界上还有很多地方，饭都吃不上，你们现在的生活已经很好了，要学会珍惜……可想而知，我的这些道理，除了增加她的白眼，没有任何作用。
看到没效果，我知道要从改变自身入手。于是我学习了一些育儿知识，了解到：爱虽然不需要理由，但需要方法。遇到事，要先解决情绪，再解决事情；对孩子要先倾听、共情；当孩子的情绪得到释放和理解，感受就好了；感受好了，行为才能好。
于是当孩子再抱怨时，我就耐心地听她抱怨，去共情她，甚至有时还附和她，跟她一起吐槽。比如：是啊，凭什么体育老师自己不跑，让你们跑那么多圈；是啊，好不容易放假，就想要好好休息，老师为什么还要布置那么多作业……然后，平时也经常去夸她，她想买什么基本也都满足。总之，我希望她有好的感受，有正能量，不要每天苦大仇深。
这样做了几个月，结果依然不理想，她并没有如我所期待的停止抱怨。我身心俱疲，同时感觉自己心里好像有一团火，想对孩子吼：“我都为你做了这么多了，你怎么还这样？就是平时太娇惯你了，导致一点苦都不能吃！”我的嗔心被点燃了，但用仅存的理智告诉自己：不能骂孩子。于是硬生生把这团火压下来，接着自己就陷入了深深的无力感。
现在回想，虽然我跟孩子的沟通方式变了，但我的起心动念没变，依然是：孩子就是不对，需要改正。只是我改造她的方式升级了，更隐蔽也更“正确”了——我在试图用糖衣炮弹去纠正她。虽然我的行为是在倾听或支持她，但本质上，我根本没有真心去体会她的情绪和感受，在我的眼里，只有一堆的“正确”和“应该”。孩子是很敏锐的，她能感觉到我内心对她的指责。
我也发现自己错误理解了“从改变自身入手”。之前觉得: 遇到问题，我是在改变自己呀！你看，我学了那么多方法，做出了很多努力，这不都在改自己吗？我都为你改变那么多了，你也该改变了吧。
其实我的出发点和方向都错了。我改变自身的出发点是：我是对的，孩子是错的，我需要提升方法去改变孩子。事实上，我怎么可能改变别人？我只是一点助缘罢了。别人能改变，是因为他愿意改变。我唯一能改变的是我自己，改变我的认知和心态。
事实上，让我烦恼的根源，并不是孩子的状态，而是我对她这种状态的不接纳。不接纳的原因在于我的设定及执着——抱怨和负能量是不好的，做人就应该阳光。所以看到孩子抱怨，我就想去改变她的行为，而不是静下心来，认真去思考这个状况的缘起。
如果从缘起来看，孩子从小学升到中学，学习压力突然大了很多，而且以前的老师比较温和，现在的老师更严格，孩子不适应，也是正常的。
当她不爽时，她本能地去抱怨，这也是一种发泄，可以让负能量得以释放，避免了负面情绪在体内堆积，导致疾病。所以对她来说，这很好呀！只是我固执地给她的行为贴上了“坏”的标签。
另外，有句话说：别人眼中的你不是你，你眼中的自己也不是你，你眼中的别人才是真正的你。我讨厌看到孩子抱怨，说明我自己也有很多抱怨的种子。
反观一下自己，确实如此。个人成长以前，跟同事吃饭，就是吐槽大会；回到家，还跟老公继续抱怨领导或客户。因为没法改变现状，我只能通过抱怨来发泄心中的不满。现在的我，表面上看，没那么多抱怨的语言了，但我内心里从来没有停止抱怨。就拿这事来说，随着为改变孩子付出的努力越多，我内心的抱怨也越多，这不就是在用抱怨对抗抱怨嘛！
所以，当我用缘起的思维，发现根源还是在自己身上，孩子只是我的镜子而已，她是在提醒我，要我改变抱怨的毛病。于是，我就能接纳孩子的行为了。
当她再抱怨时，我不再试图去纠正她，而是微笑、闭嘴去倾听。同时对自己说：我是原件，孩子是复印件，我要改的是自己的抱怨，孩子是在检验我功课做得如何。
过了段时间，我发现孩子的笑容多了，虽然吐槽仍在，但有时是带着笑吐槽的。
虽然经过上面的调整，我不再去向外用力，但我察觉到，境界来时，我还是有点不舒服，不过也没太在意：修行嘛，肯定多少有点不舒服的。
前段时间，我安静地走路时，突然一个念头跑到我脑海：孩子的抱怨，让我回归到小时候妈妈不停抱怨的创伤时空了。这个念头一出来，我泪如雨下。我终于看到了我不能接纳抱怨的原因！
爸妈离婚后，面对妈妈不断的抱怨，我很想拯救妈妈，让她开心，因为每个孩子天然都是爱父母的。所以我很懂事，但我发现这依然不能阻止她的抱怨和悲伤。日复一日，我感受到自己的挫败和无能。但潜意识又不愿意面对那个无能的自己，就转移了对象，会在心里责怪妈妈无能：你要么接纳，要么反击啊，一个劲抱怨有什么用！
所以当我听到孩子抱怨，经历的也是同样的情绪路径。首先是急切地想通过自己的努力，把她从抱怨中拉出来，发现拉不出来，我就有深深的挫败感，进而陷入自我攻击：我怎么这么差，学了各种知识，用了各种方法，怎么还是不能改变现状？然后又不甘心把错都归到自己身上，就在心里把矛头转向孩子：都是因为你，才让我显得这么差；都是你不好，你要改；你改了，我就好了！所以我真正不能接纳的，不是孩子的抱怨，而是那个无能的自己！
现在的我，可以用成熟的视角再去审视小时候的场景：当时的我，真的是无能的吗？真的没有帮到妈妈吗？
并不是啊！我愿意去听妈妈的抱怨，对她就是一种很好的疗愈了。妈妈为了养活这个家，吃了特别多苦。身体劳累的苦她不怕，但心里的苦却无处安放，只能通过抱怨来释放，我如果不听她说，她会更痛苦。就像我以前向老公吐槽工作时，如果他都不想听我说，我会感觉他不爱我，感觉自己的委屈和愤怒无处安放，感觉没有人理解自己，孤苦无依。
当我察觉到这一点后，我恍然大悟：原来我不是啥都没干，原来我也帮了妈妈很大的忙！我顿时觉得小时候的自己很棒！不是“我无能、我不好”，而是“我很好”！
然后我再看妈妈，在抱怨的当下，她也不能自主，她其实也是个无助、无依无靠的小女孩啊。妈妈很小时，外公就去世了，家里没钱上学，十岁的她就随外婆下放农村，承担起生活的重担。她是如此渴望支持，渴望有个完整的家，但自己的家也破碎了。所以在外面做事时还好，回来后，看到这个破碎的家，就勾起了她无尽的创伤，她怎么能不痛苦呢？而在这种情况下，她还能把我们的衣食住行照顾得那么好，妈妈实在是太不容易、太伟大了！
整个过程，我的眼泪就没有停，我感觉自己跟妈妈的心链接上了，对妈妈的理解、感恩和爱，又多了很多很多。而我的女儿，就是用她的行为，一次次提醒我，去看见、疗愈自己的创伤。
解绑这个卡点后，我内心清亮了很多。再面对女儿的抱怨，我的第一反应还是有一点不舒服，但我知道，这是我儿时面对抱怨的惯性反应模式出来了而已，跟孩子无关。
然后我就对自己修慈心，随喜童年时自己的承担，随喜自己现在的成长，让我能看清楚更多事情；还有无尽的感恩之心，感恩老师对我的教导，让我走上生命成长之路；进一步，我也理解到，生而为人，都不容易，生命就是有各种各样的苦，愿意在心里祝愿每个人都能身心康宁。当我去修这些随喜、感恩、理解、同情、接纳、慈心时，我察觉到自己的心也变得柔软和安宁。
在不断修的过程中，我也逐渐对“抱怨”有了新的认识和体感，我就能更确信：这就是一个正常的情绪流动而已，并没有绝对的好坏。所谓的“抱怨是不好的”“抱怨的人是没有未来的”等等，是我给它贴的标签和剧情；甚至“抱怨”这个词本身，就已经是个标签了。
所以，当孩子在那个当下，就是有情绪，堵得难受，就是想表达出来，而且她能找到合适的诉说对象，真的特别好！我不再把她的行为跟“她不对”捆绑，也不跟“我不好”捆绑。事实上，她愿意向我吐槽，说明在她心里，我足够好。
至于她想吐槽多久，都随她去。因为情绪也是无常的，我不需要刻意做很多事把她从这个情绪中拉出来，我的倾听和陪伴其实就已经是对她最好的支持了。
复盘我这次的觉察跟之前的不同点。首先，上次是理性思维的接受，这次增加了情感的链接。也可以说，之前是用脑，这次是用心。上次就像有一个“正确”告诉我：我“应该”怎么做，然后我只能接受；而这次我有了情感的链接，再通过理性的淬炼，于是真心地悦纳。
另外，上次的结论指向：是我的问题，我要改。其实这里蕴含了对自己的指责：我爱抱怨说明我不好，我这个原件导致了孩子的问题。所以，我对自己是有嗔心的，这个嗔心就是不舒服的源头。当我对自己有嗔心时，不可避免对孩子还是会有嗔心。这次我不但重新解绑了“抱怨”这个词，还看到了自己的好，看到了对妈妈的爱，终于在这件事上悦纳了自己；并进一步感受到妈妈、孩子、老公，以及老天对我的那份爱。当我被温暖的爱包围时，我的心柔软了，也更深刻体会到一句话：嗔心不能对治嗔心，慈心才可以。
祝愿每个人面对生活的一地鸡毛时，都有慈心护体，保我们内在平安、智慧深沉。
