你好呀，我是谢四毛。
15+身心灵研究经验、8年+婚姻情感心理从业经验、自由撰稿人，发愿用文字的力量协助10万+女性找回自己。
一定要看到文末，有实操福利！
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很多来访者都会问的一个问题：
凭什么是我来改变？为什么是我？
坦白说，我也曾经走过这个阶段，明明自己很痛苦，却不愿意改变。
一来是很愤怒，不愿意承认自己的不好，二来确实是觉得为什么对方可以不改变，我却需要改变？
直到后来我看到了一句话，改变了我对“改变”的认知，从此以后，我所有的成长都心甘情愿：
你成长和改变的目的，是为了让自己舒服。
这句话是心理学家丛非从说的，我看完以后恍然大悟。
原来我的改变不是为了别人，我成长和改变只有一个目的，就是为了让自己变得舒服。
那就没什么好纠结的了，于是从此以后，我不遗余地的走在了成长改变的路上。
✅ 思考为何需要改变的人是你？
在一些案例中，来访者只会生气于老公不肯改变，却很少去思考，为什么老公可以不改变，你却不行？
因为老公在关系中，需要这段关系的程度没有你高。
可能他的很多快乐并不来自于你和婚姻，但是你的快乐却全部都围绕着你的婚姻才可以得到。
一个很残酷的真相：
谁更需要一段关系，就是谁需要改变更多。
那么就好解决，多去思考，为什么是你更在乎婚姻？为什么你对于他不爱你，冷战这样的生活你是更不能忍受的那一方？
“被爱”，对你来讲，到底意味着什么呢？
如果他不爱你了，又意味着什么呢？
为什么你不能成为一个“不被爱的人”呢？
你有没有想过，当你可以突破这些障碍，你在婚姻里也将成为你那个潇洒的另一半，你也将无所不能。
很多人又会抬杠了：
像你说的不需要爱的话，那就别结婚了，结婚干嘛呢？
可是扪心自问一下，当你处处都以他为中心，处处都需要“被爱”时，是不是意味着你根本不懂得如何去爱？你给得出去爱吗？
爱只会发生在一些不缺爱了的人身上，其他大部分都是控制，都是索取和占有。
不要再去愤怒于为什么他不肯改变，勇敢接受当下需要爱的自己。
如果我们的改变可以让我们目前变得比较舒服，你就是在选择为自己的利益而改变，没什么好不能接受的。
同时一边改变一边多去觉察刚刚提出的疑问：为什么是我离不开关系？
✅ 成长自己，百分百受益自己
实话说，大部分，包括过去的我自己吧，一开始想成长都有很大的因素是因为希望对方改变。
也是因为用了太多方法，发现的确是没有办法让别人可以改变，于是最后只能决定改变自己了。
结果成长这么多年发现，最终受益的居然是自己，而且是唯一一个稳定的受益者，不会有任何坏处的受益者。
我才终于理解，原来世界就是我内心的一面镜子，当我在成长的时候，我反射出去的周围环境，一定也潜移默化地发生着改变。
当我脾气变好，我的另一半也开始脾气变好，当我情绪稳定，我的另一半也开始情绪稳定，当我不断在调整我曾经在关系里那种傲慢的心理时，我发现对方也开始对我谦卑。
我才发现，过去我指责对方对我不尊重，实际上是我对他不尊重；
过去我认为他脾气很差，原来是因为我脾气不好；
过去我认为他很冷漠和高傲，原来是因为我内心对他有嫌弃和看不起...
所有的一切都有迹可循，所有的一切都能找到答案，在我自己身上。
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婚姻所有的改变，目的都是为了我们会更拥有主导权。
在关系里不再因为冲突/不安/不确定性，让我们内耗和恐惧，我们对于这些不确定性的处境更有耐受力了，于是我们便拥有了主动权。
为什么要改变和成长？
因为我想让我的生命活得更舒服，而不是内耗我的力量。
以上，共勉。
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作者介绍
我是谢四毛
8年情感心理疗愈师
用心理角度写世间百态
发愿协助10万+女性过上幸福生活
专注【写作/情感/心理】
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