01
“医生，如果努力配合治疗了9年，到头来还是转成了双相情感障碍，会跟我一辈子，那么，之前这么长时间的治疗，究竟有什么意义呢？”
这是我怀揣着无比五味杂陈的心情，踏入医生办公室之后问他的第一句话。但绝不是最后一句。
大约是2015年的时候，我第一次走进精神心理科的诊室，当时得到的诊断是“创伤后应激障碍”，当时接诊我的那个医生看到我一脸神色不安的表情，还笑着安慰我说：“没事，你这就是因为环境因素的影响，加上你对你自己要求太苛刻了，所以才会这样，我建议你回去规律服药，按时做心理咨询。不要跟现在这个环境继续耗下去了，症状自然就会慢慢好起来了。”
当时我一个人在离家很远的一所大学里读书，读到大三了，成绩还不错，在全专业的前5%，如果顺利毕业的话，研究生是可以去到很不错的学校的。但大概是遇人不淑，遭到个别老师带着学生集体霸凌我，身心受到了巨大的打击和折磨之后，无奈之下，我只好在大四学年开始的时候主动选择了退学。因为退学这事，我还和家人闹僵了，因为我从小父母离异，我爸爸长期在外出差工作，基本不知道发生了什么事，他只把这一切的原因归咎为是我“心思野了，无心向学”了。有很长的一段时间里，我们之间即使见到面之后，也处于一言不发的冷战状态。
这时候我就不禁心想：“离开学校那个被霸凌的环境确实好吗？在家里这不也还是一样，挺孤独，不被理解的吗?
不过，不管怎么样，好在我总算是脱离了那个环境，也算是告别了人生当中一个非常重要的阶段。
从那之后，我就开始了漫长的求医问药的生涯，因为家人一直不理解，他们能做的最多的就是提供经济支持，所以每次我都是在网络上仔细上分析对比各个医生的履历和专长，认真阅读患者们写给他们的评价，然后再提前挂好号过去看。
在我的内心里，对于这些年来接受过的每一种治疗，吃过的每一种药的效果和副作用都烂熟于心，就诊时只要医生问起来，我都能回答上来。
有时候我都在想，像我这样的病人，应该称得上算是”模范病人”了吧？
可谁又曾料到，就在我这样谨遵医嘱，丝毫都不敢乱来，9年来几乎一粒药都没有少吃，体重还因此从90斤飙升到了140斤，变成了一个“忧伤的胖子”的时候，命运又和我开了一个巨大的玩笑。
02
后来，就在从消化科出院没多久，我就感受到了一种从来没有过的，莫名其妙的兴奋，开始出现了，而随之而来的，还有那充斥了整个脑海的杂乱无章的，却也挥之不去的强迫性思维。
真是不走运啊，得赶快联系医生了。我拜托医生临时帮我在第二天上午的门诊加了一个号，请假赶了过去。前一天晚上，我几乎通宵都没睡着，一直都在翻来覆去，在想着，以后变成双相情感障碍了，仅仅靠我一个人，我要怎样才能继续支撑下去呢？说白了，我能感受到，在我的心底里，我是并不能接受双相情感障碍这个存在的。因为我从小就被教育“做人不能给身边的人添麻烦，这样会令别人很困扰的。”我自己也一直相信“出现在别人的生命里，要像一份礼物。”而在我有限的认知里，双相就是一个非常麻烦的病，得上这种病之后情绪会变得非常不稳定，陪伴在患者身边的家人和朋友都会非常辛苦，而这恰恰是我最不愿意看到的。
所以人生还真的是，有时候你越是怕什么它就越是来什么。
03
第二天，当我踏入医生的诊室的时候，医生看出了我满脸的忧虑，在仔细评估问诊了一番之后，他认为我目前的状态还并没有达到双相轻躁狂的标准，我所感受到的兴奋，只是一种情感倒错的表现罢了，情绪真正的本体实际上还是抑郁。
“放宽心，你会慢慢好起来的，你这都还不是轻躁狂。你问治疗的意义是什么，是不是不如一开始就不要治疗算了，那你打算怎么办呢？难道去自杀吗？你还年轻，人生走过的每一步都是算数的。”医生说
“放心吧，你不算太严重的，我有把握治好你，你要对自己有信心。最近一个月内，最近半年内没有自杀行为吧?”
“一个月内想过，被制止了。“我回答道
“被制止了就是没有，我给你把抗抑郁药的剂量加上去，你会感觉好一些的，要对自己有信心啊。”
最后，告别了医生，拿着药从医院里走出来的时候，我心里其实知道自己还有一些话没有对医生说：现在的我真的已经很累很累了，我总感觉抑郁就好像一个深不可测的黑洞那般蛰伏在我的胸口，每时每刻都在吞噬着我内心中那些积极的，正向的，美好的情绪和能量。而每天回到家里的时间也让我倍感煎熬，由于生病的原因，我的经济收入还不允许我一个人在外面租房子住，但跟家人住在一起的缺点就是你必须得忍受他们的大量负面情绪，从某种程度上说，这对于我来说也是一种巨大的消耗。
而现在，我胸口的这个巨大的黑洞就是在善意地提醒着我：别继续撑下去了，实在累了的话，是可以休息一下的，即使休息，也不会给别人添麻烦的。
毕竟，我都已经累得不想继续坚持下去，累得想要放弃生命了啊。
希望吃完这些药以后，我的病情真的会慢慢好起来吧，目前已经平稳了一些，总体而言，明天还是有希望的，要加油啊，丧丧的自己。
XIAODONG
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