你好呀,我是谢四毛,8年情感心理师,自由写作者,发愿用文字的力量协助10万+女性找回自己。
一定要看到文末,有实操福利!
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之前写了不少文章来表达这个观点,但是依然遭到了不少读者的不能理解:
各过各的那就不要结婚啊。
作者站着说话不腰疼,怎么各过各的,那干脆不要结婚算了。
说这话的大多还是没有理解我说的含义,这里所谓的“各过各的”,指的都是精神层面。
当你精神层面一旦实现独立,不再“缺”了,那你的生活层面,反而是不会缺乏陪伴的。
大部分无法精神独立的婚姻最后都走散了,都出问题了,反而是真正精神层面独立的婚姻,最后都携手相伴走得长远。
原因就是,精神独立的婚姻,相处起来会更舒服,而舒服在婚姻里,其实超越了爱的比重。
✅ 当我们在说“各过各的”,其实我们在说什么
假设我们的生活,是一片草原。
如果我们要吸引别人进入到我们的生命里,我们首先要想的,是如何在这片草原里,让草更好地长起来,我们要养花,养不同的花朵,我们要让这片草原变得欣欣向荣,变得鸟语花香。
当你这片草原足够美好,自然能吸引别人很渴望与你链接,去进入你的生命。
但是如果你的世界并非是一片美丽的草原,而是充满着风沙与荒凉,甚至偶尔还刮着龙卷风,请问有谁愿意靠近你的世界呢?
精神上各过各的,是你先为自己的生命负责,尽量把自己活得独立而精彩,知道自己要什么,也懂得幸福的来源其实靠的是自己。
有一些来访者,(其中包括从前的我),是无法精神独立的。
当另一半有自己的生活和快乐时,她不允许,一定要电话信息不断,用各种办法将另一半逼回来。
我有一个来访者,之前和老公相处的时候,就像一个未断奶的孩子。
老公打游戏,不准,觉得他盯着手机看,没有给到自己高质量的陪伴。
自己想看电影,老公也不可以不陪伴自己,因为在她的世界里,觉得你爱我就应该用我喜欢的方式对待我。
久而久之,老公不愿意早回家了,甚至回家后还要刻意在楼下呆着抽烟,被女人发现后,又开始闹,觉得老公故意躲着自己,一定是因为在偷偷跟别的女人联系。
时间一长,老公受不了了,于是真的开始有了一个暧昧对象。
这种就是典型的无法在精神层面各过各的。
当她绑架着另一半的时候,其实意味着我们剥削了另一个独立的个体作为主体的自由,没有人会长时间忍受这样的另一半。
让别人愿意进入我们的世界,靠的永远是共性和吸引,而非绑架与抓狂。
✅ 永远要用“单身的心态”去过日子
很多人说,既然在婚姻里还要活得像单身,我为什么要结婚啊。
可是亲爱的,结婚是你选择的啊,你也可以选择不要结婚的呀,没有人承诺告诉你,结了婚就结束了孤独。
婚姻不是避风港,也不是我们结束孤独的一个避难所。
事实上,当我们内心很匮乏的时候,婚姻反而会被我们过成躯壳。
从前我内在很不稳定,总是敏感脆弱,于是总是用不好的方式去对待另一半,以至于我每每在家都感受不到交流和温暖,因为我的心都是不稳的。
那时候,如果我结婚了,估计我的婚姻会变得鸡飞狗跳。
而如今,至少在大多数时候我的内心是稳定的,因为稳定,所以对婚姻没有过高的期待,很多我的快乐、价值都不只是来源于婚姻与家庭。
我可以在文章中体验到快乐,可以在创业中体验到活着,可以在社会关系中体会到我的价值,这时候,我需要在我老公身上得到的就会变少,反而我会把婚姻和老公给的,当做是一种锦上添花。
这其实也是我们所说的,在精神上各过各的。
在我的世界没有实现我想要的人生时,我们应该把更多的精力,花在我们的世界中,而不是总是要去他人的世界里呆着。
用单身的心态过婚姻吧,他偶尔是你的老公,可是偶尔,他也就是你的合作伙伴,你的朋友,仅此而已。
他不应该是你的全部世界,他也没有那么大的能耐来承载你全部的人生。
若你总是需要他的爱,去承载你整个生命,对于一个男人而言,那未免也太沉重了,当他承担不起的时候,自然会开始想要逃。
因为背负自己的一生已然够累,没人想再替别人去背负一生。
✅ 永远要用“主角”心态去过生活
在婚姻里,我们不争论对错和是否值得,我们只看结果。
事实上,当你意识到,其实生命来一遭,不是只是单纯结婚生子过日子的,你之所以在过这些生活,是因为你要为你的生命去建造,去体验这一生。
你跳出你的受害者思维,去真正地看到,你来到这个世界上,有这一条生命,是为了你、去、体验,这一生的!
当你意识到你在体验时,你就不会去算是否值得。
所以大家请记住,婚姻真的也只是来让你的生命体验的而已。
就像我们小时候体验了上幼儿园,小学,初中,高中一样,长大我们体验工作赚钱,体验辛苦,体验迷茫,甚至体验负债。
婚姻也只是其中一个体验,只是婚姻的课题比较大,仅此而已。
所以,你要把你当成是一个主体,主角,既然在体验,那就尝试把自己当一个主角去看待,是一个独立的导演。
身边的老公孩子其实都是你的配角,来助你完美的体验好这一生。
所以,你才是那个为你人生剧本去负责的人,他们都没有这样的能耐来决定你的剧本。
既然他人只是我们体验人生的一个配角,我们其实就不用把别人捧得太高,要习惯为自己负责,就像你身边没有任何人一样。
你要的快乐,自己去争取。你要实现的人生梦想,自己去得到。
当你可以清楚的知道自己要什么,去为自己努力时,你的精神也是独立的,你没有对另一半过多的要求时,对方反而会给你更多的爱与尊重。
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顶配的婚姻,都是“各过各的”,是我可以在我的世界里去构建我的精彩,为我想要的人生负责,同时,我也允许你有你自己创造生命的权利。
然后在这个过程中,我们才能彼此赋能,而非彼此消耗。
我很喜欢一句话,也是我多年前当自己内心“越界”时,经常给自己提醒的话:
如果你还不是阳光,就不要进入别人的生命。
每当想起这句话,我就会去审视自己,是否活成了一道光,如果没有,那我不要去怪别人为何不爱我。
那是因为我自己,没有活成一道光。
以上,共勉。
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作者介绍
我是谢四毛
8年情感心理疗愈师
用心理角度写世间百态
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