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今天我们要讨论一个重要的话题，那就是如何面对背叛的伤害和挽回出轨的关系。我将会分享一些心理学上的研究和理论，帮助大家更好地理解这个问题。除了理论知识，我们还邀请到了我的好朋友法兰，一位电影制作人，她将与我们分享自己亲身经历过的背叛与挽回的故事，她的经历将为我们提供宝贵的启示和建议。欢迎，法兰。
今天我们要讨论的是婚姻中的出轨问题，在面对婚姻背叛时，许多人会经历几个阶段。首先是“过山车式”情绪，也就是情绪的极度波动：从怀疑自己、对另一半产生怀疑，到愤怒、甚至绝望，每天都在纠结、怀疑、悲伤中度过。在这个阶段，人们会不断查看另一半的手机、电脑，试图揣测对方的行踪，这样的情绪波动会非常剧烈，一会儿愤怒，一会儿沮丧。
随着时间的推移，这种情绪过山车会逐渐减弱，可能双方会选择暂时分开，因为见到对方就会激起愤怒，这时可能会选择分房，以减少矛盾的爆发。在这个阶段，随着与对方拉开距离，原本强烈的情绪可能会逐渐减弱，虽然可能会持续一段时间。逐渐地，我们会进入到第二个阶段，即所谓的延迟暂停期。在这个阶段，我们的情绪不再像之前那样剧烈波动，但是我们会面临怎样的情绪呢？实际上，我们会回归到更加基础的情绪，也就是核心的负面情绪，即失落感和羞愧感。我们经历的愤怒、恐惧、忧郁等情绪，最终的根源都可能是失落感和羞愧感。在心理治疗中，我们强调了表面情绪和深层情绪之间的区别，而更深层的情绪往往是失落感和羞愧感。在这个阶段，人们会经历这种核心的失落感和羞愧感，而此时社会支持变得至关重要。在第二阶段，我并不想与对方交流，而是陷入了一种深深的失落和羞愧之中。这时，亲朋好友的社会支持变得尤为重要，可以帮助我逐渐走出这段艰难时期。通过得到社会支持，我感到更有力量去修复自己的内心。在修复过程中，你可能会做出重要的决定：是留在这段关系里，还是离开。也许在你经过认真考虑后，最终决定留下来。这标志着进入了第三阶段——破镜重圆，信任的重建期。在信任重建期，我们不应只关注事件的细节，因为每次讨论都可能重新伤及彼此。相反，我们应专注于婚姻出现问题的原因，以及如何克服障碍，共同营造美好的关系。这一阶段的修复至关重要，需要大量沟通和重新建立互信的努力，可能需要重新约会、支持和理解对方。
法兰：
在最初发现问题的阶段，我感到极度愤怒。被背叛的感觉让我无法控制自己的怒火。我不断询问自己为什么会发生这样的事情，是否我做错了什么。我一直认为自己是一个好妻子和母亲，所以对这种情况感到困惑不已。我不知道该如何应对，未来又会变成什么样子。我对另一半的态度和打算一无所知，内心充满了愤怒和疑问，情绪就像过山车一样起伏不定。
当然，我们之间肯定会发生争吵和讨论，但相对而言，我保持相对稳定。我不会像一些人那样大声吵闹或者情绪激动。我会冷静地询问：“接下来我们该怎么办？”另一半向我承认错误并表达了想要修复感情的愿望。于是，选择权落到了我手中。
那段时间，我感觉自己陷入了一种似乎无法拒绝的状态。毕竟，我有孩子，而他们对父亲的需求似乎比我还要强烈。他们和他们爸爸的关系非常好，这也是我离乡来美国的原因之一——修复我们之间的关系。孩子们与父亲之间的联系非常深厚，离乡背井的我们缺乏外界的支持和援助，维系这个家庭的责任全部落在我和另一半肩上。
在某种程度上，这种情况加速了我们修复关系的过程。当你感觉自己只剩下对方，对方也只剩下你时，你会意识到需要让彼此重新走进心里。我感激有安安这样的朋友在我身边，她虽然是心理师，但我们之间的交流更是朋友间的聊天。她陪我哭，陪我笑，理解我，也会时不时地为我出气。在最艰难的时刻，是她陪我度过的。
我并没有告诉父母这一切，因为我不想让他们担心。他们年事已高，我希望他们看到的是我过得好。
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我要说的是，并不是要鼓励大家接受背叛，但我认为背叛的定义因人而异。我逐渐意识到一件事，生命中出现的每个人，不论是另一半、对不起你的人，都是给你的一堂课。就像玩游戏一样，你会遇到许多魔王、关卡，但你必须面对它们，克服它们，从中学到东西。否则，你就逃避了，关闭了游戏，没有学到任何东西。
我常常告诉安安，我的另一半就象是给我度过生命中难关的大菩萨。没有他，我就没有这些心灵成长，我也不会成为现在这样有智慧的人。因为我所经历的一切困难，基本上都是由他给我的。你们可能会觉得奇怪，为什么我还要和他在一起呢？
我认为人与人之间的缘分就是如此，不一定会永远在一起。我现在常常告诉他，我说我就是随遇而安，对于你，我不会强求我们必须长相厮守、白头偕老。
我们现在在一起很舒服，所以我们可以继续相处下去。但我绝对尊重你，如果有一天你告诉我你喜欢上了别人，那个人是你真爱，我会毫不犹豫地放手。我不会让你留在我身边，因为我知道，如果你不爱的人，你即使把他留在身边，你也不会真正快乐。我逐渐明白，爱情并不复杂，基本上就是爱与不爱。如果他爱的人是我，那他自然会留下来，对吧？
再说说他对这段经历的感受。实际上，他确实也经历了很多痛苦，而我是陪他度过了这段艰难时期的。我从未给他太多压力，只是告诉他，发生的事就发生了，就像他去玩了一会然后回来一样。我常常告诉他，如果有一天我也遇到了我的真爱，请他勇敢地放手，让我去追求。
我说我们要相互帮助，但也请他不要试图绑住我。如果我们能够平稳地走过余生，那对我来说就足够了。但如果不能，我也不会强求。很多事情取决于内心的执念，如果不执着于背叛与否，其实也不会有太大差别。
现在孩子和另一半正在外面吃早餐聊天，看到他已经成为一个会照顾孩子的男人，我非常欣慰。在面对这种情况时，我学会了让自己的心平静下来，不要陷入太多的受害者心态，因为每件事都是给你的一堂课。
如果没有这些经历，我可能不会成长这么多。之前我一直被父母保护得很好，但是经历了这些事情后，我觉得自己的成长迅速加速，我的思维方式也变得更加成熟。
命中有时终须有，命中无时莫强求，所以不要因为觉得被背叛而生气到想让对方去死或者责骂他。我认为，如果你不去纠缠，不去追求，放过自己，你会感觉好很多。并不是说必须复合或者必须离婚，但每一个另一半都是来帮助你修行的。
我总是告诉安安如果你想修行，结婚是一个很好的方式。
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国外的婚姻专家对婚姻背叛的研究和华人对此的研究有着明显的不同。在西方社会，处理背叛和重修关系的决定基本上只涉及当事者本身。而在东方，特别是华人社会，决定留下还是离开涉及到更多的考量，如家族、孩子、面子等集体主义因素。因此，相对于西方人常见的离开，华人更倾向于努力维持婚姻。在修复过程中，不仅是当事者两个的感情在修复，还有家族成员的支持和参与。当其他人知道我们的婚姻出现问题后，又重新在一起时，家族成员会来劝告并提供支持，告诉我们不要担心，需要时随时找他们。在东方社会，家族成员在修复和恢复过程中扮演着重要角色，他们的支持对于决定修复关系至关重要。
我不会跟七大姑八大姨说，因为他们会拿我说的话当谈资，所以如果要谈这个问题，我会找那些我更信任的人来倾诉，这样才能更深入地讨论。
我觉得人们有一种倾向，就是喜欢看别人的缺点。
安安：
因为你在异地处理这件事，所以家人对修复过程没有直接参与。但如果在台湾，家人的支持会成为修复过程中至关重要的一环吧？
法兰：
如果我的家人知道了这件事，我另一半可能早就遭殃了。我爸绝对不会善罢甘休。
但说实话，我觉得在这件事上我最大的成长就是，我把一切都交到了自己手上。我不依赖父母，因为我知道如果我把所有的问题都压到他们身上，他们会担心得睡不着觉。所以我把所有的压力都放在了安安身上。每当我难过的时候，我只需要给她打电话，可以边打电话边哭，边打电话边笑。她总会用各种方式来安慰我。可能我是个传统的女生，我面对这种情况时，与新女性不同，并不会选择甩手就走，不要任何东西，只为追求自己的幸福。说实话，我有点羡慕她们的心情，如果我能以那种态度处理我的婚姻的话。
心理学上说，信任和不信任不是简单的二元对立，而是像四格象限一样。对一个人，你可能在某些方面很信任他，在某些方面则不信任。所以，我对一个人既可能有高度的信任，也可能有一定程度的不信任。这种情况更象是一个十字的象限，而不是单一的直线。
我的个人例子就是，在这件事发生之前，我对他缺乏信任。我总是想要查看他的手机、追踪他的行踪，每天都活在焦虑和怀疑之中。因为在那段时间，我根本不知道他手机的密码。
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我整天像个怨妇一样，不停地查他的行踪，追踪他的手机，变得异常神经兮兮。多次陷入负面情绪，好几年来一直如此。但奇怪的是，当事情发生后，已经很多年了，我却再也没有查过他的手机。他的密码全都改成了我知道的，我完全掌握了他的一切。可是，奇怪的是，我却不再疑神疑鬼，不再问他去哪里。我只是简单地告诉他，如果我发现他和任何异性有暧昧，无论实际发生与否，我将立刻离开，不会哭闹也不会强求，只是认清了而已。这已经是过去十年的事情了，但这些年来，我们的感情变得更好，非常好。他为了维系我们的关系付出了很多努力，每年都会带全家去旅行。我现在对他的信任更深了，因为他不再束缚我，也不受到我束缚，我们都有绝对的自由。我意识到随时可能失去对方的心态，这反而加强了我们之间的信任。我会告诉他，如果他想离开，就离开吧，我不会强求。这种状态下，我们的信任更加稳固。他说，求求你强求好吗？
是的，你说得很对。信任并不是因为相信对方，而是因为相信自己。只有当你对自己充满信心，才能自然地选择信任。对自己有底气、心态平和，才会说：“好吧，你想怎样就怎样，我选择相信。”并不是说对方一定值得信任，而是因为选择不信任会让自己活得提心吊胆，何苦呢？因此，现在你能够回归爱护自己，所以选择信任他。因为你有足够的底气，觉得即使失去他也不会怎样，对吧？
所以你对婚姻的态度就是：其实我觉得我挺好的。在这段感情中，我很自在，但即使没有这段感情，我也会过得很好。
所以你在这种自在的状态下，自然而然地放松下来，信任也会自然而然地培养起来，而他也不会感受到压力。
他和我在一起时并不感到压力，他唯一的压力来源就是害怕惹到我，让我选择离开。有时候和他聊天，会问他是否真的想离婚，他总是回答没有。
是的，我明白。我遇到过一些类似的个案，他们告诉我感到很难过，因为再也无法像以前那样信任他们的丈夫了。我告诉他们，信任是可以改变的，不见得是失去了，你以前的信任就像你看到的山是山，但现在你发现看山不是山，但总有一天你会重新看到山又是山。有人觉得这样的信任很老成，不再是那种只有我眼中只有你、你只属于我一个人的浪漫。我认为爱有不同的层次，但不能因此否定它不是爱，而是另一种成熟的爱。
是的，我同意你说的。有时候我们不应该过于努力地想要掌握所有的事情，把它们紧紧地抓在手里，因为这样做容易受伤害。有时候你需要放手，因为即使没有了某些东西，你依然能够生活。我认为重要的一点是，女性一定要有自己的经济能力，要有能够自给自足的能力，这样你就会更加自信。![]()
我见过很多类似的情况。有些人不得不依赖对方的经济状况，因此他们一直忍气吞声，无法像我一样想走就走。我不必担心后顾之忧，因为我有自己的生活圈子、工作和强大的娘家后盾。这使得我能让对方感觉到，即使没有他，我也可以独立生活，从而让他也感到危机。但如果你只能依赖对方的经济或情感支持才能生存，那么你很难像我一样随时都可以离开。我经常告诉我的伴侣，如果有一天我受不了了，我就会离开。我说到时候你也别挽留，我们已经签好了分手协议书，我可以随时递交，我们没有任何牵扯。我也告诉他，我不会纠结，我们的一切都一人一半，我不会让他过得不好。现在孩子也已经长大了，我们有足够的资源来分开。我对我的婚姻感到很轻松，因为我懂得自己的处境。
有人说那是不是就不再相信爱情了？我们俩常常开玩笑地讨论琼瑶的台词，因为我们都认为琼瑶的作品给了很多女性不切实际的期待。所以我仍然相信爱情，只是我的定义已经改变了。我觉得在每段恋情中都能保持对爱情的信仰是可能的，因为我的爱情定义一直在变化。从以前的单纯信仰到现在更为理性的看待，爱情的意义也跟着改变。这其实是我的心境随时间的变化所导致的。婚姻博弈理论认为，在婚姻中双方都需要有足够的资源，才能保持平衡，否则就会出现问题。有一位著名的教授曾经提到，如果你想要婚姻和谐，你需要让对方知道你有离开的能力。这个理论就像在扑克牌游戏中拿着同花顺一样，让对方感受到你的实力。婚姻就是一场博弈，双方需要拥有足够的资源，才能维持稳定。回到我们今天的话题，就是如何克服背叛和出轨所带来的伤害，以及重建关系的过程。我想说说在研究中提到的一些重要步骤。在这个过程中双方都需要持有慈悲和善意的态度，同时对于背叛者的宽恕至关重要。但我们不应该强迫自己在一开始就去宽恕或者遗忘，因为心里的伤痛不可能一开始就能轻易消失。宽恕需要经历一定的过程才能实现。第一个阶段是背叛者需要不断地向被伤害的一方保证自己留在婚姻里的决心，并且愿意回答所有另一半提出的疑问，以明确表达自己的意图和诚意。这种透明和坦诚的沟通对于重建信任至关重要。
那个时候，当事情刚刚发生的时候，我其实就在旁边听了他和那个女生的对话，我甚至还侧录下来了。一共进行了几次正式的谈话，直到对方放弃为止。我不停地听着那些对话，这种自虐的行为让我想要了解那个女生到底是怎么想的，甚至会感同身受，觉得她可怜。听着他们的对话，我仿佛成了一名犯罪分析师，在每句话中寻找着蛛丝马迹。有时候，我会觉得那个女生居心不良，每一句话都让我停下来思考。我甚至连开车都在听，然后会情绪崩溃，想象着他们就像情侣般交流。我整天都在这种自虐式的状态中度过，早上、中午、晚上，甚至睡前都在听。直到有一天，我突然觉得够了，我已经足够了解了，我可以放下了。于是，我开始给自己一些心灵的抚慰，去阅读我喜欢的佛经。当时，我甚至想过出家。我还和你约好了老了以后一起去看破红尘。所以，我觉得这是一个破茧成蝶的过程。如果没有经历这两个人给我的考验，我不会变成现在这样，我会这么爱我自己，我觉得我很出色，我觉得我很有智慧，我觉得我已经成为一个全新的人。
第一个阶段是，背叛者必须表现出愿意回应所有质疑，并且坚决表示愿意继续走下去。在第二个阶段，背叛者的角色仍然至关重要。他必须把婚姻和家庭放在首位，甚至超越工作。只有这样，被背叛者才能感到安全，并开始愿意尝试理解对方并合作。这个阶段至关重要。
其实，我认为人的感受是很直观的。当一个人把心放在你身上时，你能感受到。即使他在你身边，如果心不在焉，你也能感觉到。所以我觉得他有所改变，是因为我能感受到他全心全意地后悔了，他想一直对我好，为家付出，安排旅行来维系关系，展现诚意。他的行动和态度告诉我，他真的对不起我，他真的认错了。我认为，背叛之后如何重建信任，不仅仅取决于一个人。正如你刚才所说，关键是双方都愿意和解，朝着新的方向前进，或者彼此放下心中的芥蒂。如果你一直责备对方，说对方是个糟糕的人，不想再和他在一起，每天都在吵吵闹闹，那就不可能修复关系，直接放弃也许是更好的选择。
但有些人是破也破不了，圆也圆不起来，对吧？
如果你们之间卡在了中间解不开的话，之前在节目里给你当固定嘉宾的时候，遇到过几个同样面对背叛问题的人。她们私下找我聊天，我一直在鼓励他们，可是她们真的都没有经济能力。我说，不行，你一定得出去工作，自己养活自己才有底气，才能做自己想做的事。要不然，总是依靠着那个男人，无论他对你多不好，你都要忍受，就出不来了。![]()
所以我一直鼓励她们提升自己，与对方势均力敌。就像你说的，这是一场博弈，你手里得有牌，对方才会怕你，对吧？出轨对我来说，我并不在乎别人知道。为什么？因为老公出轨又怎样呢，我经历过了，对吧？我遇到了这个问题，但我也遇到了自己。如果我藏着掖着，维护表面的形象，那对我来说没有必要。别人笑我？笑吧。觉得我傻？随你们怎么想。我不需要在意身边人的看法。我可以大声说出来，他曾经出轨过。这样越怕，受伤的可能性就越大。
当背叛者不断表现诚意，把你和家放在第一位时，被背叛者会开始有宽恕的空间。但宽恕需要时间和心理空间，不是一蹴而就的。它可能会像圣经所说，需要70个7次的宽恕，因为你会不断回想起痛苦，然后又得放下，再次想起，再次放下。但有了对方的保证和重视，你会有更多时间和空间来容纳宽恕。
最后是第三个阶段，就是真正进入卧室，建立亲密关系。这一步非常关键，因为有时心理上可能已经接受了，但身体上仍然有隔阂。修复真正的感觉需要在卧室中建立起身体上的亲密关系。床头吵床尾和，是有道理的。
刚开始的时候我总是说施主万万不可。随着时间的推移，我们也是正常的夫妻，我觉得我们还是要有那种默契。但我也曾思考过一个问题，即使哪天我和他分开了，他可能仍然是我这辈子最好的朋友，最亲密的人。
毕竟我们在一起已经很久了，快要20年了。所以，亲情渐渐超过了爱情，真正的爱情或许只存在于前几年。随着家庭和孩子的出现，我们更在意的是亲情，不太会在意爱情中可能发生的事情。
在生活中，虽然我们有一些限制和底线，但随着经历的增加，我们的承受能力会变得更广，我们可以包容更多。或许通过这个过程，我们会发现最初的爱情会有所转变，而这种转变并不一定是坏事。并不是说我们采取博弈的观点就会损害感情。听起来或许有些现实，有些功利，但实际上，就像父母可能会对你说，如果你不做家务就不要住在家里一样，你依然会爱他们，并不会因此就否定你对他们的爱。中国文化更深刻地诠释了这种关系，更象是一种恩情，所以称之为恩爱夫妻，而不是单纯的爱情。
过去这么多年，我发现我和他相处的方式发生了很大的变化。当我不再对他有过多要求，或者不再对婚姻感到焦虑时，我反而感到很轻松、很释然。而有趣的是，他也有同样的感受。他觉得我们之间的关系很舒适，这种舒适感是其他情人给不了他的。其实，我觉得人生就是这样的。我可能遇到过某些诱惑，但我选择了克制。但在人生中，你总会遇到各种试炼和诱惑，有些人能够坚持，有些人则会放纵。所以我必须承担他放纵的后果，而他也必须承担。其实，有时候我也可能会失控，对吧？但是我不能抱怨，因为生活中总会有各种考验降临。重要的是如何面对。每一次困难都是一次成长的机会，它会让你变得更强大。当你有这样的心态时，你就不会感到痛苦，而会想着要从中学到什么，成为怎样的人。我现在就是这样面对生活中的挑战。无论是工作、婚姻还是健康，每天都有各种怪兽要面对。但当你调整好心态，积极面对逆境时，其实会觉得挺有趣的。毕竟，人生就像一场戏，我们要去享受它，不要被困难所困扰。每一次劫难都只是一场考验，只要努力度过就好了。曾经我给她做过催眠，结果她就看到自己是个仙女飘在天上。人生苦难，但她依然选择跳下来历经磨难，这就是她的生活，也是她的坚持。
对，我就这样来下凡历劫。但我觉得我历的也差不多了。
今天我们讨论了如何释放背叛之痛，重修旧好。感谢法兰分享了她的亲身经历和见解。如果你想深入了解关于修复关系或重燃爱情的技巧，我们特别推荐了一个小单元，《重温爱情的指南》，你可以在我们的公众号菜单中的推荐课程找到。欢迎大家加入学习，掌握点燃爱情的小窍门。
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