你好呀，我是谢四毛。
15+身心灵研究经验、8年+婚姻情感心理从业经验、自由撰稿人，发愿用文字的力量协助10万+女性找回自己。
一定要看到文末，有实操福利！
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我不喜欢别人督促我要去“改变行为”，因为很多时候，改变不但不会让结果变得更好，而是会变得更糟糕。
大概在我好几年前，我遭遇了恋爱不顺利，通过一些课程和咨询，也大概了解了我恋爱不顺利的原因：
多数是因为我自己的性格、沟通以及应对两性关系的不当的经营方式。
于是我下定决心要去改变自己。
课程会说，你“应该”怎么做：
比如你应该温柔，你应该不要发脾气，你应该要控制情绪，你应该要理解别人，你应该要先照顾别人的感受。
的确，这些其实原理上什么都是对的，我也承认，我也的确是因为做不到这些而导致了我的亲密关系出了问题。
但是当我意识到我有这些“问题”的时候，我便开始更自责，更否定原本就没什么力量的自己。
这个时候，其实如果再让我在当下去做改变，去尽量做到我“应该”做到的样子，我是不但会改不了，反而会继续比之前更严重。
为什么呢？
因为当我觉得我要把这个“不好的自己”改变的时候，我已经在严重的自我否定和自我嫌弃了，当一个人自我否定的时候，是没有力量去活出更好的自己的。
因为你连你自己都抛弃了。
于是很多来访者就会出现这个情况：
婚姻出现问题危机了，第一件做的事情，是赶紧改变自己的“错误”，通过看书或者咨询，尝试用方法，去试图挽救目前岌岌可危的婚姻。
你不就是觉得我强势吗，好，那我改，我今天开始温柔；
你觉得我不理解你，好，那我改，我先开始去理解你，凡事以你为第一；
你以前觉得我总是敏感，根本给不到你情绪价值，好，那我开始按照“对”的模板去做，于是我开始去给你提供情绪价值。
一番操作下来，发现自己开始进入四不像，回不到原来的自己，去不到想要的自己，身边的人还觉得这样的你更假更有压力。
久而久之，别说变得更好了，你甚至都容易找不到活下去的意义。
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事实上，你要明白一个原理，其实你之所以做不到“更好的自己”，是因为你从不肯接受“不够好的自己”。
想想，难道你是傻的吗？大部分人其实都是知道正确的方式是怎样的，只是很多人做不到而已。
所以，当婚姻出现了危机以后，我们的确需要去复盘从前的问题。
这样可以使我们从一个受害者思维中走出来，去正确看到婚姻是怎么一步步变成今天这个样子的。
看到以后，你要做的第二步，其实不是改变你的行为，而是：
✅去觉察，为什么你是这样的
去看看自己，为什么活出来的，是“强势、不够温柔、控制欲强、情绪化？”
不要去改变它，而是去了解它，看到它。
我和我的来访者说，没有人一出生就是强势的，不温柔的，控制欲强的，每个婴儿都是一张白纸。
去看看，你到底从什么时候开始变成了这样的人。
大部分人，是因为从小就比较敏感，比较情绪化了，也许是成长的过程中没有完整的家庭，导致没有安全感， 于是控制欲强想去抓取。
就像我们坐过山车一样，我们太害怕这种不安全感，太害怕这种失重感，为了逃避这种恐惧，我们必须牢牢抓住身边的人或物。
有的人是因为从小虽然家庭完整，但是也许不太受重视，或者总是被比较，被指责，没有更好地被父母肯定，于是也会出现情感隔离。
总是习惯性用指责的方式对待别人，因为没有被温柔地对待过，所以也学不会温柔去对待别人。
又或者从小就用爱讨好的方式去得到爱，从来没有觉得自己是有价值的。
在婚姻中也就比较压抑，所以伴侣看到的你，的确是不太会提供情绪价值的。
不要去强迫改变自己，指责自己，而是去看到自己，觉察自己。
永远要相信，你本来就是很好的，肯定是有原因才导致了你这个状态。
✅觉察以后，去拥抱这个无力的自己
觉察以后，要做的不是去排斥它，是去拥抱它，疗愈它。
你或许从来没有真正去疗愈过这个受伤的小孩，以至于她根本没有力量长大，如何应对成年人的世界？
“它”不需要你的改变，需要的是你的疗愈。
当你看到曾经自己的委屈、痛苦、愤怒、无力，疗愈伤痛，你就有力量去让他长大。
当你没有了这些委屈，痛苦，无力以后，其实你是不需要老师带你的，你会开始平和，也就自然不会敏感、不会乱发脾气，不会总是控制别人。
改变自然而然就开始发生，你将会开始变得更有力量，一个发自内心幸福、快乐的人，是不会去伤害别人的，她会开始去爱身边的人。
✅ 允许自己“啥都不干”
婚姻出现危机了，对方要离婚了，有第三个人了...
你要做的不是马上去改变，去想办法挽救。
而要去陪伴这个更无力的自己，想想，你都因为这件事吃不下，睡不着，很痛苦，抑郁了，却还要逼着自己去变得更好，去健身，去美容，去唱歌，去找朋友，还要发美美的朋友圈给人看到...
不是的，这些都是消耗你的行为。
此刻的你，不要再逼自己上进了，千万别在自己最脆弱的时候去逼自己做无法负荷的事情。
你要做的是，先富养自己。
越是最糟糕的时候，越要在精神上富养自己：
允许自己无力，啥都不做，甚至允许自己只是哭，去疗愈你的情绪，去看到你的恐惧，自责和懊悔，去原谅自己把一切都搞糟了，去允许自己是不够好的。
只有这样，你才可以翻转，当痛苦被看到和接纳，它才有会离开，痛苦消失，快乐是自然上来的，能量一旦上来，你才有力量去处理当下的生活危机。
所以我们不是去“寻找快乐”，我们是去接纳痛苦。
很多人从不肯接纳自己的痛苦，看到自己的无力，而去“改变”痛苦，改变无力，结果痛苦不但没有消失，反而开始延长。
久而久之发现，我“改变”了，婚姻危机不但没有好转，反而更糟，于是开始自暴自弃，陷入另一种受害者情结。
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我后来才懂，真正的爱自己，哪里只是给自己买好的，吃好的。
真正高级的爱自己，是尊重自己。
尊重自己现在的无力，无能，愤怒，尊重自己此刻就是这样的。
尊重不意味着放纵，事实上是，当你足够尊重自己，你会开始相信自己，于是发挥自己的潜能，不知不觉间，活出了另一种更高版本的自己。
这样的自己，不必担心你的婚姻、孩子、事业，大概率都是好的。
以上，共勉。
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作者介绍
我是谢四毛
8年情感心理疗愈师
用心理角度写世间百态
发愿协助10万+女性过上幸福生活
专注【写作/情感/心理】
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