《被讨厌的勇气》：父母如何做，让孩子从自卑，内心，敏感中走出来，变得内心强大

文摘健康 2024-10-24 21:58 北京

哈雷｜接纳、倾听、理解、陪伴每个孩子

厌学网瘾｜抑郁焦虑｜恐惧强迫｜情感困扰

我们每一个人都渴望获得自由，但自由是什么呢，心理学家阿德勒给到了我们一个解释，就是拥有被讨厌的勇气。

因为拥有了被讨厌的勇气，我们才不会被复杂的人际关心感到疲倦，我们才不会因为他人的评价而忽略自己的感受。

阿德勒心理学被称为勇气心理学，最近在读阿德勒的这本《被讨厌的勇气》。

这本书告诉我们如何从自卑，内心，敏感中走出来，成为一个内心强大的人。

一个精修多年阿德勒心理学的哲人和一个内向，敏感，自卑的青年进行了五夜的对话。

生活给了我们很多束缚，心理问题的根源在于我们总是遗憾过去，焦虑未来，被人际关系所困。

被讨厌的勇气就是让我们从过去，未来，还有人际关系的束缚中走出来。

唯有拥有了被讨厌的勇气，才是人生问题的最终解药。

很多家长都在说孩子没有价值感，我们有没有问过自己的内心，自己是一个有价值感的人吗？

一个孩子缺乏勇气，是因为他没有感觉到自己是有价值的。

很多大人和孩子都有这样一种：用讨好他人，牺牲自己来获得价值动感的病态模式。

有很多孩子认为自己是无用的，不如别人好，觉得自己不出众，没有价值提供给别人，所以他们在人际关系当中是恐惧的。

当我们的孩子缺乏自信，对自己的学业，长相等保有强烈的自卑感，可能是因为孩子往往在意他人的目光。

阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。

我们的孩子正是不想去上学，所以才制造出了不安的情绪。孩子们感受到的不安，恐惧，焦虑是真实的。

孩子不是因为不安才无法走出门到外面，而是不想到外面去，才制造出恐惧情绪。

这个理论可能还颠覆以往我们的认知。

阿德勒心理学否定了心理创伤的存在。他认为任何经历并不是成功或失败的原因，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

我们都是为了某种”目的“而活着。站在父母的角度，孩子总是闷在房间里，我们会怎么想？

大多数父母自然是担心孩子，如何让孩子回归社会？

如何令孩子振作精神，是不是自己的教育模式不对？然后想尽各种方法想要孩子走出来。

问题就在这里，如果孩子一直把自己锁在房间里，父母非常担心，孩子就会把父母的关注集于一身，而且还可以得到父母小心翼翼的照顾。

如果走出门，就和其他孩子一模一样，不去上学，会面对很多压力，而且没有人会重视自己。

孩子其实是在按照自己的目的，而采取的行动。

所谓的愤怒，沮丧，焦虑都是为了达到某种目的的一种手段。

无论孩子过去发生了什么样的事情，现在的状况取决于孩子对这件事赋予的意义到底是什么？

例如妈妈担心孩子沉迷于游戏而断掉了网，有的孩子会把这当作妈妈的控制，而有的孩子会将这个行为看作是对自己的督促。

答案不是从别人那里得到，而应该是自己找出来。从别人那里找到的答案不过是对症疗法罢了，没有什么价值。

如果我们想让孩子成为一个内心强大的人，首先是要让孩子学会自我接纳。

孩子需要有两种自我价值——真正的自我价值和有条件的自我价值。

如果孩子的自我价值依赖于外在的标准（如：考多少分、他人的认可），这就是有条件的自我价值。

有条件的自我价值源于父母和环境给予的有条件的接纳，源于孩子只有在只有优秀的情况下才能得到爱和肯定的成长体验。

这样的成长经历让孩子有了这样一种信念——我必须足够好，才会被妈妈爸爸爱。

有条件的自我价值很容易失去，总是让孩子陷入担忧，他需要不断地去达到标准、让自己保持优秀来证明自有是由价值。

而一个孩子真正的自我价值是稳定的，并不依赖于外在的标准。

这意味着，无论我们的孩子成绩如何，有什么样的不足，他都能够欣赏和喜欢自己。

如果孩子的自我价值依赖于外在的标准，他会担心失败，会把失败看成是对自我价值的否定；

而如果孩子能无条件地接纳自己，就可以从对自我价值的担忧中解放出来，专注于自己所做的事情。

而不是想着避免失败来维护自我价值感，孩子就可以拥有勇气去面对成长中的各种挑战和不确定。

所以我们都需要掌握被讨厌的勇气。

为什么孩子总是在寻求家长，老师，同学的认可？就是因为他拥有的是有条件的自我价值。

因为他在成长过程中，社会大环境和家庭环境中单一的价值评价体系给到孩子的有条件的接纳，，让孩子的自我价值依赖于他人的认可。

阿德勒心理学提出，克服自卑、获得自我价值感有两种途径：纵向奋斗（基于纵向关系）、横向奋斗（基于横向关系）。

纵向关系是将孩子放到同一个标准上标胶，例如考试成绩。

在这种人际关系模式下，孩子获得自我价值靠的是「超过他人」，在外在的评价标准上取得成功，来证明自己的价值。

当孩子无法一直无法保持成绩优秀时，或无法获得和以前一样的优势，他便会陷入痛苦。

在横向关关系中，孩子更容易找到自己的价值感。

真正的自我价值并不是一种我比别人更好的感觉。在平等、合作、互相关心和支持的人际关系模式中。

孩子可以从自己对他人幸福的贡献中感觉到自己是有用的、有价值的。

当孩子的自主感、能力感、归属感这三种基本心理需要被满足，他就能拥有无条件的自我价值感。

现实中的孩子，如果我得不到好成绩，我就会被父母讨厌 / 我就会觉得自己很差。

为获得父母跟老师的认可，不得不服从外在标准——

父母或社会给予的应该、必须（孩子应该做什么），压抑了孩子自己的意愿（我想要做什么）。

长此以往会把孩子变成一个内在空洞、失去生命活力的人。

孩子努力学习考上大学，自然很重要，但这是孩子的课题，不是父母的课题，只能由他自己承担。

阿德勒之所以反对表扬，也是因为表扬常常被父母当作一种控制孩子的手段。

表扬向孩子传达了一种有条件的接纳——你需要做我期望你做的事情，来得到我对你的爱。

阿德勒提倡用鼓励代替表扬。鼓励是一种无条件的接纳，它对事而非对人、关注过程而非关注结果、基于横向关系而非基于纵向关系，能给孩子带来真正的自我价值感。

如果我们愿意来理解孩子，站在他这一边、陪孩子一起面对这个世界的凶险。

孩子会感觉到安全、治愈，然后鼓起更多的勇气来面对成长中的很多困扰。

所以，共同体感觉会让人拥有强大的内心。

更多精彩内容都在《被讨厌的勇气》这本书当中！

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我是心理咨询师哈雷，温和平和，专注于青少年心理咨询

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