和谁结婚,都要戒掉“弱者思维”

文摘   2024-10-01 19:07   广东  


你好呀,我是谢四毛。


15+身心灵研究经验、8年+婚姻情感心理从业经验、自由撰稿人,发愿用文字的力量协助10万+女性找回自己。


一定要看到文末,有实操福利!


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我大概是近几年,才彻底意识到,在感情中很多女性,包括曾经的我自己,是怎样一步步把对方的位置放得太高,太重的。


是因为我们会不自觉地以为我们是“弱者”。


有的人不理解,说,不是呀,我在家里感觉像个男人,什么事都自己做,自己承担了,我怎么会是个弱者啊。


不,我们说的,更多的是心理上的“弱者思维”。


比如:你应该爱我在乎我关注我,就代表着我比你低,你比我高,所以我需要得到你的爱。


这本身就是一种不平衡的能量,只有一个小孩子才会跟大人要爱,我们无意识不断地深化了自己是一个“小孩”,而伴侣的能量比我们高。


比如:你要把我放在第一位,也是强化了我们的弱者思维。


说明我们潜意识觉得对方自己需要别人把我们放在第一位,因为我们没有能力好好地爱自己,好好地把自己放在第一位。


比如:你要肯定我,认同我,关注我。


想想,像不像小时候,我们要父母、长辈、老师或者领导等要爱要关注?


当我们不断跟伴侣要这个东西,其实潜意识也是弱化了我们自己,承认了我们自己是低于伴侣的。


我在伴侣面前,其实是个弱者,所以才需要伴侣来给我爱给我肯定和认同。


当我们不断陷入了受害者的思维里时,我们也是不断在潜意识里告诉了别人,“你伤害了我”,而什么样的人才能伤害到我们呢?


一定是一个比我们厉害、比我高大的人才会伤害到我们。


慢慢地,你的内心,会开始相信伴侣真的好重要啊,他可以给我们爱、肯定、认同,甚至可以给我们伤害。


于是不知不觉间,他成为了掌管我们的“神”。


他可以掌管我们的情绪、思想、行为、人生...


他竟然成为了可以控制你一切的人,于是你的人生,开始变得不自由。


他晚回家、关注了别人、去了哪里,他的一切,一直在掌管着你的喜怒哀乐。


你的人生虽然是你自己的,但是其实已经不是你的了,你的人生,重重地寄托在了他的身上,直到最后,他也压得喘不过气来。


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解决这个困境,核心的点是,你真的要问问自己,你真的是“弱者”吗?


我们如何可以给自己爱,给自己关注,给自己认可,给自己安身立命的条件,我们如何可以在这个世界上自给自足。


这是所有出问题的婚姻通病。


假设一下,如果我们现在来演个戏。


你现在是很有能力爱自己的,很有能力认可自己的,觉得自己真的是太棒了,太好了,太有能量了,很幸福啊,也很有钱,工作很有激情,收入是你想要的,而且还自由。


你再面对你老公就是没有关注你,或者“不够在乎你”,你告诉我,你再看到他这个样子,你会感觉如何?


大概率你会觉得也就那样吧,我好像也不需要你多关注我,你关注我好像并不会使我多块肉啊,不会让我的钱包变得更鼓啊。


是不是你会觉得,可以允许他现在这个样子,你也会变得没有那么焦虑和生气?


当你这么平和地允许这一切的发生,其实改变就在开始了。


不知不觉你发现,你老公也变了,变得开始关注你,欣赏你,爱你。


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所以姐妹们,我经常试图让很多来访者看到,你要解决的,其实并非是别人的行为,要改变的也并非是别人的当下。


你要改变的,是你的当下。


当下的你,是不是一个“弱者”,或者拥有“弱者思维”。


我无法靠自己的努力去变得更快乐,更幸福,我只有依靠我老公给我爱与关注,肯定与认同,我才能感受到我是好的,幸福的,快乐的。


然而这个方向,自始至终,都是错的。


要练习你的强者思维:


我是可以给自己爱和关注的;


我是可以给自己肯定的;


我是可以靠自己去找到自己想要的工作方向,想要的财富自由的。


当你的认知和思维转过来的时候,其实生活中很多的问题就会跟着扭转过来了。


人生的很多改变,通常发生在一念之间。


如何锻炼自己的强者思维?


1、多跟比你强的,高能量的人链接。


去请他们吃饭,去靠近他们,如果身边没有,就去上课,就去拓展和认识,不要在自己的小井底呆着。


2、去觉察为什么自己是“弱”的?


大部分“弱者”,都是从小到大感受到的爱比较少,进入了认为自己不够好、不够有自我肯定的价值感,所以需要别人去给她爱和怀抱。


3、成长、疗愈过去的自己,与过去的自己和解,说再见。


很多人还是活在了过去不被爱的委屈、愤怒里,一直活在过去,所以也过不好当下,所以更没办法实现到更美好的未来。


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真正的强者思维,绝对不是压抑自己的情绪说我再也不爱老公了,不要爱了,在婚姻里把他当陌生人了,这不是强者,这是逃避人生了。


真正的强者思维,是我知道我可以爱好自己,所以我没有那么控制你了,我允许你也接纳你,甚至看到你。


因为不需要再索取了,所以开始温和但是坚定了。


不再需要动不动发脾气,也不需要再像一只纸老虎一样了。


不管你和谁结婚,都要摒弃掉“弱者思维”,这样我们就会快速从受害者的人生中走出来,明白一切都是自己选择的结果。


其实没人伤害我们,伤害我们的,从来是自己的思维。


以上,共勉。


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作者介绍


我是谢四毛

8年情感心理疗愈师

用心理角度写世间百态

发愿协助10万+女性过上幸福生活

专注【写作/情感/心理】


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是谢四毛
90后情感心理咨询师/疗愈师,深耕心理情感+个人成长干货,手握一支笔,希望能抚平你的伤。
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