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前些天，有粉丝在群里询问：“我这个人心直口快，很容易得罪人，该怎么破？”
在职业生涯的不同阶段，身边都会有这种“容易得罪人”的存在。并且每个阶段他们得罪人的方式还不一样呢！
但到底得罪人是什么，大家一定要做分类，对于不同的分类要有自己的认知，这里先来看一些案例：
神经大条
携程时期，身边有个神经大条的同学A，有一天因一个任务做得较差，在被一名职级较高的同事B说教。而因“交流问题”，说教逐渐演变成了批评。
而神经大条A同学，感觉受到了侵犯，言语上也开始不客气起来，各种反问悉数登场。
这是一次典型的互相得罪场景，下来后我拉着A同学说，你可以啊！对着B喷，你知道后面他可能是你直属Leader吗？
A同学突然开始懵逼起来，他显然还不知道后续会有如此变化，后知后觉与神经大条真乃绝配。
你别说了
一次需求评审会，新晋经理A带领团队与外团队讨论需求，其中A的下属B同学十分积极。
在评审会上各种带节奏，推动议程前移，突然经理A打断了B，而且打断的方式很业余：你别说了，我来说。
于是B沉默了下来，周围同学明显感觉两人互相不爽。
不听招呼
依旧携程时期，当时无线部门面临拆分，很多同事开始忧心自己的前途。
作为心思活跃而口碑又比较好的一员，有很多业务团队向我伸出了橄榄枝。一时之间，我竟有可以坐地起价之感。
但这种怡然自得很快被我Leader的Leader所浇灭，大概意思是：小钗的去处公司已经安排好了，谁叫他胡乱接触，打坏布局的？
而后很长一段时间，大Leader给我打了个不安分的标签，我也被迫进入一个不太喜欢的部门...
窃窃私语
后面公司，我背后有个“高材生”是团队宠儿，团队最有难度的项目总是会送到他手上，每次绩效结果也很不错。
看得出来，这是一个被捧着的存在，而我能经常能听到他在“窃窃私语”。
出于好奇，有一天我细细的听了下内容，大概是：傻逼写的傻逼代码，艹，大傻逼！
而这哥们，在团队是出了名的不讨人喜欢...
阶级感极强
近几年，有个小伙伴给我反馈了一个情况：小钗，我发现你阶级感越来越强了。
阶级感？我还没听明白，具体询问下来。原因是我脏活累活都指使其他人干，并且使唤起来有种理所当然的感觉，这让他们感觉缺少尊重。
并且我有时候还表现出毒舌、缺少边界感的特点...
关于招人讨厌
所以，前面出现了很多招人讨厌的案例，但每一个招人讨厌的点都不一样，要了解本质，就一定要分门别类。
就个人的观察，所有的讨厌或多或少都会与委屈相关，你让我委屈是你令人讨厌的核心原因，而你让我委屈的本质又属于，双方没有一个统一的衡量标准所造成的不公平：
1、利益冲突
你的个人利益被侵害了，比如：
利益侵占。你的资源或晋升机会被他人抢走了； 责任转嫁。责任被不合理的转嫁到了你身上； 单纯竞争。因单纯的竞争而使手段排挤你；
如果发生以上现象，那么当事人一定会引起你的讨厌。
2、行为方式冲突
对方的行为方式让你感到不被尊重或刻意针对：
错误放大。你的错误被故意放大，导致过度批评或羞辱感，但不涉及实质性利益损失，对方可能单纯嘴贱； 单纯排挤。你被故意孤立或排斥，让你感受到心理上的不适和情感上的孤独感，对方毫无理由的看不惯你，比如就是不喜欢你的呼吸方式；
3、价值观冲突类
与对方的价值观和行为方式存在根本性冲突，导致心理不适：
喜欢冲突。对方的行为违背了你的道德观或核心信念，比如马屁精、崇洋媚外、固执等； 工作冲突。你在工作中注重团队合作，而对方则独断专行，令你反感；
小结
利益冲突类：委屈主要来自于利益的受损或未得到公平分配。 行为方式冲突类：委屈主要来自于被“贱人”无意识伤害。 价值观冲突类：委屈主要来自于内心信念的被冒犯。
而不喜欢的作用力是相互的，你不喜欢一个人，慢慢的就会发现那个人其实也不喜欢你。
这个时候就不要问为什么他不喜欢你了，你应该问为什么不喜欢他。
你很容易讨厌一个人
从心理学上讲：人们喜欢用是否认同自己作为一种分类。
我们容易讨厌一个人的原因是：我们非常容易找到和自己不一样的人。
在团队内，各个小伙伴性格各异，彼此较劲；然后团队之间又有分别，产品与研发彼此对立，就算一个公司，内部也有派系之分，小至一个家族也会兄弟拆墙。
讲到底，分的是彼此，争的是权利，除了自己人就不是自己人，不是自己人就算别人，外星人欺负了地球人，一定比美国人欺负了日本人来得更可恨！
「人很容易就可以找到和自己不同的族群作为敌人」，所以纷争很难停止...
因为，在人际交往和信息接收中，真正做到理性和开放，往往比听起来更难。
尤其在职场或社会生活中，人们不仅选择性地接收信息，还会因为固有的立场导致信息筛选的偏差。
这种偏差不仅让我们对自身错误视而不见，还会使我们陷入持续强化自己立场的死循环中，从而影响与他人的沟通与合作。
那么，该如何跳出这种分类思维呢？
全面认知
全面认知的核心在于：在接收信息时，刻意让自己多角度看待问题。具体做法包括：
与反对者对话：积极与持不同观点的人交流。尝试理解对方的逻辑和立场，尤其是在对方陈述的过程中，问自己：“如果我是他，我会怎么想？” 设定“反驳环节”：无论是在会议中还是日常沟通中，给自己设定一个“反驳环节”，即在你完全认同一个观点之前，先问自己：这个观点可能的漏洞是什么？它可能存在的风险是什么？ 证据链：如果一个观点在感性上让你十分认同，那么尝试用客观事实来验证它。比如数据往往是客观的，它可以帮助你跳出感性认同的陷阱。
这与三维思考法是一致的：
能相对全面的看待一个事，会减少很多无必要的误解，而后就是正视讨厌本身了。
改善讨厌
有几个策略可以缓解矛盾。
首先是理解冲突类型，你讨厌一个人、或者一个人讨厌你，是因为利益冲突还是行为方式或者是价值观原因。
其次是建立心理界限。对待引人讨厌的人和事，最重要的是建立心理界限，不被对方的行为和言辞轻易影响到自己的情绪。
在内心里告诉自己：这只是他的行为，并不代表我的价值。从而避免情绪过度反应。
利用反向思维。当你感觉对方言语或行为让你不快时，尝试问自己：这个人或这个行为的意图是什么？有没有可能他并非故意，而是因为他自身的困境导致的？
通过这种方式，减少因误解而产生的敌意，给沟通带来更多的可能性。
练习情绪暂停。每当你感觉被对方冒犯时，尝试深呼吸几次，给自己三秒钟的时间思考，然后再做出反应。
这种技巧可以避免因为一时冲动而让局面恶化，也能为更好的解决方案争取时间。
最后跳出非黑即白的陷阱，要具备灰色地带思维：很多事情并非非黑即白。在遇到矛盾和冲突时，尝试寻找折中的解决方案，而不是单纯地站队或对抗。
因为你能控制的只有自己，所以这里的建议都是你如何不被别人讨厌，只要你不刻意引人讨厌，除去必要的利益竞争，很少人会莫名其妙的讨厌你。
但，你要做好准备，生活中一定有些蠢货，就是会很无厘头的讨厌你，对于这种人，不管他就好了！
更有甚者，多数人其实在刻意避免冲突，但总有一些另辟蹊径之辈选择差异化竞争，他们会刻意维护自己一个喷子的人设，在团队中各种直言不讳。
对于这些人，团队也是需要的，至于你要不要这样做，看个人性格吧...
结语
综上，得罪人无法避免，理解利益、行为方式和价值观冲突的不同本质，学会建立心理界限、反向思维和情绪管理，不仅有助于缓解矛盾，还能促进更有效的沟通与合作。
毕竟，你无法改变他人对你的看法，却可以决定自己如何回应这些挑战。
因此，与其困惑于如何不被讨厌，不如专注于自身的成长和心态的成熟，坦然面对无谓的冲突，才能在职场中走得更远、更稳。
