1.自主性动机来源于良好的亲子关系，只要好好给孩子说话，进行有效的沟通，积极的倾听，就能够构建相互信任，接纳，理解稳固安全的关系。
2.父母尝试去去做孩子真正在做的事情，你的感受会更真实情况才会有所改变。
3.先懂孩子，再管孩子的顺序不能改，在理解孩子之前父母就着急套用教育方法，必然会遭遇误会甚至反抗。
4.处理孩子的情绪问题需要四个步骤：
第一步.保持冷静，先把孩子表现出来的强烈情绪看成与孩子建立连接的绝佳机会。
第二步.选择理解与接纳而非评判，选择好奇而被猛烈指责
第三步.对孩子的感受进行反馈与再确认
第四步.进一步探索对孩子提出一系列问题。
5.我们替孩子解决了所有问题，自然就会让孩子建立碰见问题就找我们，而不是靠自己的条件反射。
6.孩子需要的时候主动帮他们解决问题，在他们难过的时候提供情感支持，但不要急于救火。孩子是通过体验压力，努力应对压力，然后从压力中恢复的方式来培养心理韧性的。
7.家长可以主动分享自己的知识，经验和智慧，但主要孩子愿意听，我们不要试图把自己的东西强加给孩子，只要孩子愿意考虑其他观点，就鼓励他们自己去做决定。
8.一个孩子内心动机被激发出来，需要满足这三个需求:
需求1.感受到了归属感跟父母的关系很好，孩子觉得自己的心理需求就会被满足了。
需求2.孩子觉得自己可以胜任。例如孩子不再在学习过程当中感到挫败和无助感；
需求3.孩子觉得自己可以做主，整个学习或者其他事情的规划，目标，都是孩子可自行决定的。
9.孩子在家停留一段时间想要去复学，家长要教会他们三样能力。
能力1.在孩子感受到自己失衡的时候能觉察
能力2.在孩子需要改变的时候，孩子愿意或者有能力调整
能力3.在父母不在身边的时候，孩子能保持自己的学习生活良好运转。
10.鼓励孩子去设定自己的期望，而不要受制于严重的完美主义情节，对失败的恐惧感和害怕他人对自己失望。
11.把你对孩子的要求分门别类放进三个篮子，1号篮子涉及一些必须忍受，不得不妥协的问题，往往跟安全有关。2号篮子长期存在的重要问题，3号篮子不用加以讨论的问题。
12.父母问问自己：：这究竟是谁的生活?谁该为之负责? 这是谁的问题?
对话，把孩子跟自己的边界分清楚。
13.我们需要清楚一点,陪伴扮演好父母这样一个举足轻重的角色，但请注意，你是来帮忙的，不是来指挥孩子的。
14.我们需要切换不同视角，去看待父母这一角色。要透过长远的眼光，去提醒自己什么才是最重要的。
15.探索你的焦虑，如果你替孩子感到焦虑担忧或难过，鼓励自己去问自己一些问题:让你不开心或者担忧生气的究竟是什么?
16.父母不为孩子做的事，并不比为过去孩子做的事次要。沉默有它的力量，倾听也有它的力量。
17.不要带着孩子陷入周而复始的恶性循环，同样有力量。因为只有这样，他们才能获得为自己而改变的自由。
18.父母要想想沉默与坚强的力量，想想沟通的力量，对孩子说：我陪伴你，不离不弃；另外，我再也不想跟你吵架了。我允许你按照自己的节奏完成你的议题。
19.如果一个问题，很容易引来孩子的谎言，那就不要问。跟父母的关系亲密，还能让孩子感到更安全、被接纳以及受尊重，而这最终又会帮助他们培养出掌控感与自驱力。
20.每当我们表示能够理解孩子身上发生了什么，就会强化与孩子之间的情感纽带。你无法改变他人，你只能改变自己。
每天结束的时候，我们都要好好地去培养一种与孩子之间的，彼此带着敬意的关系与感情。没有一个应用程序能替你做到这一点。
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