你好呀，我是谢四毛。
15+身心灵研究经验、8年+婚姻情感心理从业经验、自由撰稿人，发愿用文字的力量协助10万+女性找回自己。
一定要看到文末，有实操福利！
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这个共性是：
在婚姻里当小孩。
把老公、公婆当成了父母，得不到爱，要不到自己要的东西，用的是哭闹、发脾气、冷战等方式。
或者进入一种自哀自怨的处境：
你不给我我想要的，就是不爱我，所以我要对你冷暴力，争吵或发疯。
我管你是谁，老公也好，公婆也好，总之没有按照我要的方式对我，就是你的问题，我就要恨你，怨你。
婚姻咨询这么多年，才真真切切的明白，感情、婚姻，其实都是成年人才能玩的游戏，小孩子是玩不了的。
可惜的是，大部分女人，在婚姻里都还是小孩子的状态，甚至会退化到童年的小孩模式。
表面上我们的年龄、样貌发生了变化，实际上，我们的思想和行为模式，全部都是孩童时代的模样。
很好玩的是，多数人卡在童年走不出来。
小时候那些不被父母爱的记忆、被父母指责的痛苦和愤怒，那些对生活绝望的感受，统统压在了我们的内心深处。
长大后，我们虽然步入了婚姻，但是我们往往重现场景。
我们在婚姻里，体验着小时候不被爱的失落，不被理解和不被看到的绝望，只不过这一次的对象，换成了老公或公婆。
所以你的老公搞不懂你，他想要的结婚对象是一个成年人，一个内心稳定的成年人，他不知道你其实还是一个孩子的心态。
于是在关系中，我们经常制造了很多痛苦和冲突。
甚至是，老公和你一样，也拥有童年创伤，你以为他是你的父母可以去满足你的情感需要，经济需求。
殊不知，他内在也是住了一个小孩，也在寻找父母去看到他，认可他，给他稳定的生活。
一个3岁的孩子在跟一个4岁的孩子要糖吃，本身就是一件很离谱的事。
大部分时候，你的老公，其实真的照顾不了你，因为他也没有比你成熟多少。
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我是从什么时候开始意识到要让自己的心里的“内在小孩”长大的呢？
大概是从我因为恋爱而导致每天郁郁寡欢开始的。
那个时候我一旦陷入感情就经常自我怀疑，患得患失，愤怒，烦躁。
无论我是找了一个比我优秀的人，还是找了一个我比他优秀的人，我都有这样的感受。
我无比地希望对方时刻在关注我，以我为中心。
也希望对方能听我的话，就像我的一条狗一样，跟着我走就好了。
当对方没有这样做时，要么就患得患失，要么就会直接发疯。
情绪不稳定，内在那种愤怒的能量一触即发，我真的很少开心的时候。
更多时候，我的伴侣形容我，就是一个定时炸弹，我在他面前的笑容很少，我经常黑着脸或者很压抑。
别人以为我是强势而高高在上了不起的人，殊不知，我只是真的不懂该如何与关系自洽。
从18岁开始恋爱，每一场恋爱都爆出了不同的“心理疾病”，回想那么多年，我的确从未感受过真正快乐的恋爱。
那是因为我，实在不懂如何处理好亲密关系。
也就是这样的机缘，我一直在自救的道路上。
我看到了那个会在亲密关系上各种出现的内在小孩，我那没有被父母爱着的不安全感、不被认可的无价值感，和曾经被抛弃送养的恐惧感。
我从不相信幸福会降临在自己的身上，以至于在亲密关系中，一直陷入“自证”的怪圈：证明我真的是没人爱的，被抛弃的，没有价值的。
所以以前当伴侣不回我信息，不关注我时，会愤怒自己真的是一个“没人爱的，被抛弃的，没有价值的”。
因为愤怒，从而产生怨恨，最后以控制、冷战、逼迫等方式强烈要求伴侣给我爱给我关注，一旦要不到，就会进入受害者圈套，认为是对方对不起我。
殊不知，亲密关系中，其实从来没有“受害者”，因为一切的关系和体验，
都是我自己选择的结果罢了。
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所有婚后家庭蒸蒸日上，过得很幸福的女人，都有一个共性：
是一个清醒的成年人。
她不但不是索取者，反而会是一个给予者。
给予这段关系养分、阳光和雨露。
伴侣靠近她，是感受到如沐春风，是踏实，是安定。
孩子靠近她，是温暖，是被滋养。
其实我们每个人都可以在亲密关系中活成这样，只要我们面对了我们过去的创伤，疗愈好了我们内心那个不被爱的自己，那种恐惧的感觉，委屈的感觉。
当我们内心真的是一个成年人的状态时，其实我们的亲密关系是不会有太大问题的，因为你的成长功课已经完成。
你不会再需要用哭闹发疯的方式去得到爱，因为你可以自己爱自己，于是你的伴侣和你在一起的体验感也会有所改变，关系就这样不知不觉被改变了。
综上所述，你所有的能量都该花在：
我如何让自己的内心那个小孩长大，成为一个和我现在年龄相符的人。
一个30岁的成年人，如果还要哭着让人给糖吃，她后面的人生也就这样了。
做个清醒的成年人，你在亲密关系中的问题，就将迎刃而解。
以上，共勉。
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作者介绍
我是谢四毛
8年情感心理疗愈师
用心理角度写世间百态
发愿协助10万+女性过上幸福生活
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