前两天，我们做了一个年终征集。
在收到的几百份回答中，我们看见很多破碎的心，是如何重新找到资源拼凑完整。
看到有因为小明的某句话而豁然开阔，发现新的可能性；有的被小明的声音和视频深深治愈，感受到：原来我也是被爱着的，我也可以成为自己的光。
还有在小明的课程中，收获了自己的礼物，并且不断在自己的生活中去践行。
过去一年，谢谢大家一直陪伴与倾听。2024年最后一篇推文，我们想把大家的声音，反馈回给你们。
现在，就让我们花些时间，在这些柔软治愈的时刻里驻足一会儿。![]()
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我想回到过去，找到那个在除夕深夜一个人躲在树林里偷偷哭泣、孤独又恐惧的自己，我想好好拥抱那个小小的自己。
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看到了小时候的自己，想象着每天带上她在我身边，我做什么的时候她才最安心最开心——原来她只是需要我每天情绪稳定地对待她，温暖地看着她微笑，温柔地牵着她的手而已······
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内心有一个羞怯、单纯、善良、阳光、渴望爱与被爱的小孩，是的，我很爱她，她并不弱小，你很棒，让我成长的这么好，这么善良、单纯又总有希望。
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我总觉得我心里住着一个天使。
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我的内在是一个害怕，被责骂，被否定批评的小女孩，她很孤单，很懦弱，没得到关注没得到认可的小女孩，我看不见她，也不喜欢她，但她一直在那里，甚至总来折磨我。
现在我终于明白了，我要拥抱她，接纳她，爱她，称赞她，她是那么坚强，勇敢，支撑我活到今天，让我走向成熟，稳重，我和她拥抱，和她和好，我和自己和好了，这是奇迹，太美妙了！我感受到与她和好的力量和喜乐了。
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我也要拥抱过去那个怯懦的小心翼翼的小女孩。
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特别感谢我自己，在身边各种指责指点中孤身一人的时候，我托住了那个浑身伤痕独自哭泣的自己，温柔又坚定地爱破碎的自己。
小时候父亲会用电线里面的铝芯锤扁，用砂纸打磨光滑，给我们做成手镯戒指等装饰品，对爱美的小女孩提供朴素简单的爱，还亲手给我们打了一张木头的台球桌，感觉好幸福。现在想起来好感动，滋养······我的爸爸年轻时就是非常有音乐天赋的人，他自学笛子，二胡，还有口琴。所以，他成了我音乐的启蒙老师。如今，他是一个67岁的老人家，每天在家练习，要么吹笛子或者萨克斯，要么拉二胡，爸爸乐在其中。最近，我才感悟到：生活是充满着练习的，只为把工作做好，把学习做好，与人相处好······生活需要耐心的练习，就像掌握一门乐器的演奏一样。记忆中我的爸爸也是全身心的去支持我的爱好，家里穷困潦倒还要送我去北京学习化妆，08年的时候每个月给我1500的生活费，当时他和妈妈的工资大半部分都用来支持我了。虽然童年被束缚过也叛逆过，但依然不减少他们对我全身心的爱，我一直很独立且勇敢，虽然经历过多次失败，但我依然可以重新拾起信心，因为我有一个强大有力量的后盾。即使最困难封闭的年代，父亲还在努力将会唱的歌曲的词曲手写下来，订成歌本，培养孩子对音乐的爱好，他还自制扑克、风筝、空竹等等他所能想到的玩具，试图使苦难的生活变得有意思一些。这些儿时的记忆是父亲对我一生祝福，谢谢爸爸！北方的冬天很冷，妈妈在我考试的前一天晚上连夜给我织了一副手套，早晨醒来看到手套的时候，就像魔术师的魔法变出来的。妈妈的爱是我坚强的资源，一直都是。小的时候，有一天下暴雨了，爸爸专门来学校接我，把我驼在他的肩膀上一路走着，这个画面过来这么多年都没有忘记，每每想起来都很温暖很幸福。老公离开将近六年了，否定、愤怒、责问、沮丧（不想你离开，你在该多好），这种仿佛就在眼前，却又悲伤难过的情绪在流淌，此刻我允许这份悲伤：感恩他是我生命中的一员，虽然我们不能再见，但你是我生命星系的一部分，引力一直都在。父亲离开二十四年，我已添了儿女双全，但每一个父亲节都很难过，一次遇见一位背影很像他的人，我居然跟了很久想看清他的面容。儿子说“外公会不会在另外一个世界生活的很好？”我以他爱我的方式爱孩子们，其实他不曾离开过，爱一直在传承。爸爸去世以后，我发现自己失去了最重要的依靠、导师、关爱者和朋友，很难解脱。最后几个月的虚弱痛苦、日渐消瘦、无法进食和说话面无血色，以及最后一天最后一小时，我忍不住去接手大夫继续按压他曾经最宽厚的胸膛，希望再听到他那异乎寻常的心跳声......上次梦见爸爸回来像没病时一样高兴健壮，醒来我还高兴地说：那个世界有爸爸，我不怕，我很愿意去。我来到这个世界上，是为了绽放我自己的生命。可是在早年，家庭发生了重大的变故，我一直努力，希望通过我的成功，把开心和放松带回给我的父母。就此我暂停了我的生命的发展，一心想要弥补那个重大的家庭创伤。也是在这个努力的过程中，我把自己困在了家庭创伤之中。是时候把父母的命运还给他们，他们有他们的命运与选择，是我无从左右的。我要做的，是真正踏上属于我的旅程。父母60多岁要离婚，兄妹三人排行老二，只有我接受不了想极力挽回。是的，没有安全感资源匮乏还是要负起这个责任，弄的自己很心痛很难过，感觉到一切是自己的原因，一直以来在压抑自己，面对父母面对家人没有安全感，可是又要极力想照顾家人各个兼顾······从现在开始，开启自己生命的新旅程，绽放生命，绽放人生，感谢父母给了我生命，谢谢你们，我爱你们❤️我爸爸家暴很严重，导致我定期会做跟他打架的梦。三十岁生日的时候，我说我想发言，就告诉我爸爸，小时候我没做错事，你莫名其妙打我，打得很疼，我很恨你。爸爸就过来抱抱，他居然会抱抱我，我没想到。然后说：“错了错了，老爸错了，小时候打你是我不对，你原谅我吧，没想对你伤害那么大！”从此之后，我不再做那个梦了。又过了段时间，他让我帮他剪头发（他是理发出生），我后来就做了个梦，跟我爸爸一起玩，很开心。我是学习心理的，我知道，我让我爸爸看见我了，我也看见了我爸爸，终于跟过去和解了。我都五十岁了才敢于拒绝父母，那其中的心酸只有经历过才懂，那是用尽力全身的力气和勇气才做出的改变。我辞职带儿子，本想好好陪他，给他温柔平静。慢慢发现，事与愿违。一度感觉我是差劲的妈妈。有一两年很鸡娃。后来感觉什么不做都好累，不塞知识了。后来，我开始接受，我只做我当下能做到的这个妈妈，平静的状态下陪他读个故事也很好。只要我试着接纳，理解，尊重他。这几年我抑郁，特别关注心理，回头看也是最满足的事了。最近才开始真正享受独处而不觉孤独，感觉自己要回来了。在第二段人生中畅游的我表示，非常丰盛喜悦富足快乐。从2020年走到现在非常不容易，我要对过去的自己说一声“对不起”和“谢谢你”。现在的我感觉到很幸福，拥抱和深爱每一个当下的“自己”，做自己，要好好爱自己，因为我值得被爱。在做了一年半咨询后才发现我其实都不曾懂过我自己，一直以来都苦苦追寻父母理想化的自己，以为那是自己想要的自己。兜兜转转发现那只是父母的期望，从来不是真实的自己，好在慢慢找到了自己，哪怕现在依然不清晰，但是已经在路上了，感恩遇见，2025年我期待与真实的自己相遇。因为情绪和认知层面的困扰开始关注并学习心理学，我依旧会出现问题，依旧会做不好，依旧会害怕担忧，依旧会不知所措，依旧会犯同样的错误。但我也为自己开了一条新路，允许自己完整，允许那个渴求完美的自己存在。有时候会继续走老路，但我会记得回到新路上来。之前活在了“我活在父母的期待里” 这个认知的同情里。同情那个自己。
现在，我要活着，活生生地活着，如大树一般存在着。
每一位的文字就像最美的诗歌，一次一次地感动着我们的心。
